Я молодая мама, хотя мне уже сорок лет. Родила почти в 39, от второго мужа. Первый брак оказался неудачным, постоянно чувствовала себя как на вулкане, с первого дня семейной жизни сомневалась, что уживёмся, да ещё у мужа в семье тяжёлое наследственное заболевание. По этим причинам рожать от него побоялась. В итоге развелись, потом было несколько романов, и вот, наконец, сильные чувства, серьёзные отношения, новая семья.

Но тоже не всё просто. Мой второй супруг – очень мудрый, добрый, ответственный, мы никогда не ссоримся, не повышаем голос, все вопросы обсуждаем. В главном очень похожи, много точек соприкосновения. Единственное – он на восемь лет моложе меня. Мы-то с ним проблемы не видим, ведь есть любовь, понимание, уважение. При чём тут возраст? Но это не даёт покоя окружающим, практически все родные и знакомые не одобряют наш союз: «на старухе женился», «с мальчишкой связалась».

До недавнего времени я вообще не обращала внимания на этот негатив, была уверена, что наш брак самый крепкий и ему ничто не угрожает. Но после рождения сына многое изменилось. Ребёнка мы обожаем, очень его ждали, но есть свои тонкости.

Мой муж Игорь – из многодетной семьи, у него три сестры и брат. Родился в небольшом посёлке, семейный уклад скорее патриархальный. С родителями, братом и сёстрами отношения очень близкие, хотя он рано стал жить отдельно, уехал учиться в город, но все они постоянно созваниваются, общаются.

Игорь с детства был уверен, что у него тоже будет большая семья, не меньше трёх детишек. С самого начала нашего знакомства рассказал мне об этом, и перед свадьбой мы всё проговорили ещё раз. Конечно, вопрос серьёзный, нужно договариваться, что называется, «на берегу». Совершенно искренне не возражала. Сама я у родителей одна, всегда мечтала о брате или сестре и не сомневалась, что много детей – это хорошо. Была уверена – нам с Игорем такое вполне по силам, и в материальном, и в моральном плане. Квартира большая, Игорь зарабатывает достаточно, у меня тоже хорошая профессия, к тому же могу работать из дома. У всех моих подруг хотя бы двое детей, некоторые растят их даже без мужа и вполне справляются.

Увы, у нас всё вышло совсем не так. Забеременела я быстро, но вдруг полезли разные болезни, хотя раньше была совершенно здорова. Да и вообще оказалось – носить тяжело, рожать тяжело, а сидеть с малышом просто невыносимо. То ли сказался мой возраст, то ли действительно резко ухудшилось здоровье, то ли характер такой. Сама не понимаю.

Точно знаю одно, рожать снова не хочу категорически, просто нет сил. Со стороны кажется, с жиру бешусь. Денег хватает, Игорь старается мне помогать, по-прежнему любит, поддерживает. Мама предлагает приезжать хоть каждый день. Свекровь готова перебраться пожить к нам, вести хозяйство, нянчить внука.

Но всё это мне не подходит! У мамы плохие отношения с Игорем, она считает моего мужа деревенским простачком, недостойным её дочери, и не скрывает этого. Постоянно его задевает, пытается вмешиваться в нашу жизнь. Стараюсь пореже приглашать её, иначе мы с ней ссоримся, а я потом срываюсь на муже.

О проживании свекрови и речи нет. Она меня терпеть не может, думает – я силком женила на себе её сыночка, заманила, улестила. При мне этого не говорит, но подмечает малейший мой промах, реальный или вымышленный, жалуется Игорю. Он всегда на моей стороне, но сами понимаете, обстановка в семье некомфортная. К тому же она совсем простая деревенская женщина, у неё совершенно иные представления о ведении хозяйства, питании и воспитании детей.

Получается, могу рассчитывать только на себя. Игорь готов помогать, но он допоздна на работе, иногда ещё и в выходные занят. Сама я второго и тем более третьего ребёнка точно не потяну, по крайней мере в ближайшее время. А возможности откладывать новую беременность просто нет – возраст, не в пятьдесят же рожать.

Намекнула на это мужу, он очень огорчился. Нет, никакого ультиматума не предъявлял, не угрожал уйти к молодой – слышала, и такое бывает. Но Игорь крайне расстроен, замкнулся, почти не улыбается. Я понимаю: рушится вся придуманная им модель жизни. Ну вот мечтает человек о большой семье, понимаю его, сочувствую! Умом соображаю – хорошо бы родить девочку, сама всегда мечтала иметь двоих детей, но не могу решиться. Чувствую, ещё один ребёнок окончательно подорвёт мои силы, хотя врачи оптимистичны, медицинского запрета на новую беременность нет.

Татьяна, что мне делать, как поступить? Чувствую себя предательницей. Игорь выполняет все свои обещания, а я, выходит, на попятную. Ведь это нечестно по отношению к нему. И он молод. Думаю, потом обязательно захочет ещё детей. Вдруг из-за этого через несколько лет бросит меня, уйдёт к другой? Сейчас я ещё могу попробовать избежать такой ситуации, если сделаю над собой усилие и рожу второго.

Но не станет ли хуже? Всё-таки дети должны появляться от любви. С другой стороны, я мужа люблю и понимаю, как для него это важно. Он-то меня не уговаривает, но я сама чувствую, что поступаю плохо, эгоистично.

Дорогая Юлия, все мы хотим удержать семейное счастье. Давайте посмотрим, какие для этого имеются средства.

Прошлый брак в сравнении с текущим всегда кажется хуже. Вряд ли во время первого замужества вы думали, что всё так плохо. Но вот наша собственная оценка прежних событий может удивительным образом влиять на восприятие настоящего и будущего. Например: первый муж был нехорош, у него плохая наследственность, поэтому не хотела от него рожать. Новый гораздо лучше, к тому же полностью здоров, значит, я должна ему рожать, сколько он пожелает. Однако не хочется!

До свадьбы вы вполне видели себя многодетной матерью, дали обещание. Со временем любые желания меняются, но вы как бы не допускаете этого, осуждаете себя, называете «предательницей». Что и кого вы предали? Вы лишь хотите нарушить брачный договор. Вас можно назвать обманщицей.

Если у вас был составлен брачный контракт, нужно смотреть, каковы санкции за нарушение и как предполагается возмещать ущерб. Любой договор непременно включает в себя описание того, что случится, если одна сторона его нарушит. Реальность такова: каждый человек может не соблюсти условия любого договора, по собственному желанию или в связи с непредвиденными обстоятельствами.

Насколько серьёзно для мужа стремление стать многодетным отцом – всё-таки нужно спросить у него. Именно спросить, а не гадать. Если он женился ради того, чтобы обзавестись несколькими детьми, а вы лишь средство достижения этой цели, то ваши опасения имеют под собой почву: скорее всего, он со временем захочет развода. Но, возможно, супруг вовсе не относится к вам как к родильной машине, искренне любит и сохранит брак даже с одним ребёнком.

Зачем вообще вашему мужу много детей? Предположу, что он подражает горячо любимым родителям, с которыми его связывают особо крепкие отношения. Видимо, он не случайно выбрал в жёны женщину старше себя, практически ни в чём ей не перечит, что создаёт в браке иллюзию «общности интересов» при полной фактической разнице в образовании и воспитании. То есть его идеал супруги – женщина, напоминающая мать.

Вы, Юлия, не пишете подробно об отношениях со своей мамой, но у меня сложилось впечатление, что они тоже очень близкие и доверительные. Опыт показывает: реально угрожать семье может чрезмерная привязанность мужа и жены к своим матерям, которые воспринимают взрослых детей как свою собственность, а их партнёров – как соперников, позарившихся «на дармовщинку».

Мужчине сидеть на двух стульях, угождая матери и жене, чрезвычайно трудно. Изменить эту ситуацию вы не в состоянии. Можно только принять особенности супруга и, как вы уже правильно делаете, дистанцироваться от свекрови.

Юлия, сейчас вы находитесь в состоянии внутреннего конфликта: одна часть личности рожать ещё раз не хочет, а другая осуждает первую и требует исполнения обещанного. Эту «другую часть» вы подсознательно проецируете на мужа – вам кажется, он чего-то требует от вас. Человеку легче принять решение, если он переводит внутренний конфликт во внешний, с партнёром. Но не муж, а ваш собственный строгий контролёр пугает вас наказанием – разводом. Это угрозы взрослых из детства: только плохие девочки обманывают и не соблюдают правила игры, поэтому с ними никто не хочет дружить.

Считается, что прошлый опыт даёт возможность планировать, точнее, предугадывать будущие события. На самом деле, когда будущее определяется прошлым – оно повторяет прошлое. В этом замкнутом круге минувших событий большинство людей проводят свой «день сурка» длиною в жизнь.

Юлия, вы поставили перед собой задачу избежать повторного развода. Вами руководит подсознательный страх остаться одной. Как он возник? Вы постоянно вспоминаете развод с первым мужем. При этом оживают неприятные эмоции: гнев, вина, обида, разочарование. Вы их чувствуете сейчас, а не в прошлом. Пережитые ранее негативные эмоции снова стали явью. Ведь именно чувства создают ощущение реальности, как при просмотре хорошего фильма или спектакля. Если режиссёру удалось вызвать у зрителя мощный эмоциональный всплеск, пьеса будет казаться правдивой вне зависимости от фантастичности сюжета.

Итак, казалось бы, чего же проще: чтобы прекратить мучительные переживания, достаточно перестать вспоминать и сравнивать. Но нет! Любое стремление удержаться в удовольствии немедленно порождает страдание. Вы живёте вполне счастливо с новым мужем, но как только возникает импульс удержать счастье, на горизонте автоматически появляется призрак развода, «несчастье». Ваша фантазия планирует развод, а энергия текущей жизни тратится на предотвращение несуществующей опасности.

Ум ищет, а точнее, сочиняет причину, с которой он в дальнейшем будет бороться. «В прошлом браке отказалась рожать, последовал развод. Теперь вновь собираюсь отказаться, муж недоволен, перестал улыбаться. Всё ясно: ему для полного счастья мало одного ребёнка». Хотя мужа и дома-то не бывает, чтобы наслаждаться общением с детьми, ведь он постоянно работает.

Идя на поводу у своих домыслов, вы приходите к выводу: отказ рожать подтолкнёт мужа искать другую женщину, а значит, хочу не хочу, а придётся снова беременеть.

Фантазия – свободная птица! Связать ей крылья необходимо, но не так-то просто.

Развод, Юлия, может случиться в любой семье. Сам по себе он не плох и не хорош. Развод – возможность. Наши современники плачут после него, а ещё в прошлом веке плакали от его невозможности. Развод хорош, когда есть желание развестись. Вам сейчас, понятно, этого не хочется. Ловушка современности: воплощать свои желания любой ценой. Во времена нашего детства были распространены поговорки: «хочется, так перехочется», «закатай губу». То есть к желаниям относились как к чему-то неважному, а сейчас они стали законом для человека. «Хочу жить в счастливом браке вечно, расспрошу экспертов и добьюсь этого». Проблема только в неподконтрольности партнёра нашим желаниям.

Эти рассуждения могут пригодиться вам, Юлия, в будущем, но сейчас-то вашему браку ничто не угрожает. Муж при вас, он слегка дуется, но о разводе не упоминал. Страшное слово «развод» существует лишь в вашем воображении. Можно справиться с реальными проблемами, но придуманные несчастья делают нас совершенно беспомощными. Как можно справиться с тем, чего нет?

Главное, Юлия, старайтесь жить в текущем моменте, радуйтесь тому, что происходит сейчас. Прошлого уже нет, будущее нам недоступно. У вас есть любящий муж, и если в дальнейшем он захочет уйти – вы не сможете на это повлиять. Попытка «предотвратить развод» лишь приблизит отвергаемое событие. Рождение для этой цели ещё одного ребёнка, не нужного вам, вряд ли сделает кого-либо счастливым. Мне кажется, разумное решение – поделиться с мужем своим нежеланием снова рожать и страхом быть из-за этого брошенной, ничего при этом от него не требуя, просто доверяя ему.