Начался учебный год, и возобновились мои проблемы. Сыну восемь лет, пришлось забрать его от моей мамы, из другого города, где он провёл два летних месяца. Мне это было очень удобно, поскольку я целыми днями работаю, ухожу из дома в семь утра, возвращаюсь ближе к полуночи – по-другому не получается. Пришлось устроиться на вторую работу, потому что не решён вопрос с жильём.

Сейчас мы с мужем и ребёнком вынуждены жить в крошечной квартирке, повернуться негде. До метро далеко, до центра тоже, близко только до дома свекрови – она и пустила нас в эту обшарпанную хрущёвку, доставшуюся ей по наследству. Конечно, по своей воле я бы здесь жить не стала, но муж после свадьбы очень просил, говорил – хорошо, когда мама рядом, всегда нам поможет.

Отношения со свекровью у меня не особо хорошие, она постоянно порицает, придирается, подозревает во всяких грехах, вместо того чтобы задуматься, как плохо воспитала собственного сына. Именно из-за него я теперь вынуждена пахать не разгибаясь, гробить своё здоровье.

Сначала муж работал в приличной фирме, хорошо получал, я думала, мы быстро накопим на приличную квартиру нормальной площади в современном доме, в престижном районе. Но три года назад он вдруг загорелся идеей заняться бизнесом, уволился и открыл свою фирму. Со мной не советовался, не слушал. Быстро прогорел, что неудивительно – бизнесмен из него паршивый.
Снова работать на дядю категорически не хочет, придумывает всё новые «проекты», которые не приносят никакого дохода. В общем, бездельничает. Пришлось мне хвататься за любой дополнительный заработок. Так и живём.

Ребёнка оставлять не с кем, муж притворяется жутко занятым, у него ведь «бизнес». Я вынуждена просить помощи у свекрови, она на пенсии, здоровье крепкое. С внуком вроде бы сидит с удовольствием, но возникает много проблем.

Во-первых, она отказывается его нормально развивать. В кружки водить не хочет, согласна только на бассейн: мол, полезно для здоровья. А боевые искусства, английский язык, творческие мастерские – это, с её точки зрения, лишнее, утомляет малыша. Невозможно ей втолковать: ребёнка нужно нагружать с раннего детства, когда всё хорошо усваивается и формируются навыки. Потом будет поздно, вырастет такой же лодырь и никчемушник, как её сын.

Заниматься с ним дома, читать книги, которые я покупаю, тоже не желает. Ах, маленький устал, пусть погуляет, мультики посмотрит, поиграет в компьютерные игры. Пытаюсь объяснить, что этим она уродует своего любимого внука физически и морально, – бесполезно, у неё своя точка зрения. Муж не вмешивается в наши разногласия, боится возразить своей мамочке, огорчить её. Огорчать можно только меня.

Другая проблема: свекровь настраивает ребёнка против меня. Постоянно сочиняет обо мне какие-нибудь гадости, говорит ему, что я плохая, не люблю ни его, ни папу, поэтому не бываю дома. Я, конечно, объясняю сыночку, что вынуждена работать ради покупки новой красивой квартиры, но мне кажется, он больше слушает бабушку, ведь она проводит с ним основную часть времени.

Свекровь ругает меня в присутствии ребёнка, провоцирует скандалы, старается довести до слёз своими придирками, а когда ей это удаётся, успокаивает испуганного сына: не обращай внимания, твоя мама только и умеет, что рыдать на публику, женские слёзы – вода. Я очень боюсь, что такое «воспитание» сформирует у ребёнка неправильные взгляды на жизнь и семью.

Не буду цитировать все гадости, которая свекровь льёт малышу в уши, но поверьте, их очень много. И мне кажется, мальчик потихоньку встаёт на её сторону. Так жить просто невозможно.

Весной моя мама тоже вышла на пенсию, она живёт за пятьсот километров от Москвы. Сама предложила летом привезти внука к ней. Казалось бы, прекрасный выход из положения, я надеялась, что уговорю маму оставить его у себя и на время учебного года. Она педагог, много с ним занимается, у нас похожие взгляды на обучение, воспитание. Но, к сожалению, она поиграла в бабушку два месяца, и ей надоело. Сказала, что не готова посвятить себя малышу, хочет пожить для себя.

Вот как нам не повезло с обеими бабушками, увы. Теперь снова придётся пользоваться услугами свекрови, иного выхода нет. Но я боюсь, что она окончательно испортит моему сыну психику и характер.
Очень прошу дать мне совет: что делать? Обойтись без помощи свекрови не могу, но как заставить её нормально растить ребёнка, чтобы тот не стал дураком и бездельником? Как перетянуть сына на свою сторону, чтобы он не слушал бабушкины выдумки об мне?

Стараюсь по выходным проводить с сыном время, играть, заниматься, но чувствую – он отдаляется от меня. Как быть? Очень люблю своего мальчика, но не могу же я до конца жизни остаться без нормального жилья. Да и ребёнку тоже нужна хорошая квартира, отдельная комната. Никто не хочет помочь!

У моих подруг и матери, и свекрови занимаются детьми, подобных проблем не возникает. Только мне так не повезло, попала в ловушку.

Уважаемая Ирина, вы просите совета. Повторю для наглядности ваши вопросы. Как заставить свекровь нормально растить ребёнка, чтобы тот не стал дураком и бездельником? Как перетянуть сына на свою сторону, чтобы он не слушал бабушкины выдумки? И дилемма: «Очень люблю своего мальчика, но не могу же я остаться без нормального жилья».

Знаете, что такое дилемма? Это остановка на распутье между двумя взаимоисключающими вариантами. В данном случае нужно решить – любить сына или зарабатывать на квартиру. Собственно, выбор вы уже сделали и, похоже, отказываться от цели не намерены.

Отвечаю на первый вопрос. Вынудить свекровь что-либо делать у вас нет никакой возможности. Вообще заставить можно только подневольного раба, а свободные граждане поступают согласно своей воле. Даже начальник на работе не в силах заставить вас, он может лишь напомнить: подписывая трудовой договор, вы согласились выполнять его указания за определённое вознаграждение. Заметьте, руководство не понукает, оно предоставляет возможность заработать на его условиях.

Пользуясь этим социальным стандартом, вы можете скорректировать отношения со свекровью. Хотите, чтобы она выполняла ваши директивы насчёт развития ребёнка, – можете как бы принять её на работу. Если согласится, составьте контракт, который будет включать её обязанности, ваши обязанности относительно организации её рабочего места и сумму её зарплаты. После этого сможете требовать от свекрови воспитания сына на ваших условиях, а при невыполнении – лишать вознаграждения.

Это всё, что можно сделать в данном случае. В настоящее время, насколько я поняла, свекровь добровольно и по личной инициативе сидит с ребёнком. Следовательно, вольна воспитывать его как угодно – в рамках закона.

На второй вопрос ответ простой: чтобы ваш сын «не слушал бабушкины выдумки», его необходимо лишить общества бабушки. Мне показалось, что вы и сами знали этот ответ. У вас не получится передать ребёнка свекрови, при этом исключив её влияние. Нужно выбрать что-то одно.

Полагаю, Ирина, вы уже обратили внимание: в первой части своих комментариев я использовала юридическую лексику. Почему? Когда в отношениях с окружающими мы выходим за рамки социальной этики, у нас есть только один следующий шаг – общаться с ними на основании закона. Но учтите, это совсем не обязательно, можно вернуться в русло человеческих отношений, неписаных правил, основанных на потребностях или желаниях людей.

Все хотят общаться на пересечении желаний. Понимаете? Если у нас есть просьба к человеку, следует задуматься, как пробудить его собственное желание сделать это. Простой пример: вам нужно, чтобы бабушка сидела с внуком, с другой стороны – она сама этого хочет, потому что любит его. Вот и произошло событие на основе согласования двух желаний.

Ирина, ситуация, в которой вы сейчас находитесь, тягостна для вас самой хотя бы потому, что приходится работать по 12 часов. Вы можете изменить её, если пересмотрите свои взгляды на жизнь в Москве и наладите отношения с мужем, сыном, свекровью и матерью. Похоже, их всех вы пока рассматриваете лишь как средство достижения основной цели – «приличной квартиры нормальной площади, в современном доме, в престижном районе» столицы. И пока вы относитесь к близким исключительно как к средству, они будут всячески вам препятствовать. А своей возможности купить более привлекательную квартиру у вас нет.

Подумайте: сегодня вы живёте на площади, принадлежащей свекрови. Если окончательно испортите с ней отношения, она может попросить вас съехать, и тогда придётся снимать квартиру или сразу ввязываться в ипотеку, которая, как известно, любит стабильность в работе и личной жизни.

Разумеется, Ирина, я могу ошибаться, ведь письмо не отражает всех подробностей. Увиденная мною картина может вам не понравиться, но сами же признаёте: реализуя свой сценарий, вы оказались в тупике. Мой вариант на первый взгляд покажется неприятным, но содержит в себе новые возможности. Какие? Стать счастливой женщиной, а не загнанной рабочей лошадью.

Итак, похоже, вы приехали в Москву с целью здесь обосноваться, имея минимум средств для осуществления этой задачи. Квартиры у вас не было, и лёгкой денежной работы – тоже. Вы вышли замуж, родили ребёнка, свекровь предоставила вам жильё. Можно жить да радоваться, цель достигнута, но вы сразу ставите новую: нужна дорогая квартира в престижном районе. И все силы бросаете на достижение следующей ступени благосостояния.

А между тем базис вашей жизни сейчас вовсю трещит по швам. У вас плохие отношения с мужем, свекровью и сыном. В этих отношениях много агрессии, о чём свидетельствуют нелестные высказывания в адрес родных. Но вы продолжаете ухудшать отношения с близкими, упуская из виду, что в случае окончательного краха этих отношений попросту останетесь у разбитого корыта.

Вы, Ирина, описали себя как женщину твёрдую, волевую, привыкшую принимать решения самостоятельно, а в конце письма сетуете, что никто не хочет помочь. Да, вы попали в ловушку, переоценив собственные возможности. Получается, вы нуждаетесь в помощи, активно пользуетесь поддержкой мамы, свекрови, мужа, но считаете себя независимым человеком. Всё, что сейчас имеете, основано на помощи родных людей. Но вы нисколько не благодарны им за это. Близких вы только порицаете: почему так мало помогают?

Единственным человеком, который дал вам недвусмысленный отпор, стала мама, которая ясно показала, что не позволит себя использовать. Муж, свекровь и сын идут у вас на поводу, лишь слабо сопротивляются, саботируя чрезмерные требования. Муж не желает выбирать работу, которая нравится вам, свекровь отказывается водить ребёнка на кучу занятий, выбранных вами для его «развития», сын встаёт на сторону бабушки, ведь она дарит ему гораздо больше своего времени.

Все эти люди ломают ваш грандиозный квартирный проект, и на этом основании вы считаете, что они вам задолжали. Вы ведь даже не особо задумались, каково ребёнку было бы жить вдалеке от матери и отца, у бабушки, которую он плохо знает из-за большого расстояния.

Ирина, на мой взгляд, главное в жизни – быть счастливой женщиной. Счастье достигается отношениями с близкими людьми – мужем, сыном, свекровью, мамой. Счастье, связанное с вещами, заканчивается в момент овладения вещью. Вот путеводная звезда – квартира. Мечта о ней растянется на годы и закончится мгновенно в момент покупки и переезда. Без близких людей там будет пусто и одиноко. И даже вместе с мужем и сыном, от которых вы окончательно отдалитесь, реализуя «мечту», – это ещё хуже, чем в одиночестве.