Мне сорок пять лет, жене сорок, сыну четыре. Это наш первый ребёнок, жена сидит с ним дома, не работает и не собирается. В садик сын не ходит – пытались водить, но он сразу же начинает болеть, а тут ещё эта история с коронавирусом. Супруга очень боится любых инфекций, поэтому предпочитает держать сына дома.

У него и в самом деле не очень крепкое здоровье, постоянно жалуется на боль в животе, нередко возникает аллергическая реакция. Врачи ставили разный диагноз, в том числе непереносимость лактозы, прописали кучу таблеток. Сын пить лекарства не хочет, жена насильно запихивает их в рот. Постоянно водит его по врачам, особенно часто – к неврологу и гастроэнтерологу.

Мальчик любит пирожки, торты, но жена ему не позволяет, говорит – тебе всё это нельзя. Кормит только овсяной кашей на воде, огурцами, зелёными яблоками, хлебом, овощным супом без мяса и специй. Честно говоря, наш ребёнок не кажется мне таким уж больным, но стараюсь не спорить с женой, ведь в основном она им занимается.

Хотя я тоже много времени провожу дома – преподаю игры по интернету. Сообщаю на тот случай, если моя профессия имеет значение. Денег, признаться, не хватает. Хорошо бы и жене выйти на работу, но, конечно, здоровье и благополучие ребёнка для нас в приоритете.

Бесспорно, ей с ним приходится нелегко, он у нас шустрый, с мамой постоянно спорит. Жена хочет приучить сына к порядку, чтобы в квартире было убрано. Признаться, обычно у нас кавардак. Хотя супруга и не работает, на всё её не хватает, очень много времени уходит на приготовление еды.

Живём в квартире вместе с тестем. Мы с женой и сыном в одной комнате, места маловато. Выручают поездки на дачу, хотя и там мы все трое находимся в одной комнате. И собираемся туда подолгу – сборы для двухдневной поездки занимают часов пять.

Но главная проблема в том, что сын не хочет спать. Обычно жена пытается уложить его днём, они из-за этого вечно сражаются. Мальчик спать не желает и порой, несмотря на все мамины старания, так и не засыпает.

А ближе к вечеру начинается сумасшедший дом: сын бегает, кричит, капризничает. Жена ничего не может с ним сделать. Наверное, мы сами виноваты, не можем поддерживать свой распорядок дня, поздно ложимся, около полуночи.

Сын спит в кроватке, которая стоит рядом с нашей. Чтобы он вечером успокоился, стараемся его уложить или хотя бы усадить, даём слушать колыбельные, потом жена его раздевает и ведёт мыться, затем укладывает в кроватку окончательно и включает аудиосказки. Но сын возражает, всё время пытается вырваться, бегает по комнате и кричит, она орёт на него, тащит в ванную.

Примерно через час жена выдыхается и просит меня уложить сына. Со мной он тоже веселится, но всё-таки к этому времени устаёт и потихоньку засыпает. Вообще он и по другим поводам часто не слушается. Например, жуёт свою футболку, а когда прикрикнешь на него – плачет. Наказывать сильно не хочу, но, наверное, скоро придётся.

При этом сын по характеру очень упрямый, не плачет, когда падает. Настойчивый – научился кататься на велосипеде, хотя у него долго не получалось. Приучаю его к спорту, но он совсем не пытается отбить мяч. Мне так жаль, ведь я фанат футбола. Наверное, эта игра сына не увлекает, всё-таки он пока маленький. Зато научился футбольным кричалкам.

Татьяна, наверняка же есть способы успокоить ребёнка, сделать его более послушным. Пожалуйста, подскажите, надеюсь на вашу помощь.

Из письма Петра

Комментарий детского психолога

Уважаемый Пётр, надеюсь, мне удастся обозначить для вас корень проблемы. Она шире, чем вы осознаёте. Как и многие родители, вы делаете попытку «перевести стрелку» на ребёнка, назначаете его главным организатором неразберихи, царящей в доме.

Попробую дать проблеме короткое название. Подходящее слово – «беспорядок». Вы находитесь в его власти. Отсутствие порядка досаждает всем членам семьи, от этого все страдают. Родители чувствуют себя бессильными, а сын – несчастным. Он плохо спит, лишён нормальной еды, его пугают, у него болит (или якобы болит) живот, его таскают по врачам, вдобавок появились симптомы невроза – жуёт футболку. Мальчик вынужден постоянно находиться с раздражённой мамой, хотя по возрасту ему положено несколько часов в день проводить в компании сверстников. Но, похоже, вашей жене удобнее не работать, а оставаться дома, прикрываясь тем, что у вас «больной» ребёнок.

И на фоне этого беспорядка мальчик действительно начинает болеть. Ведь тягостная ситуация возникла не за один день. Если проблемы не разрешаются на ранней стадии, они накапливаются и приводят к психосоматическим расстройствам – различным аллергическим заболеваниям, проблемам с желудочно-кишечным трактом, нарушениям сна.

Давайте подумаем, зачем людям вообще нужен порядок, какую роль он играет в обществе.

Порядок в социальной системе связан с безопасностью. Беспорядок всегда опасен неконтролируемым проявлением агрессии. Притчей во языцех является кавардак в доме холостяка. Кому он мешает? Никому. Человек живёт один и сам решает, раскладывать ему вещи по местам или нет. Но если в квартире двое, то порядок необходим, иначе ссор не избежать. Простое перекладывание предметов в неизвестное партнёру место будет рассматриваться как проявление агрессии.

Например, вы положили свои брюки на стул, а утром, собираясь на работу, не можете их найти. Что будете делать? Злиться и звать на помощь жену, которая как раз получит возможность выразить свой гнев – она его копила ещё со вчерашнего дня, когда захотела сесть на стул, а там оказались ваши брюки, и ей пришлось самой вешать их «на место». На какое место? На то, которое она сама посчитала подходящим.

В беспорядке конфликты гарантированы и связаны с тем, что у каждого члена семьи свои представления о «правильных» местах для своих и чужих вещей. Порядок же предполагает наличие чётких границ в разных сферах взаимодействия. Когда границы определены, нужно следить только за их непроницаемостью: кого и при каких условиях пускать на свою личную территорию. А если они размыты, приходится постоянно контролировать всех участников взаимодействия.

Именно это и пытаетесь сделать вы в своей семье: вместо оформления границ и уточнения правил стремитесь следить друг за другом, простые вопросы решаете сложным путём, тратя много времени и энергии.

И, главное, не достигаете успеха ни в одном деле, включая стандартное ежедневное укладывание ребёнка спать. Тут каждый индивид яростно борется за свои права: мама хочет, чтобы сын скорее уснул и она получила свободное время; ребёнок тоже хочет заниматься своими делами, а не спать, как удобно родителям. В этой ситуации все злятся.

Поверьте, злость – не самое «сонливое» чувство, вряд ли человек может быстро заснуть, хорошенько перед этим рассердившись.

Пётр, в технической организации жизни вашей семьи уже заложены проблемы. Первая из них: слишком маленькая территория. Жить в одной комнате троим людям, которые не ходят ни на работу, ни в детский сад, – невозможно, ни у кого нет личного пространства. Даже собакам полагается собственное место, а уж людям подавно. Каждый из вас вынужден внедряться в личные границы соседа, не спрашивая разрешения. А несанкционированное нарушение границ всегда вызывает ответную агрессию.

Вы все мучаетесь от слишком большого количества агрессии. Именно поэтому жена кричит и на сына, и на вас, вы сердитесь на ребёнка и хотите его наказать, беспомощность супруги вызывает у вас раздражение. Обратите внимание: если кто-либо подходит к нам слишком близко без разрешения, мы напрягаемся, готовимся дать отпор. Аллергические заболевания часто возникают в ситуации нарушения личных границ. Не зря же мы говорим о беспардонном, нетактичном человеке: «у меня на него аллергия».

С чего начинается порядок? С иерархии. Это – порядок в отношениях между родителями и ребёнком. Проще и удобнее всего, когда мужчина занимает положение «главного», жена – «заместителя», дети – «подчинённых». А когда партнёры равны по статусу, конфликтов будет больше, соблюдать границы сложнее, но это всё равно возможно, если уважать чужую личность и чётко разделить обязанности.

Например, сегодня укладывать ребёнка – обязанность жены. Она не может просто так отказаться от её выполнения, потому что отвечает за результат. В этом случае супруга задумается: почему у неё не получается выполнить задачу, что именно нужно изменить в своём поведении? В вашей ситуации жена просто перекладывает обязанность на отца, и это повторяется каждый вечер. Гораздо эффективнее для вас – чередоваться, укладывать сына по очереди.

Многолетняя практика показывает: с детьми в этом плане нет никаких проблем. Если ребёнок чётко понимает, что сейчас происходит и какой родитель за это отвечает, – он легко подчиняется. А в вашей семье никто не знает, по какому маршруту развивается ситуация, кто в итоге уложит сына, будет ли он сегодня спать вообще. Ребёнок воспринимает подготовку ко сну как дополнительное развлечение, поэтому вовсю веселится.

Итак, для начала нужно задуматься: как организована иерархическая структура в вашей семье. Из вашего письма я этого не поняла. Пётр, поскольку ко мне обратились вы, сосредоточусь на сложностях именно вашего положения.

Трудность первая: на чужой территории главный тот, кому она принадлежит. Как я понимаю, владелец квартиры отец жены, так что главный здесь он. На ступеньку ниже – жена, а вот вы фактически гость, и это ваше главное чувствительное место.
Далее. Вы сами признаёте – зарабатываете недостаточно, чтобы жена и ребёнок не нуждались. Нехватка заработанных денег в нашей культуре простительна женщине, но для любого семейного мужчины это уязвимая позиция.

К тому же в послевоенные времена в России возник странный феномен. Руководящую роль в семье часто играет женщина, и она может демонстрировать мужские черты поведения. Например, говорить низким голосом, употреблять резкие выражения и командовать мужем. Но при этом страдает различными фобиями и совершенно беспомощна, когда речь идёт о решении самых мелких бытовых проблем. Возможно, в вашей семье такая же ситуация, и её истоки – в нарушении логики и иерархии. Пётр, вы должны чётко понять: подобная обстановка нуждается в коррекции, иначе рано или поздно приведёт к развалу семьи, к разводу. Подумайте об этом.

Конкретные советы относительно того, как укладывать ребёнка, дам вам по секрету. Для начала распределите по дням, кто и когда отвечает за отход сына ко сну, и если не ваше «дежурство» – не вмешивайтесь в этот процесс, не помогайте жене. И не позволяйте ей помогать вам. Сводите ребёнка в туалет, умойте его, дайте попить немного тёплой воды, отведите в комнату, минут десять сонным голосом почитайте ему книжку со спокойным сюжетом.

Затем, вне зависимости от того, спит мальчик или нет, уходите, оставьте его одного. Поймите: взрослые не в состоянии заставить ребёнка заснуть, но он должен понять, что «лечь спать» – это означает «находиться в комнате одному в темноте». Не ставьте перед собой задачу удержать его в кровати, иначе вам придётся сидеть возле него, причём вы будете раздражаться, сердиться и заводить его своей злостью. Поэтому просто не позволяйте малышу выходить из спальной комнаты и включать свет, не кричите, не ругайте его, не разговаривайте с ним. И нужный результат будет достигнут.

Желаю успехов!