Мы женаты давно, без малого 25 лет. Я встречался с будущей женой, когда она ещё училась в школе. Долго жили вдвоём, кучу времени, денег и сил потратили, чтобы на свет появился наш ребёнок, – не получалось по медицинским причинам. Наконец родилась долгожданная дочка, сейчас ей семь лет. Живём в совместно купленной квартире, оба занимаемся бизнесом, график свободный, поэтому много времени проводим дома.

До рождения ребёнка особых трудностей в отношениях не было. А сейчас проблема в том, что жена постоянно орёт на дочку. Когда та была совсем маленькой, супруга уже начала повышать на неё голос, но я не обращал внимания. Девочка пошла в школу, и вот тут крик стал регулярным. Первый класс как-то терпел. Когда дочка перешла во второй, начал делать супруге замечания, но она их игнорирует.

Теперь в кругу семьи жена постоянно ведёт себя воинственно. Начиная с утра, умывание, завтрак, сборы в школу сопровождаются криками в адрес малышки. После школы она помогает дочке делать домашнее задание, я ухожу в другую комнату и через двери слышу злобный крик, а ребёнок хлюпает носом. И так до позднего вечера. Если прошу не кричать, жена только говорит: не слушай, заткни уши. Или того хуже: не нравится – не живи со мной.

Стараюсь реже видеться с ней в квартире, чтобы лишний раз не раздражать. Иногда случается затишье на два-три дня. Если кто-нибудь приезжает в гости, родственники или знакомые, мы с дочкой отдыхаем. При посторонних супруга голос не повышает, хотя видно, что в ней всё кипит, но сдерживается изо всех сил.

Как только снова остаёмся втроём – всё начинается снова. Пытался поговорить с ней, слушать не хочет, даже иногда закрывается в санузле, сидит там, ждёт, чтобы я отстал. И, естественно, никакой реакции на мою просьбу не орать. Каждый день одно и то же: забирает дочку из школы, и начинается крик.

Супружеских отношений давно нет, живём как соседи, спим в разных комнатах. Но главное, я боюсь за психику дочери. Она стала нервной, тоже повышает голос. На мать – никогда, но вот когда остаёмся с ней наедине, порой срывается, кричит на меня, и это в семь лет!

Возможно, проблема в том, что жена устаёт, поскольку много времени проводит с ребёнком. Но как этого избежать? Мы родом из Сибири, бабушки живут там, поэтому помочь ничем не могут. Постоянно зову их переехать к нам, жилплощадь позволяет, но они не желают. Думал, не взять ли няню, хотя не хотел бы доверять дочь чужим людям.

Сам стараюсь заниматься ребёнком, мне это не в тягость, люблю детей, даже мечтал, чтобы у нас родилась двойня или тройня. Да, я старше жены, и рождение дочки – в большей степени моя инициатива, души в ней не чаю. Как любой нормальный отец, принимаю активное участие в её жизни. Встаю рано, всегда сам отвожу её в школу, раньше водил в садик. После уроков тоже готов её забирать, делал бы это с удовольствием, но супруга против, ездит за ней сама.

Также жена лично получает в родительском чате домашние задания, поэтому именно она обычно делает уроки с дочкой. Кстати, если я с ней занимаюсь – никакого крика и никаких трудностей, учим задания в игровой форме, всё прекрасно получается.

Материальных проблем у нас нет, жена не перегружена домашними делами, отдыхает достаточно, раньше постоянно ездили в отпуск за границу, надолго. Да, в последнее время с курортами проблемы, и вообще всё сложно, все на нервах. И я, конечно, неидеален – так пусть бы на меня и кричала, я взрослый человек, как-нибудь переживу. Но зачем орать на ребёнка, вымещать на нём своё дурное настроение? Никак не могу донести до супруги эту мысль.

Не понимаю, что мне делать, как помочь дочке, защитить её психику. О разводе даже речи нет, жену люблю (пока ещё), ребёнка просто обожаю. Готов бороться за сохранение своей семьи, но как?

Уважаемый Сергей, вы просите ответа на вопросы, которые его не имеют. Спрашиваете, как вам бороться за сохранение семьи, как помочь дочке и защитить её психику. Давайте уточним: от кого защищать и с кем бороться? Поскольку всё ваше письмо посвящено обвинениям в адрес жены и оправданиям себя, подозреваю, бороться собираетесь с ней, защищая дочь от матери. В таком случае можно смело предположить, что эта борьба увенчается разводом, после которого у вас появится шанс жить вместе с ребёнком без жены.

Не могу поддержать вас на этом пути. Единственное, что мне по силам, это на основании скудного описания семейной жизни предложить взглянуть на ситуацию с альтернативной точки зрения.

Традиционно семейные психологи придерживаются позиции равной ответственности супругов за неблагополучные отношения между ними. Из этого положения следует, что каждый в равной степени накаляет семейную атмосферу как активными действиями, так и пассивными, то есть бездействием.

Вы описываете признаки разлада с женой, никак не связанного с дочерью. У вас уже давно нарушено супружеское общение в самом широком смысле: спите в разных комнатах, стараетесь реже видеться в квартире, отсутствует адекватный диалог. При попытке поговорить, а точнее, когда вы «просите не орать», жена прячется от вас в санузле. Зачем? Может быть, боится? Иногда люди, болезненно реагирующие на чужую агрессию, в то же самое время не замечают своей собственной.

Мне показалось, вы хотите получить совет психолога, как заставить жену замолчать и вообще вести себя «правильно». Сергей, вы не обладаете такой возможностью и не в состоянии вынудить жену подчиняться вашим распоряжениям. Согласно российскому законодательству вы с ней партнёры, наделённые равными правами. Однако вы могли бы распорядиться собственными силами, чтобы заняться воспитанием дочери – хотя бы в равных пропорциях с женой, а возможно, и в большей степени. Если во время общения с девочкой будете сохранять спокойствие, тишина придёт в дом сама собой.

Вы предположили, что причина раздражения жены в том, что она «устаёт, поскольку много времени проводит с ребёнком». Однако ниже опровергаете сказанное: «не перегружена домашними делами, отдыхает достаточно». Возможно, разгадка проста: для матери не является полноценным «отдых», когда ребёнок постоянно находится на её попечении.

Не поняла, каким образом лично вы участвуете в жизни дочери. Кроме того, что отвозите её в школу, увы, больше сведений нет. Вся изматывающая родителей школьная нагрузка последнего года, когда дети большую часть времени учились дома, легла на плечи жены. Вы не находите, что у супруги есть основания сердиться на вас? Вы в своё время стали инициатором появления ребёнка в семье, а когда дочка родилась – вся тяжесть заботы о ней легла на мать. При этом вы ещё и обвиняете жену в том, что та постоянно орёт.

Сейчас уже доказано: часто причина «бесплодия» в том, что женщина просто ещё не готова к материнству. Помню случай. Моей пациентке десять лет пришлось проходить изматывающее лечение, были две безуспешные попытки ЭКО. Затем, когда она смирилась и вместе с мужем отпустила ситуацию, а также повзрослела и изменилась, двое детей родились без всяких усилий один за другим. Мать оказалась готова к их появлению на свет, и, что немаловажно, никто больше на неё не давил.

Сергей, ваше описание семейной ситуации не позволяет увидеть проблему в полном объёме и дать вам какие-либо рекомендации. Могу сказать только одно: если один из супругов принимается обвинять партнёра во всех неурядицах, а себя выгораживать, он неминуемо продвигает семейную историю к финальному аккорду – разводу.

Вы можете сохранить семью, адресовав себе вопрос и честно на него ответив: а каков мой личный вклад в создание агрессивной семейной атмосферы? Если посвятите достаточное время размышлениям на эту тему, желательно в сопровождении семейного психолога, то, возможно, избежите развода и поможете своей дочери жить в счастливой семье.