Мне 49 лет. Обстоятельства сложились так, что в середине жизненного пути попала в тюрьму. Кроме меня в этом никто не виноват, и я не пытаюсь найти себе оправдания.

С одной стороны, в какой-то степени даже рада: если бы не тюрьма, меня бы уже не было в живых. Я очень сильно заболела, а поскольку не люблю бегать по врачам, думала, что ещё один приступ – и вызову «скорую». Но в моём случае уже и «скорая» не помогла бы, просто могли не успеть. Это сказали врачи в тюрьме. Я даже не думала, что всё настолько серьёзно. И получается, что, убив человека, я спасла собственную жизнь. Но кто решает, чья жизнь важнее? Моя или мною убиенной? А ведь у неё сын, сестра, племянник.

И зачем мне теперь такая жизнь? От меня отвернулись все родственники и друзья. Хотя друзей-то, наверное, и не было, это я их считала таковыми. Но главное, от меня отвернулись дети.

Если поначалу дочь писала и разговаривала по телефону, то со временем и это прекратилось: на письма не отвечает, а когда звоню, либо просто сбрасывает, либо переключает на автоответчик. Я всё понимаю, но нельзя же просто взять и вычеркнуть меня из жизни. Оказывается, можно. Вы не подумайте, что они плохие, а я белая и пушистая, я далеко не ангел, хотя раньше почти так и считала. Но в тюрьме достаточно времени, чтобы посмотреть на себя трезво.

В 1994 году умер мой муж, сыну был месяц. Денег не хватало, вышла на работу, сын остался на попечении бабушки. Через три года я в гражданском браке родила дочь. Но отношения не сложились. Ещё через три года снова сошлась с мужчиной. Денег опять не хватало. Нашла высокооплачиваемую работу, чтобы у детей было всё лучшее. Ухожу – они ещё спят, прихожу – уже спят. На выходные бабушка забирала детей к себе, так что я их практически не видела.

Сын учился в пятом классе, дочь в первом, когда бабушку увезли в больницу с циррозом. Врачи предсказали плачевный исход, и я ушла в запой. Мне было тяжело, не могла смириться, что мамы не станет, ведь, если бы не она, я бы не справилась. Она была мне защитой и опорой – всем! И я запила так, что оказалась даже не в состоянии прийти на её похороны. Дальше – хуже: мамина сестра, видя, что не прихожу в себя, лишила меня родительских прав. Сына отправили в интернат, дочь – к опекуну, сестре мужа, с которым мы давно разошлись.

В дни просветления я навещала дочь, на выходные забирала сына из интерната, но бывало, что и месяцами не видела детей.

Через год умер мой третий гражданский муж. Жили мы у его брата, и там, естественно, я оставаться больше не могла. Мамину квартиру после её смерти снимала пара с маленьким ребёнком, съехать до весны они не могли. А на улице ноябрь. Вот и пришлось скитаться по съёмным углам, по знакомым, один раз даже в гараже переночевала.

Ладно, как бы то ни было, зима прошла. В квартиру попала с горем пополам – правда, основательно поругалась с братом, но это отдельная история.

Снова сошлась с мужчиной. Вроде, всё начало налаживаться, но… Ревность затмевала его ум. В гневе стал распускать руки, я ушла от него.

Сын поступил в училище и на выходные приезжал ко мне. Дочь тоже стала чаще бывать дома.

В очередной, пятый раз сошлась с мужчиной, переехала к нему. Квартира перешла сыну. Он уже был взрослый и сам зарабатывал. Осталось только дождаться совершеннолетия дочери, чтобы она тоже жила с нами. Не дождались. Вернее, совершеннолетие-то наступило, а вот объединения семьи так и не произошло – меня посадили.

Дочь приезжала в СИЗО на свидание, и её реакцией при встрече были слёзы – слёзы несбывшихся надежд. Тогда она мне и сказала: «Тебя всегда было мало в моей жизни». Она до сих пор живёт у Оксаны, своей опекунши, которой за это я очень благодарна. На письма мои дочь не отвечает, но я всё равно пишу в надежде, что хотя бы читает их. Звоню, но она обычно не берёт трубку. А тут взяла.

Я даже растерялась от неожиданности и радости. В разговоре она сказала, что у моего сына родился ребёнок. Тут я засыпала её кучей второстепенных вопросов, отведённое время кончилось, а я так и не спросила, девочка или мальчик и как назвали. Сына не видела пять с половиной лет, даже не представляю, пустит ли он меня в свою жизнь. Смогу ли увидеть ребёнка? Разрешат ли мне стать бабушкой внуку или внучке, если я не состоялась как мать? Сможет ли сын простить меня?

А перед дочерью я вдвойне виновата. Для девочки очень важно в подростковом возрасте, да и не только в подростковом, чувствовать себя защищённой, знать, что всегда можешь получить поддержку и помощь от мамы. Именно этого я свою дочь лишила. Обоих детей оставила без материнской любви и заботы.

Вы скажете: так чего же тогда ждёшь от них? Они научились жить без тебя, а теперь ты, старая, больная, вспомнила, что у тебя есть дети. Раньше о них подумать не могла, когда они нуждались в тебе? Спросите, почему не восстанавливалась в правах. Отвечу честно: пила, пусть и не так много, как раньше, но всё равно.

Один раз попробовала восстановиться – не дали: мол, приготовлено недостаточно вещей, и нет фруктов и овощей в холодильнике. А больше я и не пыталась, махнула рукой – видела, что причина не в том, о чём говорили инспекторы. Это я сейчас, здесь поняла, что надо было пробовать ещё, ещё и ещё. Рано или поздно восстановилась бы.

Наверное, стоило попасть в тюрьму, чтобы осмыслить и осознать все свои поступки. Да, тут времени предостаточно, можно всё обдумать. За годы, проведённые здесь, я нашла тысячу своих ошибок, но легче не стало. Время ушло, прошлого не изменить. Ведь раньше считала, что я неплохая мать, но, посмотрев на себя со стороны, задумалась: а можно ли вообще меня назвать матерью? Родить ребёнка не так уж и сложно, а вот воспитать, дать ему образование, окружить вниманием, любовью дано не каждому.

Здесь я хвалюсь своими детьми, хотя и не общаюсь с ними. Вот только очень сомневаюсь, что они сами вообще хотя бы говорят обо мне. Им, скорее всего, стыдно за меня.

Через год я выхожу на свободу, и мне страшно. Что и, главное, кто ждёт меня, да и ждёт ли вообще? Как теперь найти общий язык с детьми? Вы можете меня осудить и будете правы, но именно теперь я хочу быть рядом с ними. Есть ли мне место в их жизни?

Дети мои, Александр и Мария, простите меня, если можете! Простите за дни рождения, которые я вам не устраивала. За Новый год, которые вы отмечали не в своём доме. За ваши первые влюблённости, о которых некому было рассказать. За выпускные экзамены, на которые я не приходила, и за многое-многое другое.

Я очень сильно перед вами виновата, но, пожалуйста, не вычёркивайте меня из своей жизни. Дайте шанс! Если не на полноценную семью, то хотя бы на налаживание отношений. Просто не гоните меня с порога, когда приду к вам. Разрешите стать пусть маленькой, но частичкой вашей жизни.

Уважаемые читатели! Постарайтесь не совершать моих ошибок, будьте умнее меня. Деньги, лучшие вещи для детей – это, конечно, хорошо, но, пожалуйста, без фанатизма. Отработали от и до – и домой, к детям, они очень в вас нуждаются. Я поняла это слишком поздно.