Меня беспокоят поведение внука, те странности, что с ним происходят. Мальчику десять лет, и вот уже года четыре он ломает ногти. Не грызёт, а именно ломает. Его руки постоянно заняты, он этого даже не замечает. Невестка иногда водит его на маникюр, чтобы привести в порядок эти «обломки», говорим с ним о вреде такого занятия, пробовали даже перчатки надевать – ничего не помогает.

И ещё он попрошайка, находится в зависимости от новых игрушек. Их уже столько, что впору магазин открывать. Понятно, что игрушки не появляются сами собой, их покупают взрослые, и это их вина. Но ребёнок умеет выклянчить так хитро, что не успеешь опомниться, как купишь. Не истерит, просто находит такие хитрые слова. А эти глаза ангела – хоть кино снимай!

Последний эпизод: общаемся по видеосвязи в интернете, внук знает, что родители могут его услышать, поэтому пишет для меня на большом листе красным фломастером: «Лего-9445». А внизу пририсовывает человечка, который стоит на коленях со сложенными в мольбе руками. Сколько уже этих космических кораблей собрано и забыто! Роботы-трансформеры, гормиты, бакуганы, какие-то монстры (он их всех знает) покупаются сериями, а потом сваливаются в ящики.

Увлекается компьютерными играми, использует всё, что находит в интернете, но теперь его ограничивают: полчаса в день после проверки домашних заданий. С компьютером обращается довольно умело.

Я заметила, что ему не столько нравится иметь какую-нибудь новинку, сколько нравится сам процесс покупки, но свои личные деньги тратить не любит.

Напишу подробнее о семье мальчика. Мой сын, отец ребёнка, женился в 21 год, невестке было неполных 20 – студенты. Дружили они лет с шестнадцати, первая любовь, хочется верить, что настоящая, потому что сын всегда пользовался успехом у девочек. Дальше по сценарию: беременность, женитьба.

Через месяц после свадьбы сын уехал на полгода в Лондон по студенческому обмену. Документы готовились заранее, отменить поездку было нельзя. Невестка жила то у нас, то у своей мамы. Финансово я ей очень помогала, скажу без ложного преувеличения. Невозможно представить, как она скучала одна, но переживаниями ни с кем не делилась, очень скрытная и молчаливая.

После возвращения сына жили у нас, тесновато было, но помещались. На последних днях беременности они разбились на машине. Гаишники удивлялись, как остались живы и без увечий, – машина всмятку. Наверное, все ангелы их хранили. Через три дня родился малыш. Сын присутствовал при родах, боялся больше жены, это точно, он очень впечатлительный. Даже плакал. Сам ещё мальчишка, а уже стал отцом.
Малыш был беспокойным, капризничал, ночами не спал, долго плакал. Я носила его на руках, дети ведь учились и нуждались в отдыхе. Невестка кормила грудью всего пару месяцев, потом молоко пропало, так что внук почти искусственник. Он у нас очень весёлый, подвижный, любит купаться. Кот и собака – его лучшие друзья, особенно кот.

Когда малышу исполнилось полгода, дети уехали на время в Лондон уже вдвоём. Я ещё работала, поэтому нашла няню, она до сих пор наш друг и всегда желанный человек в доме. Ходить внук начал в 11 месяцев, рано заговорил. Да, один спать не любил, всегда капризничал в своей кроватке, пока не заберёшь его к себе под бочок. Добавьте собачку и кота – получался теремок. До двух лет внук перенёс два хирургических вмешательства: пробивали слёзный канал и удаляли паховую грыжу.

Жили мы все вместе, дети не имели возможности приобрести жильё.

В 2004 году, после смерти мужа, я уехала из страны. Оставила сыну свой маленький бизнес. Он его успешно расширил, что позволило купить хорошую квартиру, поменять машины. Я часто приезжала на родину, летом – всегда дома. Ездила с малышом в деревню к прабабушке. Он очень любит эти поездки, уже имеет своих «летних» друзей (как раньше его отец), очень общительный, легко идёт на контакт с новыми людьми. Катаемся на велосипедах, спрашивает:
– Кто живёт в этом доме?
Отвечаю, что не знаю.
– Давай зайдём познакомимся!

Приводил друзей обедать, деньги на мороженое брал на всех. Все играли его игрушками, но если просили подарить, не давал, всегда контролировал, все ли игрушки принёс с улицы. Чужие брал на время, но всегда возвращал.

Родители катались с ним на велосипедах, на роликах, устраивали поездки в лес, на море (живём на побережье). Всегда была возможность бывать в музеях, на спектаклях. Со мной он любил играть в ролевые игры: магазин, детсад, зоопарк. И ещё я ему всегда много читала, он очень любит слушать. «Чука и Гека» читали три раза. Даже некоторые рассказы А. Тополя о войне и детях в эвакуации. Внук очень переживал. Но сам читать не любит.

Малышу было четыре года, когда невестка уехала в командировку на два месяца. Я могла бы приехать, но сын меня уверил, что сам прекрасно справится. Сейчас жалею, что послушала его тогда.

У ребёнка появились проблемы со сном. Не сразу, но стали замечать: в полнолуние он ходит во сне. Его укладывали, утром ничего не помнил. Иногда кричал во сне, говорил несвязно, всех отталкивал – было трудно его разбудить и успокоить.

В первый класс пошёл в школу рядом с домом. Проучился год, и его перевели в другую школу. Учительница была хорошая, но очень уж ленивая, а дети-то активные, без нагрузки на уроке им скучно. Сейчас внук оканчивает четвёртый класс, учитель – очень сильный педагог, мужчина (что редкость в начальных классах), внук его уважает.

В восемь лет внук пережил первую осознанную потерю: усыпили кота. Рыдали все, а малыш неделю не мог успокоиться. Подарили собачку на день рождения, но он хотел кота. Пришлось уступить – купили кота, они очень привязаны друг к другу.

С друзьями сложнее. В школе внук со всеми общается, готовят праздники. Но дети живут в разных концах города, после уроков всех разбирают по домам. Вообще я заметила: дети теперь совершенно не умеют играть вместе – ни в прятки, ни в догонялки, ни в городки. Каждый имеет своих «монстриков» в ранце, устраивают какие-то баталии, рычат, шумят. Насколько я поняла, обыгрывают сюжеты этих диких мультиков, которые согласны смотреть часами. Да и фильмы теперь с жестокими сюжетами.

Добавлю, что развлечений внуку хватает: боулинг, аквапарк, ролики, велосипед. На лето ездит в Италию, знает её лучше многих итальянцев, был в Москве, Египте. В поездках очень вынослив, может часами ходить пешком, не жалуется. Нравятся старинные города, крепости.

В 2010 году родилась моя внучка. Сказать, что внук был расстроен, – ничего не сказать. Его комментарий к этому событию: «Теперь им до меня вообще дела не будет». Девочка очень капризная, крикливая, невестка её с рук не спускает – сразу истерика. Называем её ручной белкой. Спит только с мамой, папу выселили в игровую комнату. Я не преувеличиваю, но мой сын умеет и электропроводку починить, и вещь зашить, и обед приготовить. И с дочкой посидит, но только пока она не капризничает. С внуком было не так.

Он тоже играет с сестрёнкой, но без особого энтузиазма, в свою комнату её не пускает. Стал больше вредничать. Что-то ему не купили, какой-то ненужный сувенир, – надулся, не разговаривает. Я-то имею терпение с ним беседовать, а сын может дать подзатыльник, называет его размазнёй, наглым.

Мне кажется, сын тоже ощущает себя не вполне состоявшейся личностью. Имеет прекрасное образование и интересную специальность, но ушёл в зарабатывание денег и потерялся.

«Детям радуйтесь, Бога благодарите!» – написал мне знакомый монах.

Ожидаем третьего ребёнка, но радость такая, тихенькая. Внучка растёт без меня, третий внук тоже будет только для каникул. А старшенький – мой любимчик, он мне как младший сын. Вот и переживаю за него, ведь что-то идёт неправильно. Почему малыш такой неуравновешенный? Как помочь ему вырасти достойным человеком, уверенным в своих силах?

Из письма Ольги,
Италия

Комментарий психолога

Милая, добрая Ольга! Давайте порадуемся, что вашему внуку так повезло с бабушкой. Это тем более значимо, поскольку о родителях мы такого сказать не можем.

Согласитесь, Ольга, ужасно жалко и неправильно, что детей у нас «заводят». Грустно также и то, что молодые люди XXI века ничего не знают о контрацептивах, а поэтому появляется на свет несвоевременный ребёнок, который родителям не очень-то нужен. У родителей свои планы, свои заботы, малыш недополучает любви и ласки. И возникают у него вредные привычки. Кто виноват и что делать? Родители, конечно же, склонны обвинять ребёнка и требовать от него, чтобы прекратил это «безобразие». Тяжко мне всё это писать, до слёз тяжко.
Во вредных привычках мальчика виноваты только родители. Это обязательно нужно понять и принять. Не для того чтобы посыпать голову пеплом, поздно уже, а для того, чтобы исправлять положение. И хотя, Ольга, виноваты родители, исправлять положение, скорее всего, придётся вам. Поэтому я буду писать для вас.

Итак, что такое привычка? Это повторяющиеся действия, как вы точно отметили, чаще всего неосознанные. Теперь, Ольга, внимание! Действия эти выполняют определенную функцию и возникают по очень важным для ребёнка причинам. Давайте начнём с причин.

Ребёнка рано отлучили от груди. Надолго оставляли одного в кроватке. Редко брали на руки. Мало ласкали, физического контакта было недостаточно. Не укачивали перед сном. Мало уделяли внимания.

В основе любой вредной привычки – любой, Ольга, – лежит недостаток родительского внимания, неудовлетворенная потребность в физическом контакте и ласке. Но для «запуска» привычки необходимо какое-то событие. Например, разговоры о появлении другого ребёнка. Мальчик и так чувствует себя ненужным, а рождение сестрёнки может перевести его в разряд лишнего. Скорее всего, Ольга, взаимоотношения молодых родителей с сыном строилось по типу неприятия. Мальчику кажется, он чувствует, что его не любят, значит, на уровне подсознания у него формируется отношение к себе: я плохой. Плохих наказывают. Он себя и наказывает – ломает ногти. Плохая привычка у мальчика – ритуал самонаказания. (Надо сказать, что чаще всего вредные привычки – способ самоуспокоения, компенсации недостатка родительской любви и внимания.) Правда, жалко ребенка? Что же делать?

– Конечно же, ни в коем случае не наказывать. Даже не стыдить.

– Понимать свою вину.

– Бороться с привычкой, а не с ребёнком.

– Ни в коем случае не требовать от мальчика, чтобы он справился сам. Не брать с него честного слова, что он так больше делать не будет. Ольга, взрослый с сохранным интеллектом, любящий ребенка, понимает, что малышу самому с этой привычкой не справиться. Привычка имеет глубокие корни. Репрессивные методы воспитания, так популярные у нас в России, способны лишь вызвать психологическую травму, справиться с которой потом будет ещё сложнее. А ребёнок, не сумев выполнить невыполнимое требование взрослых, потеряет веру в себя.

– На самом деле хотеть помочь ребёнку. Я очень сомневаюсь, что такое желание есть у родителей вашего внука. Поэтому вам придётся запастись терпением и заняться работой с ребёнком, я посоветовала бы рассматривать это как свою миссию. Если вы сумеете насытить мальчика любовью, значит, вы не зря пришли в этот мир и вам будет чем оправдаться перед Господом Богом. Может быть, эти слова покажутся высокопарными, ну и пусть, главное для меня – помочь мальчишке, который не чувствует к себе любви.

– Для этого научитесь не показывать своего раздражения. Даже более того: учитесь не раздражаться.

– Не обсуждайте вредную привычку мальчика, не фиксируйте на ней внимание, лучше всего переключать его внимание на что-то другое.

– Подумайте, Ольга, что можно предложить ребёнку взамен ногтей. Что-нибудь крутить, вертеть… Надо чем-то занять ручки.

– Ну и самое главное. Вам предстоит стать для ребёнка психотерапевтом. Присмотритесь, когда он начинает ломать свои ноготки. Когда, по каким причинам у него нарастает нервное напряжение? Старайтесь поймать начало ситуации и снизить это нервное напряжение. Чаще ласкайте ребёнка, не отказывайте ему в физическом контакте, если мальчик, неприученный к этому эмоционально холодной мамой, пойдёт на такой контакт. Говорите ему о своей любви, можете приврать, что его очень любят родители, просто не умеют выразить свою любовь. Если малыш поймёт, поверит, что его любят, что он имеет для родителей ценность, он перестанет попрошайничать. Потому что пока только через покупки он чувствует, что его любят. Игрушки – это как бы овеществлённое проявление любви и внимания.

Берегите, Ольга, внука, любите его. Любви никогда не бывает много. Только она может сделать ребёнка счастливым.

Упрекать сына и невестку, стыдить их вряд ли разумно. Скорее всего, вы просто настроите их против себя. В нашу задачу, Ольга, не входит учить других, как им жить. Наша задача – отдать свою любовь тому, кто в ней отчаянно нуждается.