Ему 15 лет. Есть своя карточка и свои карманные деньги. Разумеется, даю их я – теоретически на неделю. Он должен покупать обеды в школе, ездить на метро, а также тратить на личные нужды. В итоге вся сумма уходит за два дня на походы в кафе с друзьями и покупку всяких мелочей. Потом мне приходится добавлять на метро и обеды. Не могу же допустить, чтобы он ходил пешком или был голодным. У сына много занятий после школы, домой он не успевает.

Раньше я ему давала каждый день на транспорт и обеды, а на развлечения – по требованию. Но он заявил, что взрослый, хочет иметь деньги и самостоятельно распоряжаться ими. Ладно, я только за. Планирую, что он с 18 лет станет жить отдельно, поэтому самостоятельность приветствую. Разумеется, я и после 18 буду его содержать, ведь он будет учиться в институте. Но навыки планирования бюджета должен приобрести сейчас.

Оказалось, проявлять самостоятельность в данном вопросе сын не умеет.

При этом ребёнок постоянно говорит, что хочет откладывать. Сам открыл два вклада с обязательством пополнять их раз в неделю. Догадываюсь, они до сих пор пустые. Один предназначен для покупки подарка любимой бабушке, второй – на личные траты на море. То есть деньги ему нужны, но копить он не в состоянии. Не могу понять: что за манера тратить всё до последнего за один раз, неужели деньги так руки жгут?

Как его научить бережно обращаться с финансами? Очень боюсь кредитомании. У меня кредитов нет, у мужа тоже, с детства ребёнок слышал только отрицательные отзывы о тех, кто берёт в долг. Лично знаю сорокалетних женщин, которые так и не научились жить по средствам, не говоря уже о том, чтобы откладывать. У меня подруга вся в кредитах. Не хочу такой судьбы для сына. Зачем мне великовозрастный недоросль?

Поймите правильно: у меня нет цели сэкономить на сыне, я в состоянии купить ему всё, в чём он нуждается, и на карманные расходы не последние отдаю. Хочу, чтобы научился распределять средства. А он не умеет думать на перспективу и планировать.

Конечно, он знает: на проезд и обед я ему всегда предоставлю. Мне посоветовали ему давать с собой из дома яблоко и булочку – пусть, мол, этим питается, если потратил деньги, предназначенные на обед. Невозможно. Ни он, ни я не привыкли обходиться без горячего обеда, это святое. Не вижу смысла сознательно портить желудок. Он же не девушка на диете, парень растёт.

Ну вот с транспортом вроде есть вариант – оказывается, можно сделать сыну социальную карту москвича, по ней и проезд дешевле, и я могу сама пополнять её раз в месяц. Раньше этого не знала, сама-то не езжу на метро, и сын до нынешнего учебного года ходил в школу рядом с домом.

В прошлом году у нас не было подобных проблем. А сейчас все его друзья резко озаботились карманными деньгами. Понимаю, им хочется поиграть во взрослых, но почему бы не начать со сбережений, почему надо начинать с трат?

Я хорошо зарабатываю, мне не жалко дать сыну денег на кафе. Но не укладывается в голове: что за мода у подростков теперь – торчать в кафе каждый день? На соки, десерты, горячий шоколад у сына за два дня уходят деньги, предназначенные на неделю. Если бы он на какие-нибудь выставки тратил или книги покупал тоннами – слова бы не сказала.

В своих мечтах он откладывает половину, тратит экономно. Но как только деньги попадают ему в руки, все мечты забываются. А потом, в конце недели, сам сидит печальный – друзья зовут в кафе, а у него уже денег нет. И я больше не даю, раз он ещё в понедельник-вторник всё потратил.

Честно скажу: экономить я сама не очень умею. Но у меня хорошая зарплата, живу на свои, не имею кредитов, и лично мне на всё хватает. Только вот бизнеса, чтобы оставить сыну в наследство, у меня нет, так что мой ребёнок будет зарабатывать на жизнь сам. Не факт, что сразу сможет обеспечить себе тот уровень жизни, к которому привык с детства. Поэтому я так переживаю за его неумение правильно тратить.

Понимаю, что должна научить его. Лично я никогда не была рачительной хозяйкой, но моему мужу (теперь уже бывшему) в голову не приходило заявлять: «походи голодной, чтобы стать экономной». И мама такие методы со мной не практиковала. Мой ребёнок ничем не хуже меня. И если не давать ему денег в руки, то откуда возьмутся финансовые навыки?

Ещё меня удивляет его лёгкое отношение к деньгам. Для него нет понятия «дорого». Раньше, когда жили с его папой, всё было по-другому. Папа у нас строгий, очень чётко соблюдал ценовую категорию. Если джинсы – то цена не выше такой-то, никогда не купит дороже. И ребёнок копировал папу. Сейчас такого нет, хоть сто тысяч те же джинсы стоят – ни один мускул не дрогнет.

Пыталась обсуждать с ним наш семейный бюджет, расходы – ему это совершенно не интересно. Понимаю, что я где-то ошиблась в воспитании, но как исправить ошибки? Не знаю, что делать.


Комментарий детского психолога

Марина, с удовольствием прочитала, как интересно вы с сыном играете в увлекательную игру под названием «финансовая грамотность». Похоже, результаты вас не слишком радуют, но вы всё равно надеетесь выиграть. Сразу скажу: я как психотерапевт не знаю, как учить «финансовой грамотности». Лично меня никто этому не учил. А вас?

Вспомнила: для выпускников детских домов специально введён такой предмет. Догадываетесь почему? Да, именно по причине полной изоляции таких детей от наличных денег, а также от организации собственного быта. В обычных семьях всё проще: грамотному обращению с деньгами ребёнок постепенно учится у родителей и у жизни. Если мама сама не умеет распределять средства и экономить, то она и детей научить этому не может. Но и в этом нет проблемы: ограничения, чувство голода, страх попасть в тюрьму за долги – прекрасные учителя.

Впрочем, вы ведь пробовали сына обучать. Сами пишете: «Пыталась обсуждать с ним наш семейный бюджет, расходы – ему это совершенно не интересно». Трудно научить человека чему-либо, абсолютно неинтересному для него. Видимо, сын не так уж и хочет стать самостоятельным и финансово грамотным.

Сюда же относится наблюдение – мол, в конце недели парень очень печален, поскольку друзья зовут в кафе, а у него уже денег нет. Мой профессиональный и личный опыт подсказывает: когда человек действительно чего-нибудь хочет, он прикладывает усилия. Проще говоря, если посиделки в выходные с друзьями для парня действительно так важны – он будет экономить деньги для этой цели. Никакое спецобразование тут не нужно.

В вашем рассказе, Марина, я читаю описание другой проблемы: вы хотите, чтобы сын тратил средства не по своему усмотрению, а по вашему. Точнее, вы хотите его контролировать с помощью денег. Это не удаётся, мальчик выуживает из вас больше, чем вы планируете ему дать. Вы ждёте совета – каким образом лучше контролировать подростка? Ответ и сами знаете, пишете: «Раньше я ему давала каждый день на транспорт и обеды, а на развлечения – по требованию».

Продолжайте поступать так, и контроль будет полным. Получается, вы в курсе, как надо обращаться и с деньгами, и с сыном, но как будто часть понимания происходящего ускользает от вас. Так происходит со всяким человеком, ввязавшимся в психологическую игру.

Эти игры нужны людям для того, чтобы скрыть манипуляцию. Давайте вместе разберём данную игру и ваши ходы в ней. Даже если вы, Марина, не захотите ко мне прислушаться, такой разговор может быть полезен для многих читателей. Ведь подобные игры имеют место в жизни многих семей.

Почему мы имеем дело именно с игрой, а не с прямым и открытым «обучением финансовой грамотности»? А потому что за прямыми действиями видится потайной смысл, который далеко не всегда осознаётся участниками игры.

Итак, у нас два игрока: мать, финансово обеспеченная женщина, и подросток мужского пола, который, как и всякий ребёнок, мечтает чувствовать себя взрослым. Официальная версия: мама «учит самостоятельно обращаться с деньгами», подросток изображает несмышлёныша-ученика, понятия не имеющего, как правильно тратить и экономить.

Какого официального результата хотят добиться обе стороны? Сын, видимо, должен продемонстрировать умение планировать свой бюджет, то есть распределять наличные деньги на три кучки: нужды, удовольствия и накопления. Мать в итоге почувствует себя авторитетной и умелой учительницей.

Предполагается: когда подросток сможет здраво использовать средства, он получит статус «взрослого» и станет жить отдельно от мамы. Но почему-то меня терзают смутные сомнения – точно ли мама хочет остаться в одиночестве? Эти сомнения навеяны самим ходом игры.

Вроде условия просты: мать выдаёт сыну  на неделю некоторую сумму, которую тот должен грамотно распределить на обед (это святое!), проезд, развлечения (в основном посещение кафе, хотя мама предпочла бы покупку книг и посещение выставок), а ещё надо откладывать на две карточки – «на подарок бабушке» и «отдых на море». Сложно? Нет.

Но чудесным образом «пятнадцатилетний капитан» всю недельную сумму спускает на два похода в кафе. Ой! Неожиданный результат игры: сын чувствует себя идиотом, мать – неспособной привить ребёнку элементарные навыки. Но… в итоге именно этот «неудачный» результат подкрепляется дополнительной суммой денег от мамы.

Видите, уровень «финансовой грамотности» – как у трёхлетнего ребенка, а лишний «транш» легко выиграл. И мама может выдохнуть с облегчением: до самостоятельного житья-бытья ещё очень и очень далеко…

А теперь о том, что скрыто от глаз. Как говорил Эрик Берн, большой специалист по психологическим играм, цель любого человеческого взаимодействия описывается его результатом. Да, то, что мы получили в итоге, – и было нашей изначальной целью, даже если мы заявляли нечто противоположное.

Получается, скрытая цель этой игры – продемонстрировать полную финансовую недееспособность подростка. Для чего? А чтобы мама продолжала его опекать, а сын мог за это получать деньги. Как долго? Пока длится игра. Хоть всю жизнь! Есть матери, которые играют с сыновьями в эту игру до гробовой доски.

Марина, вы можете мне возразить – мол, ничего подобного не имеете в виду. А я вам отвечу: скорее всего, вы просто этого не осознаёте. Но, к сожалению, жизнь устроена так, что даже за те действия, источником которых является наше подсознание, а никак не сознание, приходится нести ответственность. Психотерапия существует для того, чтобы управляющее нами бессознательное подчинить сознательному контролю.

Меня тревожит программа, которую вы вкладываете в своего сына. Смотрите, сами пишете: «Самостоятельность приветствую». И тут же: «Разумеется, я и после 18 буду его содержать», «Не могу допустить, чтобы он ходил пешком или был голодным», «Я в состоянии купить ему всё, в чём он нуждается», «Зачем мне великовозрастный недоросль?»

Конечно, я могу ошибаться, но мне видится здесь традиционная для многих матерей попытка удержать «ребёнка» при себе как можно дольше. Подростки обычно стараются отделиться от мамы, борются за самостоятельность и самоопределение. Но для женщины, особенно при отсутствии мужа или его слабой значимости, душевная связь с сыном становится необыкновенно важной. При этом для парня она абсолютно губительна.

Между строк у вас ясно читается: «Мне нужен великовозрастный недоросль. Я сама могу обеспечить его. Поскольку он не умеет обращаться с деньгами, у него один путь – кредиты. Не могу этого допустить, поэтому стану и дальше его контролировать».

Вы больше всего боитесь кредитомании. Процитирую Жака Лакана, известного французского психоаналитика: «За любым страхом скрывается желание». Наверное, вы слышали о самореализующихся родительских пророчествах? Подумайте об этом. А чтобы лучше понимать себя и своего ребёнка, разобраться в законах психологических игр, рекомендую вам почитать книги Эрика Берна, они написаны лёгким увлекательным языком. Желаю вам удачи!