Бабушка старая, ей всё равно
15.11.2021 19:38
Внучке это неприятно

Бабушка стараяЗдравствуйте, «Моя Семья»! Читаю газету уже года два, но не думала, что сама напишу в редакцию. В моей жизни трудная полоса, очень надеюсь получить совет Татьяны Белюченко. Раньше не обращалась к психологу, а сейчас не могу обойтись без помощи специалиста. Заранее спасибо за комментарий.

У меня проблема в отношениях с дочерью, но, наверное, дело всё-таки не в ней, а во мне. Ведь это я её растила, вкладывала вроде бы самое хорошее, и вот теперь такой неожиданный результат. Получается, моё воспитание оказалось никуда не годным.

Дочке 12 лет, уже не малышка. Характер у неё в принципе мягкий, никогда не было агрессии, негатива. Мы жили дружно, а если и расходились во мнении, то искали компромисс, договаривались. Муж ушёл к другой женщине, когда дочке исполнилось четыре года. Они периодически общаются, но она не слишком привязана к отцу, хотя я никогда не мешала их встречам.

Бывший муж – человек добрый, отзывчивый, умный, просто он какой-то неудачник, в нём стержня нет. Образование получил, но работает совершенно в другой сфере, куда устроили знакомые. Карьеру делать не пытался, ни к чему не стремился, зарплата всю жизнь небольшая.

Нам с дочкой он деньги даёт, но очень мало, ему их вечно не хватает. Сейчас состоит в третьем браке, только что стал отцом в четвёртый раз. Разумеется, я с ним советовалась, когда оказалась в трудной ситуации, он искренне посочувствовал, но помочь не может ни морально, ни материально.

Этим летом нашу семью постигла беда – у моей мамы случился инсульт. Она жила отдельно, но отношения у нас близкие, исключительно хорошие. Когда я осталась одна с ребёнком, мама очень помогала мне, сидела с внучкой. У дочки было слабое здоровье, в саду она простужалась, постоянно болела, пришлось её забрать. Мама вышла на пенсию – ей положена досрочная, – чтобы дать мне возможность вернуться на работу, полноценно трудиться, пройти дополнительную учёбу и получить повышение. Я чрезвычайно ей благодарна.

Свою профессию люблю, хотя, увы, добиться высоких заработков так и не удалось. Всегда подрабатывала, чтобы обеспечить дочку необходимым и даже более того. Мама до последнего времени очень поддерживала нас, многое делала по хозяйству, проводила время с внучкой.

И вот инсульт. Это неожиданно, маме всего 64 года, и прежде не было никаких проблем со здоровьем. Поражение довольно тяжёлое, она не могла ни двигаться, ни говорить. Но специалисты в больнице попались хорошие, провели реабилитацию, наступили явные улучшения. Они обещали, что мама сможет восстановиться, только нужно стараться, выполнять все рекомендации.

Оставлять маму одну в её квартире нельзя, она не может себя обслуживать, да и каждый день нужно с ней заниматься. Я готова это делать, но тут возникли проблемы. Совмещать уход за мамой с двумя работами никак не могла, приходила очень поздно. Да и днём, пока отсутствую, кто-то должен за ней присмотреть. В общем, много нюансов.

Мы с дочкой держали совет, она у меня очень разумная. Приняли общее решение: я ухожу со второй работы, забираю маму к нам, а её квартиру мы временно сдаём – к счастью, она как раз понадобилась маминым соседям. Так у нас появятся деньги на мамино лечение без снижения уровня жизни. Я беру на себя основные хлопоты по хозяйству и уходу за больной, а дочка на подхвате, ей нужно уделить бабушке пару часов после школы.

Сначала всё шло хорошо, но теперь ситуация резко изменилась. Дочка отказывается участвовать в уходе за бабушкой, жалуется, что ей это неприятно, отнимает слишком много сил и времени, мешает заниматься и проводить время с друзьями. Я услышала от неё страшные слова: «Всё равно это бесполезно, бабушка уже старая, она никогда не будет здоровой, я не обязана гробить из-за неё свою жизнь».

Татьяна, я просто в шоке, не могу поверить, что мой ребёнок говорит такое. Я вырастила чудовище. Как это вышло? Дочь росла в любви, в заботе – и моей, и бабушкиной. Мама столько вложила в неё, она обожает единственную внучку, мне казалось, и дочь её любит. Конечно, она ещё ребёнок, подросток, но в этом возрасте уже должна понимать – в жизни бывают исключительные обстоятельства, когда ради близкого человека нужно кое-чем пожертвовать.

Я сама находилась в такой ситуации – была тогда всего на четыре года старше своей дочери. Мне исполнилось 16, когда моя бабушка упала и сломала шейку бедра. Мы тогда жили все вместе, мне и в голову не приходило, что могу отказаться за ней ухаживать. И в те времена всё было сложнее. Через три месяца бабушку забрала к себе тётя, живущая за городом. Признаюсь, я вздохнула с облегчением, но пока нельзя было обойтись без моей помощи, оказывала её без капризов.

Не так много сейчас требуется от дочки – только покормить, помочь с туалетом и умыванием, если нужно, выполнить ещё какие-нибудь мелкие поручения. В основном я всё делаю сама, но совсем без помощи не справлюсь. Средств на сиделку у нас нет.

Конечно, это неприятные хлопоты, но ведь дочка согласилась помогать, и это временно! Маме уже стало лучше, она начала вставать, ходить потихоньку, только вот одна рука почти не работает. Но мама тренируется с моей помощью, она выздоровеет! Знаю случаи, когда люди восстанавливались полностью. Если этого не произойдёт, тогда будем думать.

Но я совершенно не готова отправить маму в заведение для инвалидов, её, наверное, и не примут туда, раз есть родственники. А если и примут, точно не станут так тщательно ухаживать и помогать в реабилитации.

Пожалуйста, Татьяна, подскажите, что делать, я в отчаянии. Получается, дочка совсем не любит бабушку, не испытывает благодарности? И меня, выходит, не любит, ведь она видит, как я стараюсь, выбиваюсь из сил, – и отказывает мне в самой незначительной поддержке. Как мне убедить дочь, что поухаживать сейчас за бабушкой – это долг, которым нельзя пренебречь? Как достучаться до её сердца? Неужели она совсем бездушная? Мне невыносимо так думать.

Из письма Галины

Комментарий детского психолога

Уважаемая Галина, не исключено, что всё дело в особенностях нашего менталитета. Мы, европейцы, живём в ловушке чёрно-белого мышления, раскладывая все явления на «хорошие» и «плохие», на «любит» и «не любит», на «благодарная» или «совсем бездушная», и этим лишаем себя чувствительности к полутонам и многоцветию жизни. Нам трудно принять, что некое явление может одновременно содержать как приятные, так и неприятные для нас аспекты. Например, любовь к бабушке вполне может сочетаться с отказом ухаживать за ней.

Давайте подумаем, что может происходить в душе девочки. Мне кажется, она благодарна вашей маме, любит и жалеет её. Но на внучке не лежит долг ухаживать за бабушкой, она свободна.

Каковы переживания ребёнка, связанные с тяжёлой болезнью родственника? Взгляните, что говорит разумная не по годам девочка. Перевожу: «Мама, меня пугает бабушкино состояние, мне кажется, она никогда не поправится. Я не готова посвятить ей жизнь, у меня сейчас совершенно другие жизненные задачи». Детский внутренний мир богат переживаниями, которые не могут быть выражены адекватными словами. Дочь использовала резкие и грубые оценки, скорее всего, она цитирует кого-нибудь из взрослых. Возможно, отражает ваши собственные тайные мысли, которые вы боитесь признать, поскольку заранее осудили себя за них.

Но разве не естественно в данной ситуации задуматься: удастся ли бабушке восстановиться и самой себя обслуживать, и сколько времени это может занять? Подумайте, Галина: у вашего ребёнка практически нет отца, теперь ещё и мать всё свободное время посвящает больной бабушке.

Девочка, которая сама нуждается в маминой заботе, тяжело переживает ситуацию. Ей трудно внутри себя принять новый образ бабушки, которая сильно изменилась после инсульта. Даже взрослым становится непросто поддерживать с такими больными эмоциональную связь, на которой держится общение, а ребёнка подобные перемены пугают до ужаса. У него должна быть возможность обсудить с кем-нибудь близким свои мысли и чувства по этому поводу, не получив ярлыка «чудовище».

Вы сравниваете себя и дочь в ситуациях с больными бабушками, и, получается, счёт в вашу пользу. Однако эти истории существенно различаются. Сломав ногу, ваша бабушка сохранила рассудок, была способна общаться с помощниками, откликаться на их заботу, благодарить. К тому же ваша помощь длилась ограниченное и понятное для восприятия подростка время – три месяца. Ваша дочь, увы, оказалась в полной неопределённости, это очень усложняет ситуацию. Вы сейчас сами признаёте – когда вам на смену пришла тётя, испытали облегчение. Значит, приходилось трудно. Тем более вы могли бы с пониманием отнестись к чувствам вашей девочки.

Да, общественное мнение в такой ситуации однозначно, оно диктует вам обязанность лично ухаживать за мамой. Честно скажу, не советую нажимать на понятие «долг», на мой взгляд, оно плохо сочетается с любовью. Неужели вы считаете, что задолжали своей маме, и ваша дочка заодно? Получается, бабушка помогала вам не по велению сердца, а «в долг», и теперь настал час расплаты. То, что мы делаем по любви, не нуждается в возврате, даже в виде благодарности. А любой долг нужно отдавать, таковы исходные условия.

Чтобы сохранить самооценку, мы нередко присваиваем другим людям качества, которые не принимаем в себе. Это происходит бессознательно, и наиболее удобные объекты – наши дети.

Как претензии, обращённые к дочери, отражают ваши претензии к себе самой? Думаю, ключ к пониманию – в этой фразе: «Я совершенно не готова отправить маму в заведение для инвалидов». Вы в глубине души размышляете об этом, оценивая свои силы. Вам кажется, что отдать маму на попечение других людей значит стать «чудовищем». Эти мысли вызывают у вас душевные терзания. Таким образом вы лишаете и себя, и дочь возможности даже думать на «опасные» темы. Да, наши поступки оценивают с точки зрения общественных нормативов, но хотя бы в мыслях мы можем быть свободны?

Кстати, знаете ли вы, что думает обо всём этом ваша мама, что чувствует? В результате инсульта повреждается мозг, из-за этого нарушается связь сознания человека с его телом и внешним миром. Есть надежда, что в процессе реабилитации эта связь будет восстановлена, полностью или частично. Нам трудно принимать человека, которому тяжело говорить и двигаться, в какой-то момент мы забываем о его эмоциях.

Мне кажется, наиважнейшая задача – не превратить бабушку в «предмет ухода», не отрицать её человеческие качества. Ребёнок может болезненно реагировать на это превращение и отказываться в нём участвовать. Вам с дочкой нужно сохранить душевную связь с той личностью, которая пока скрыта от вас болезнью и не может пробиться к близким через повреждения нервной системы.

Как же всё-таки вести себя с дочерью? Думаю, не нужно исключать девочку из ухода за бабушкой, она вполне способна вам помогать, но важно определить границы её помощи, ведь неопределённость сильно пугает ребёнка. Ситуация кажется ей бесконечной. Она уже убедилась, что ваши уверения о скорой поправке здоровья бабушки – ложны, и чувствует себя пойманной в ловушку.

Можно без давления спросить её саму, что она готова делать, объяснить, сколько времени займёт период реабилитации. Учтите: у дочки пока нет жизненного опыта, ей трудно заранее оценить свои силы. С пониманием примите тот факт, что она пообещала вам вещи, оказавшиеся для неё неподъёмными. Важно осознать чужой отказ как меру сил другого человека, а не как показатель «нелюбви».

Слова дочки для вас звучат чудовищно, но родители должны верить в своего ребёнка, иногда вопреки «очевидному». К «очевидному» всегда приплетается наша субъективная оценка, а мы можем ошибаться. Спасает только вера в то, что любой человек совершенен, несмотря на некоторые некрасивые и даже отвратительные с нашей точки зрения поступки.

Для всех нас почти невыносима мысль, что мы и наши близкие можем  одновременно быть правы в своих противоположных позициях. Правы и вы, Галина, требуя помощи. Права и дочь, отказываясь выполнять непосильные для неё обязанности, предпочитая свою жизнь бабушкиной. И бабушка не виновата в своей болезни и к тому же вполне может отказываться от выполнения упражнений, предписанных медиками.

Галина, я надеюсь, что смогла немного облегчить ваши переживания. Безусловно, вам сейчас трудно в связи с болезнью матери, понимаю вас и сочувствую. Ваша дочь – вовсе не чудовище, а растерянный ребёнок. Верю, вам удастся выстроить с ней правильные отношения.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №44, ноябрь 2021 года