Моему старшему сыну Никите десять лет, родила вне брака. Его отца очень любила, мы планировали пожениться, но он всё тянул время. Дотянул до шестого месяца, собрал вещи и исчез в неизвестном направлении. Потом прислал письмо, мол, не готов стать отцом, прости, не взыщи, не ищи. Я была в ужасе, но выдержала, справилась, помогли мама, сестра, подруги, спасибо им.

А у меня возникла навязчивая идея: Никите нужен отец, иначе разбалую, плохо воспитаю. Знакомясь с мужчинами, прицельно искала папу своему мальчику, но это, разумеется, оказалось не так просто. Наконец, когда сыну исполнилось три года, встретила Михаила, который сразу показался идеальным отцом.

Спокойный, ответственный, уравновешенный, непьющий, хозяйственный, в общем, полная противоположность моему несостоявшемуся мужу. Красиво ухаживал, уверял, что ценит семью и отцовство, обещал растить сына как своего. Мы прожили вместе полгода, потом расписались, переехали в родной город мужа, купили там квартиру. Сын очень привязался к Михаилу, мы ему сказали, что это его настоящий папа, вернулся из командировки. Своего биологического отца он не знал.

И всё шло просто прекрасно. Муж искренне полюбил Никиту, по крайней мере, не давал поводов в этом сомневаться. Конечно, мы планировали и общего ребёнка, но сначала я хотела убедиться, что у сына не будет проблем с новым папой. Свекровь тоже хорошо относилась к мальчику, всегда улыбалась ему, играла с ним, делала подарки. Я радовалась, ведь родная бабушка осталась в другом городе.

Когда Никита должен был пойти в первый класс, я решилась на вторую беременность, думала, это ещё больше укрепит нашу семью. Но всё оказалось ровно наоборот. Никита просто измучил меня своими капризами и ревностью, когда узнал, что скоро у него родится брат или сестра. Я уверяла: мы с папой будем любить его по-прежнему, но он всё равно очень расстраивался, часто плакал, закатывал истерики.

Когда родился Максим, брат с первых дней не скрывал к нему ревности и неприязни, постоянно повторял: теперь я вам уже не нужен. Не понимаю, почему он так решил. Есть подозрения, что подслушал разговор мужа со свекровью. Я сама однажды случайно услышала, как «любящая бабушка» говорила Михаилу – мол, Максим так похож на тебя, настоящий твой сын, он и характером в тебя пойдёт, а Никита весь в мать.

Тогда я сказала мужу о недопустимости разного отношения к мальчикам, напомнила о его обещании всегда любить моего ребёнка. Михаил заверил, что для него нет никакой разницы между родным и приёмным, относится к ним одинаково.

Но чем дальше, тем больше я убеждалась, что это не так. Муж очень балует Максима, всё ему разрешает, никогда не наказывает, не сердится на него, чуть ли не каждый день приносит подарки. А Никите покупает игрушки только на праздники, говорит ему, что он плохо учится, поэтому не заслуживает.

Мой старший и правда учится неважно, ленится, в школе часто получает замечания. Но мне кажется, это из-за того, что дома для него сложилась тяжёлая обстановка. Он тянется к отцу, а тот его отталкивает, хочет проводить время с Максимом. Часто берёт малыша с собой, когда едет навестить родных или даже куда-нибудь по работе, а старшему говорит: оставайся дома, учи уроки, помогай маме по хозяйству. Я вижу, как Никите обидно.

По характеру муж спокойный, никогда не повышает голоса, поэтому, слава богу, хотя бы не кричит на Никиту и уж тем более не поднимает руку. Но он постоянно им недоволен, отчитывает за самые мелкие провинности, ставит в угол, лишает мультфильмов и сладостей. Особенно часто старшему попадает за то, что он обижает младшего брата, толкает его, подстраивает всякие пакости.

Татьяна, я в отчаянии. Не знаю, как быть. Считаю такое отношение к моему старшему ребёнку со стороны мужа неправильным. Он сам провоцирует ссоры мальчиков, сеет рознь, а потом ругает за это Никиту. Вижу, мой старшенький страдает, стал нервным, капризным, злым, раньше такого не было. Но как исправить ситуацию? Муж недавно заявил, что неплохо бы отправить Никиту на годик пожить к бабушке, моей маме. Она очень любит внука, будет ему рада, конечно, не станет его обижать. Но хорошо ли это?

С другой стороны, мне страшно за психику Никиты. Он растёт в ненормальной обстановке, а впереди трудный переходный возраст, боюсь, отношения между ним и отчимом будут только накаляться. Как избежать этого? Не разводиться же мне с мужем, ведь тогда младший сын останется без любящего отца. Да и мне трудно одной с двумя мальчишками, им нужна мужская рука.

Как сделать, чтобы муж услышал мои доводы? Почему он так переменился к моему сыну, ведь сначала всё было хорошо. Другие мальчики растут с отчимами, и всё в порядке. Ещё боюсь, свекровь однажды расскажет Никите, что Михаил ему не родной отец, мне кажется, она на такое способна. Как поступить, если это случится?

Уважаемая Ольга, как мне показалось из вашего письма, вы всю жизнь постоянно испытываете страх. Пагубность этого чувства вот в чём: проникая в наше сознание, он становится ориентиром запланированной катастрофы. Разнообразные страхи имеют свойство сбываться, самореализовываться. На этом веками зарабатывают гадалки и «пророки» всех мастей.

Вы боитесь не справиться с воспитанием сына: «нужен отец, иначе разбалую, плохо воспитаю». Затем: «боюсь, отношения между сыном и отчимом будут только накаляться», «боюсь, свекровь однажды расскажет…» Это заставляет соответствующим образом выстраивать жизнь – искать мальчику «хорошего отца», а найдя его, сомневаться, достаточно ли тот хорош. Страх велит указывать мужу, как «правильно» любить пасынка, страх подталкивает подозревать свекровь в коварстве. Тем самым вы разрушаете отношения с близкими и даёте своим опасениям шанс воплотиться в реальность.

Само по себе желание найти ребёнку хорошего отца замечательно. Загвоздка в том, что оно неосуществимо. Причина проста – у Никиты уже есть отец, тот самый, сбежавший. Все другие мужчины, которых вы привлечёте в жизнь Никиты, могут быть только отчимами, старшими наставниками, а это совершено другие социальные роли. У отчима есть ряд существенных ограничений в отношениях с пасынком. Например, отчим не обязан заботиться о ребёнке в случае развода, о котором вы подумываете. Он не может применять телесные наказания к пасынку и также не может быть с ним слишком ласков. Общество с подозрением смотрит на такие нарушения нормативных границ.

Вы спросите, а кто же конкретно следит за соблюдением границ в отношениях «отчим – пасынок». Мать. Вы сами одобряете или не одобряете действия отчима, даёте ему рекомендации исправиться. Похоже, на данный момент у вас накопилось к нему много претензий.

Ольга, я подозреваю, что именно ваша постоянная критика побуждает Михаила бежать то к родственникам, то на работу, подхватив родного сына. Под натиском ваших обвинений разозлённый Михаил «переводит стрелки» на Никиту, и мальчику приходится отдуваться. Он буквально вынужден плохо учиться, быть злым, ревнивым, невыносимым. Он любит отчима, и его неосознанная цель – оправдать этого мужчину в глазах матери, показать: папа сердится на него за дело.

Всё это тем более удивительно, что, судя по описанию, вы нашли сыну достойного отчима, который не бьёт ребёнка, не кричит, заботится о нём в меру сил. Вы требуете от мужа любви к пасынку, но что имеете в виду под любовью? Одинаковое отношение к обоим мальчикам? Это невозможно, мальчики не одинаковы. Один малыш, другой школьник, один биологический сын, другой – нет.

Отношение родителей даже к родным детям никогда не бывает одинаковым и равным – по любви или по привязанности, по родительским дарам, по тем задачам, которые они ставят перед ними. Если вы считаете, что Михаил обделяет вашего сына, то, разумеется, и Никита думает так же. К тому же безумно ревнует родителей к малышу.

Ольга, вы уже сделали для старшего сына многое, выйдя замуж за спокойного, уравновешенного мужчину. Заставить его полюбить пасынка не в ваших силах, клятвы здесь не помогут. Михаил любит вас, а Никиту принимает как неотъемлемую часть вашей жизни.

Меня беспокоит факт лжи ребёнку и заговор молчания о реальном отцовстве. Взрослые договорились играть друг с другом в сомнительную игру: как будто Михаил – отец Никиты. Свекровь же, похоже, играть больше не хочет, обязанность хранить тайну её тяготит. В основание семьи заложена бомба, которая рано или поздно взорвётся. Правда должна явиться на свет. Ложь – это фантазия, неосуществимая мечта: хорошо, если бы отцом Никиты был Михаил. Но тогда бы у вас родился совсем другой мальчик, не Никита.

Ольга, почему вы скрыли от сына историю его рождения? Почему для вас хороший отчим хуже посредственного отца? Думаю, дело в вашей собственной истории. Вы не пишете о своём родном папе, но осознанная навязчивая идея о «хорошем отце» – явно родом из вашего детства. Судя по письму, у вас-то не было хорошего отца, вы его сначала искали для себя, но первый опыт отношений с мужчиной оказался не просто болезненным, а катастрофическим. Вы и без того находились в очень уязвимой позиции беременной женщины, а тут ещё, предположу, повторение детской травмы: вас бросили. Здесь и горе, и чувство стыда перед окружающими, и вина перед сыном.

Эти воспоминания хочется похоронить навсегда. После пережитых невзгод обычная человеческая стратегия – усилить контроль. Если катастрофа произошла в результате «потери головы от любви», то теперь принято решение – взвешенно выбирать. Ваш выбор оказался удачным, но детскую травму, как говорится, конём не объедешь, она нуждается в постоянном воспроизведении.

Ольга, предположу, что у вас накопились личные претензии к Михаилу как к мужу, а не как к мифическому отцу Никиты. Но вы боитесь выражать их напрямую, делаете это с заходом через старшего сына. Возможно, в семье есть «проблема любви», но отнюдь не между отчимом и пасынком, а между женой и мужем. Вы пишете, что по контрасту с первым мужчиной выбирали Михаила не сердцем, а рассудком. Всё рассчитали правильно, но головой сердцу не прикажешь. Вероятно – это моё предположение, – вам не хватает чувств к мужу.

Вы пытаетесь всё контролировать, и в итоге получилось, что роль отца в семье присвоили вы. Основная функция отца – вовсе не быть заботливым, хотя это тоже приветствуется, а представлять в семье Закон. Отец транслирует всем домочадцам правила, по которым те живут, он говорит, кому и что делать, кто прав, кто нет, кому как себя вести.

Когда же отец лишён своей функции, он может высказывать безответственные пожелания вроде «хорошо бы старшему ребёнку годик пожить у бабушки». При этом соответствующее решение принять должны вы, а не он. Вы, в свою очередь, спрашиваете у психолога, хорошо это или плохо, отправить мальчика на год подальше от семьи, в надежде, что теперь психолог возьмёт на себя ответственность за такой поступок.

Вот такой у вас происходит беспорядок. А ведь основополагающие решения в семье принимает отец, он же несёт за них ответственность. В любой семье важно соблюдать границы, а когда этого нет, всё идёт наперекосяк.

Ольга, вам лучше предоставить мужу возможность самому строить свои отношения с Никитой, без вашего вмешательства. А если не доверяете ему, тогда важно разобраться почему. Это серьёзный вопрос, который требует осмысления и ответа.

Братьев важно научить общаться без ежеминутного контроля взрослых. Ваша задача – лишь ввести правила отношений и следить за их выполнением: личная территория у каждого ребёнка, запрет на вторжение на территорию брата без разрешения, ограничения на рукоприкладство, причём как для старшего, так и для младшего. Есть смысл в конце дня или недели одновременно поощрять обоих за мирные отношения – сладостями, приятной прогулкой с родителями. Существует много литературы на тему «как наладить отношения между детьми в семье».

А главное, Ольга, вам желательно поговорить с Никитой о его настоящем отце. Если вы сами душой примете эту правду, то и ребёнок сумеет её принять. Советую вам предварительно обсудить подобный разговор с опытным психологом на личном приёме. Помните: невозможно построить семейное счастье на лжи, пусть даже из лучших побуждений.