Да, Галина, именно так и считали. Я также совершенно уверена, что малышей на старшую сестру они оставляют постоянно, воспринимают её как бесплатную няньку. Весьма удобная и, кстати, часто встречающаяся позиция родителей. Я по профессии педагог и с такими случаями сталкивалась не раз. Очень жаль детей, на плечи которых взваливают непомерный груз.

Ещё как-то можно понять многодетных мам, им без помощи со стороны действительно не справиться. Но ведь многие женщины, подчас даже неработающие, почему-то считают, что воспитывать двоих детей – слишком тяжкий труд, и всю ответственность за поступки младшего возлагают на старшего.

Работаю репетитором и несколько лет назад посещала именно такую семью, кстати, с виду очень даже благополучную. Мальчишкам два года и шесть лет, старшего я готовила к школе, для этого нам в том числе понадобились прописи. И вот я начала замечать, что некоторые страницы испорчены – понятно, над ними карандашом потрудился младший брат. Прописи выглядели некрасиво, но пока художества малыша касались уже заполненных страниц, я молчала. Когда же он добрался до чистых листов, аккуратно поговорила с их мамой.

Знаете, какой была её реакция? Она позвала старшего сына и демонстративно заявила, что за своими вещами он обязан следить сам.

Мальчик, хороший, спокойный, послушный ребёнок, начал объяснять, что уже не раз прятал прописи от брата, но тот всё равно их находит и рисует на страницах. Мама его не слушала. Помочь сыну она не захотела, ей оказалось гораздо удобнее переложить на мальчика ответственность за свою ошибку.

Но ведь именно взрослый должен посоветовать шестилетнему ребёнку, куда положить пособия, чтобы до них не добрался младший. Такая родительская безответственность обычно прикрывается якобы заботой: ну я же учу его быть самостоятельным. Учить ребёнка – это не читать ему нравоучения, тем более при свидетелях, а показать, подсказать, как можно сделать.

Кстати, случай с прописями закончился благополучно, больше разрисованных страниц я не видела. Мама, несмотря на устроенный при мне показательный спектакль, всё же приняла меры.

Помню и другую ситуацию в той же семье, чуть позже. Накануне одного из занятий мой ученик долго собирал конструктор. В итоге у него получился объёмный рыцарский замок, и мальчик сильно беспокоился, что за время нашего урока младший брат его разрушит. Он очень просил маму Аню приглядеть за замком. Та клятвенно пообещала – и тут же забыла.

Целый час, пока шло наше занятие, она беседовала по телефону с подругой, их разговор был хорошо слышен через стенку. Казалось бы, разве сложно расположиться возле «охраняемого объекта» и не дать малышу его сломать? Но такой вариант не пришёл женщине в голову, и я даже понимаю почему. То, что ребёнок создавал из конструктора, не казалось ей серьёзным, достойным взрослого внимания.

При этом Анна вовсе не гламурная дама, уделяющая всё свободное время себе любимой. Весь дом держится на ней, она сама убирает, стирает, готовит, ей никто не помогает. Мужа часто отправляют в командировки, и с детьми Анна остаётся одна. Вот у неё и выработалась модель поведения, чаще свойственная многодетным мамочкам: присмотр и уход за младшими делегируется старшим детям, им без конца внушается, что они в свои шесть, восемь, десять лет – уже взрослые.

Анна, кстати, не лукавит, просто она всё время неосознанно сравнивает детей, и первоклассник на фоне двухлетнего малыша действительно кажется ей большим и ответственным.

Но вскоре могут начаться другие проблемы. Ведь старший не становится сразу взрослым, сначала он переживает сложный период отрочества, и вместо помощника родители получают бунтаря-подростка.
Именно так и случилось с моим учеником. Анна всё время подчёркивала, какой он взрослый, даже не провожала его в первый класс, хотя обычно мамы это делают. А уже через пару лет горько жаловалась мне, что сын её не слушает, совершенно отбился от рук.

– Ну, вы же хотели, чтобы он был самостоятельным, – ответила я ей тогда.

Как говорится, бойтесь своих желаний, ибо они могут исполниться.

Хочу обратиться к родителям. Любите и принимайте своих детей такими, какие они есть. Умейте видеть в них не только потенциальных помощников, но прежде всего личность, искренне интересуйтесь тем, что любят они. Тогда замок из конструктора не будет казаться вам детской блажью.

А ещё лучше – отложите свои дела, такие важные и срочные, и постройте с шестилетним сыном замок вместе. И вы поймёте, сколько сил и времени требует это дело.

Почему всё это пишу? Просто не могу забыть, как горько плакал мой ученик над разрушенным замком из разноцветных деталей.