Мы переезжаем в другую страну, меняем постоянное место жительства. Почти 20 лет назад наша семья после развода родителей уже пережила подобный шок. «Болели» все, первый год даже вспоминать страшно. Думаю, меня хорошо поймут те, кто прошёл испытание ностальгией. Но дело сейчас не во мне, хотя меня заранее уже трясёт.

Есть у меня сынулечка, ему два года. С мужем мы разошлись (расписаны не были), так получилось, поверьте, это не каприз и не секундный взбрык. Общаться друг с другом непросто. Хотя спокойно встречаемся, но уже через час можем разругаться, на всё смотрим совсем по-разному. Тем не менее общаться приходится, так как сына муж обожает. Видятся они почти каждый день, часа по три, не меньше, очень хорошо играют и находят общий язык (сын часто просит, чтобы я пошла с ними). Плюс общение с родителями бывшего, они тоже внука любят, хотя он у них не единственный. Я сейчас не говорю о материальной помощи – её особо нет, совсем немного денежкой и иногда продукты, – я имею в виду именно чувства, в которых купается сын. Он знает, что у него есть родня и с моей стороны, и с отцовской.

И как мне подготовить парня к тому, что при переезде в другую страну в море любви притоков убавится, некоторые родные, к которым он тянется и привязан, исчезнут из его жизни совсем? Стоит ли ему общаться с родными по скайпу и телефону? Ведь это душу рвать ещё больше. Не ехать я не могу, так как элементарно негде будет жить, если останусь. Правда, всё равно планировала после декрета перебираться в другой город, но он всего в трёх часах езды на машине, а тут – три тысячи километров, есть разница?

Ещё один нюанс: жить на новом месте мы будем всей семьёй, то есть мама, младший брат с женой и дочей и мы с сыном. Все мои очень любят нашего пацана, но перед его глазами будет сестрёнка, у которой есть мама и папа. Как мне преподнести всё сыну, чтобы у него было минимум переживаний в этой запутанной ситуации, если такое вообще возможно?

Я очень беспокоюсь по этому поводу ещё и потому, что ребёнок у меня очень впечатлительный. Если мы смотрим телевизор и попадается какая-нибудь неприятная сцена (например, кого-то толкнули, пусть это даже бокс), сын сразу качает головой, тянет руку к пульту, говорит «нет», нервничает. Конечно, я стараюсь избегать подобного, но даже в мультике про Пузыря, Соломинку и Лаптя он не любит сцену, где Пузырь сдувается.

А пожалуй, самое сложное для моего сына – это я, мама. К сожалению, я истерик с авторитарными замашками (кажется, это так называется) и часто «строю» его: не лезь в лужу, не ходи туда, не бери это. Конечно, стараюсь всё объяснить, но занудство и голос у меня – это жуть, часто могу и наорать на сына по пустяковому поводу. Уронил сушилку с бельём, залез в ведро с грязной водой, разлил воду на диван – могу девять раз сдержаться, объяснить, пошутить, свести ситуацию к нулю, а в десятый раз сорваться. Сын в последнее время стал тоже кричать – без злости, но по пустякам, просто громким криком.

И как нам со всем этим багажом благополучно пережить грядущий переезд? Заранее благодарна вам, Галина Ивановна, и готова принять на вооружение всё-всё, что вы скажете.

Из письма Алёны

Комментарий психолога

Дорогая Алёна! Наверное, вы согласитесь со мной: чтобы взрослый сумел помочь ребёнку справиться со стрессом, он сам должен находиться в добром расположении духа.

Вы, Алёна, со свойственной вам самокритичностью представили нам себя как человека, которого можно определить в тип «адреналиновых». Понятно, что у таких людей ведущим гормоном является адреналин. Это энергичные, инициативные люди, но при этом категоричные и раздражительные. Раздражительность у них выше, чем у других, даже в «мирное» время. Ну а уж в период перемен, переездов раздражительность будет увеличиваться. Почему? Ломка стереотипа – для любого организма стресс. Для выживания в стрессовой ситуации организм выбрасывает в кровь дополнительное количество адреналина. Неутилизированный адреналин и вызывает раздражение, гнев. Чтобы вывести адреналин, человеку нужна ссора. Ссора – социализированный эквивалент драки.

С чем вам в первую очередь необходимо справиться – так это со своей раздражительностью. То есть заблокировать адреналин. Антагонистом адреналина является гормон инсулин. Алёна, если вы не склонны к полноте, то в ситуации стресса вам поможет шоколад. Если же склонны, то естественными успокоительными средствами будут способы, как бы возвращающие нас в детство. Это сосание и жевание. Жуйте «Орбит», но не для очистки зубов, а для нормализации деятельности нервной системы. Когда к вам подступает гнев, запихните в рот леденец. Кричать и ругаться с леденцом во рту будет неудобно, но не выплёвывайте его. Вы поймёте, что простенький дешёвый леденец будет нивелировать ваш гнев.

Эффективным средством выведения адреналина, к которому прибегают женщины и дети, являются, конечно, слёзы. Хорошо в стрессовой ситуации подсесть на какой-нибудь слезоточивый сериал.

Что может сильно осложнить ситуацию – это переутомление и недосыпание. Приготовьтесь, Алёна, к тому, что ребёнок на новом месте будет капризным и плаксивым. К этому нужно относиться спокойно и вместо того, чтобы кричать, сосать леденец.

Но всё-таки можно подготовить ребёнка к переезду. Чтобы уменьшить стресс, следует уже сейчас, в настоящем, переноситься в будущее. Рассказывать и даже рисовать, показывать на картинках, фотографиях местность, в которой вы будете жить. Рисовать вместе с ребёнком дом, его комнату, рассказывать о людях. Познакомить ребёнка со сказками, обычаями его будущей родины.

Следующее. Заранее начать собирать вещи, которые ребёнок захочет взять с собой. Пусть он сам складывает в коробку игрушки, любимые книжки. В подготовку ребёнка к переезду входят и игры в переезд. Поиграйте в поезд, самолёт, путешествие. Даже можно проиграть и прощание с папой, бабушкой, дедушкой. Подберите с ребёнком самые нежные, ласковые слова для прощания.

Теперь о том, разумно ли и гуманно ли прекращение общения сына с обожающим его папой и любящими бабушкой и дедушкой. Алёна, двухлетний ребёнок гораздо легче, чем в любом другом возрасте, забудет папу, бабу, деда. Но как вы можете проявить такую жестокость по отношению к взрослым людям, лишив их даже общения с любимым ребёнком? Как вы сможете потом с этим жить?

Также подумайте, Алёна, может, и вам не стоит расставаться с мужем? Ваш авторитаризм – это производная эгоцентризма. Эгоцентризм базируется на платформе: есть два мнения – моё и неправильное. Вам трудно примириться с тем, что муж думает по-другому. Может быть, случай недаром свёл вас с человеком с иным мировоззрением, чтобы вы поучились понимать и принимать отличный от вашего взгляд на вещи? И признавать за другим человеком право иметь собственную позицию? Инакомыслящий, Алёна, это не всегда дурак.

Желаю вам быть добрее к людям, учиться понимать себя и других. И тогда ваша раздражительность уйдёт, авторитаризм смягчится. Вы умница, Алёна, и вы сумеете в своём духовном развитии двигаться в правильном направлении. Двигаться не торопясь, потихоньку поднимаясь по ступенькам. Ступенька первая: признание права за другим человеком на его собственное, отличное от нашего мнение. Толерантность к чужому мнению выражается в умении внимательно и доброжелательно выслушивать собеседника. Ступенька вторая: попытаться понять мысль собеседника. Выслушав мужа, вы, Алёна можете ему сказать: «Я тебя понимаю, ты полагаешь, что…» Разговаривая с ребёнком, также начинайте любую фразу со слов: я тебя понимаю. Ступенька третья: попытка понять, только теперь уже не разумом, а сердцем, чувства близкого вам человека. Вглядывайтесь в глаза собеседника, в его мимику, пантомимику, учитесь сопереживать. Четвёртая ступенька нашей лесенки к людям: учитесь анализировать и «вычислять» мотивы, побуждающие человека к поступкам или высказываниям. Почему он так сказал? Почему в каких-то ситуациях ребёнок пользуется громким криком? Что он хочет этим криком выразить?

Если, Алёна, вы прислушаетесь к моим пожеланиям, то, может быть, на новой родине состоится судьбоносная для вас встреча. У вас будет любящий муж, а у вашего сына – заботливый, внимательный папа и нежная, ласковая мама.