СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Вычислить и уничтожить вредного агента
Вычислить и уничтожить вредного агента
14.03.2022 15:29
Написав в редакцию, вы уже движетесь в правильном направлении

ВычислитьЗдравствуйте, уважаемая редакция! Если можно, пусть моё письмо прокомментирует психолог, очень на это надеюсь. Вопрос такой: как принять больного ребёнка? Впрочем, проблема скорее не в нём, а во мне.

У сына аутичные черты, проблемы в развитии и поведении. Но эти небольшие трудности вызывают во мне сильнейший ураган эмоций – естественно, отрицательных. Мне буквально физически больно. Никак не могу с собой справиться, всё прекрасно понимаю, но контролировать состояние не получается, взрываюсь.

Пропивала курсы успокоительных препаратов, никаких сдвигов. Есть ощущение, что мне требуется психиатр, по-другому не могу оценить своё состояние, когда вижу поведение ребёнка.

У него необычные реакции, он затевает какие-то дурацкие игры. Трясёт перед глазами чем ни попадя, машет руками, мычит. Если смотрит мультики, постоянно переключает, чтобы мелькало перед глазами.

И вот такое его поведение просто взрывает мой мозг, физически становится плохо, хочется немедленно прекратить это. Кричу на него, лишь бы прервать мычание и мелькание.

Если учесть, что сын проводит за этим занятием большую часть времени, то и я, естественно, целыми днями как натянутая струна – прямо не тронь, ударю током. И никак не получается реагировать по-другому. Умом понимаю, что он болен и делает это не из вредности, не чтобы досадить, да и вреда никому не приносит, просто игры не такие, как у других детей, подумаешь. А вот поди же ты, буквально схожу от этого с ума.

Расскажу о возможных дополнительных причинах такой моей реакции. Мама родила меня рано, материнский инстинкт у неё не пробудился. Ей всегда было плевать на меня, она выпивала, устраивала личную жизнь. Отец погиб, когда мама была беременна мною. Жили мы с ней и бабушкой. Бабушка умерла, когда я была подростком, и надо мною оформила опекунство знакомая семья.

Сейчас мы с мамой общаемся, но холодно, как чужие люди. Просто чувство долга не даёт мне поступить иначе. Сколько себя помню, для матери всегда было важно, что скажут люди, хотя это не мешало ей вести себя так, как она хотела, – свободно жить, гулять, пить. Её пару раз лишали материнских прав, потом восстанавливали.

Такое ощущение, что это въелось в мой мозг. Может быть, у меня подсознательно срабатывает мамино беспокойство? Вот и переживаю, что сын не такой как все и что скажут окружающие. Мой сын не особо больной на вид, у детей-аутистов бывают состояния и поведение намного сложнее. У него же просто небольшие странности, не более того, но они меня просто изматывают, прямо всю трясёт.

Я замужем, живём с мужем неплохо, есть некоторые разногласия, но, думаю, они к делу не относятся. Просто он человек любвеобильный, ему надо часто обниматься-целоваться, нужен постоянный тактильный контакт, а я при такой маме выросла холодной одиночкой, для меня самое лучшее – побыть одной.

Но у нас четверо детей, и остаться в одиночестве практически не удаётся. Муж много работает, дома бывает нечасто. Понимаю, что в редкие минуты отдыха ему хочется побыть со мной, обнять, поговорить, а я после такой бригады малышей мечтаю о минутке тишины.

Кстати, может быть, это важно: ребёнок-аутист у меня третий по счёту, и такая негативная реакция на него стала проявляться после рождения следующего, самого младшего.

Сначала поведение сына меня не раздражало, выглядело немного смешным, как у многих детишек. А вот когда родился следующий малыш, третий начал казаться уже большим, а его выходки – совсем не такими безобидными.

Много написала, извините. Просто старалась передать своё состояние и сообщить детали, которые мне кажутся важными. Очень надеюсь на советы психолога – пока не могу себе позволить очные встречи со специалистом, не получается выкроить время.

Пыталась сама читать книги о психосоматике, но не особо разобралась. Подписываюсь другим именем – газету читают близкие люди, не хочу, чтобы узнали.
Из письма Аксиньи

Комментарий детского психолога

Дорогая Аксинья, вы не одиноки. Матери детей, страдающих тяжёлыми хроническими заболеваниями, часто испытывают подобные чувства. Эти переживания совершенно естественны, хотя и мучительны. Как можно облегчить ваше состояние?

Начнём с ответа на вопрос «что порождает страдание?». Предположу, что его порождает желание иметь здорового ребёнка, осуществить которое нереально – сын уже таков, каков он есть. Вы пишете, у него лишь небольшие странности поведения, но, видимо, в сравнении другими детьми они существенны.

Итак, страдание порождается сопоставлением. Сравнивая, мы никогда не удовлетворены. Если сравнение не в нашу пользу – мы завидуем, а в нашу – боимся чужой зависти.

Вы спрашиваете, как принять своего ребёнка. А просто надо перестать его сравнивать. Именно это избавит вас от вспышек гнева, которые представляют собой бесплодные попытки «исправить» ребёнка и ситуацию.

Что ещё заставляет мать страдать? Страх и гнев. Страх – это понятно, она боится за дальнейшую судьбу ребёнка. Но вот с чем связан гнев? Это мощная эмоциональная энергия, направленная на преодоление препятствия, вставшего на пути желания. Чего хочет мать? Вылечить больного ребёнка, то есть искоренить болезнь. Именно она, а не ребёнок как таковой, является объектом гнева матери. Но болезнь как бы находится внутри ребёнка и проявляется в его действиях, поэтому они и вызывают такое раздражение, непреодолимое желание их прекратить, используя крик.

Нам всем кажется, будто внутри каждого больного сидит некий вредный агент, паразит, которого необходимо уничтожить, чтобы человек выздоровел и был счастлив. Конечно, при таком представлении трудно принять больного ребёнка. Но вам, Аксинья, нужно изменить своё восприятие. Болезнь в данном случае – приспособительная реакция организма, способ выживания человека в неблагоприятных условиях. Это защитная, то есть положительная реакция его психики на окружающую среду. В такой трактовке она уже не кажется безысходной.

Возникает вполне посильная задача: разобраться, как и почему у ребёнка возникло такое приспособительное поведение. Именно на это, а не на уничтожение «вредоносного агента» может быть нацелена агрессия матери. И именно в этом верном направлении вы уже начали двигаться, написав письмо в редакцию.

Итак, пока что вы пытаетесь активно воздействовать на сына (кричите), чтобы он прекратил проявлять свою болезнь. Однако ребёнок не может этого сделать. В таких случаях любой взрослый человек чувствует бессилие, вслед за которым следует мобилизация более мощных чувств – приходит уже не гнев, а ярость, которая пугает нас самих, мы боимся, как бы она не повредила ребёнку. Тогда мы направляем негативные чувства против самих себя, включая осуждение уже своего поведения и эмоций. Таким образом вы начинаете внутренне мучить себя вплоть до тяжёлых физических ощущений.

Аксинья, никто не виноват ни в том, что происходит с вашим ребёнком, ни в том, что было с вами в детстве. Так устроена жизнь, это ни хорошо и ни плохо – просто события реального мира. Наша задача принять данный мир со всем его наполнением. Только после этого можно задать вопрос: могу ли я немного изменить ситуацию вокруг себя?

Удивительным образом принятие мира таковым, каков он есть, без разделения на хорошее и плохое, само по себе радикально изменяет наше мироощущение. Мы перестаём бороться с миром и начинаем плыть по волнам его законов вместо того, чтобы яростно грести против течения.

Безусловно, в каком-то смысле ваше неприятие болезни сына – это часть неприятия болезней обществом. Есть очень неясные, размытые диагнозы, которые трудно ставить маленьким детям, «аутизм» как раз относится к подобным. Во что выльется поведение такого ребёнка к периоду его взросления, никому не известно. Но когда мы начинаем фантазировать, мол, дальше «с ним будет совсем плохо», это пугает нас.

Если вы будете жёстко пресекать попытки разума фантазировать на тему будущего, это отсечёт страх, а за ним и гнев. Таким образом уменьшится и страдание.

Ваш страх – ещё и страх общественного порицания. Именно этого боялась ваша мама. Она вела себя так, как могла, не умела быть другой, хотя, возможно, и хотела. И вы, безусловно, переняли её опасения ещё в свои ранние годы. Опыт, воспринятый в детстве, продолжает бессознательно руководить нами и во взрослом возрасте. Просто скажите себе: ваша мама не виновата. Вам не обязательно любить её, но можно принять как часть мира.

Теперь поговорим о поведении ребёнка. Каким бы странным оно ни казалось, у него есть смысл, оно что-то выражает и обозначает. Предположу, что машущие руки и мелькающие предметы отображают мелькание мыслей в возбуждённом мозгу. Возможно, ситуация осложняется тем, что в вашей многодетной семье у всех слишком мало покоя.

Вас раздражает, что малыш мычит. Скорее всего, он делает это, потому что не в силах говорить, ведь речь возможна, когда есть слушающие уши. Франсуаза Дольто, один из ведущих французских детских психоаналитиков, утверждала: «ребёнок – это словесное существо», ему важно говорить.

Иногда одна только возможность высказать свои эмоции сама по себе уменьшает страдание. Может быть, ни у вас, ни у мужа просто нет сил слушать детей. Тогда, как в случае с кислородной маской в самолёте, мама должна сначала позаботиться о себе, обеспечить себе отдых и восстановление сил.

Аксинья, вы жалуетесь, что не можете уделить достаточно внимания мужу, вернувшемуся с работы, и говорите об этом так, словно речь идёт ещё об одном ребёнке, которому вы ничего не можете объяснить и поэтому вынуждены терпеть. Вам неприятно, что супруг требует ласк, на которые у вас просто нет сил, а отказать не смеете.

Ну что же, тут есть простой выход. Вспомните поведение кошки. Она, не мучаясь угрызениями совести, позволяет хозяину гладить себя, не выражая в ответ совершенно никаких эмоций, просто лежит, порой мурлычет. И это ей позволительно. Попробуйте побыть кошкой, встречающей хозяина.

Ещё посоветую вам несложное упражнение, которое успокаивает сознание и тем самым сохраняет человеку энергию. Кстати, оно полезно всем читателям в наше неспокойное время.

Это называется медитацией, или, в японской традиции, дзадзеном. Требуется уединение, хотя бы на пять минут, лучше на полчаса, например, пока спят дети. Подходит любое время суток, особенно перед сном или в момент, когда вы чувствуете, что слишком истощены беспокойством.

Нужно сесть в кресло или на край стула, ступни прижаты к полу, не напрягаясь и не слишком расслабленно, спина прямая. Глаза чуть прикрыты, внимание сосредоточено на дыхании. Наблюдаем, как сами собой происходят вдох и более длинный расслабленный выдох. По мере того как углубляется и замедляется дыхание, вы успокаиваетесь. Вас будут отвлекать мысли – пусть они скользят. Главное, не цепляться за них и не начинать обдумывать, просто наблюдать за ними, как за полётом мух: вот одна полетела, теперь другая.

Вам это может показаться сложным, но вы увидите – нужно попробовать, и всё получится. По мере выполнения упражнения голова становится свободной, приятно пустой, на душе воцаряется покой, постепенно возвращаются яркость, сочность восприятия бытия.

Это именно то, что вам, Аксинья, сейчас нужно в первую очередь.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №10, март 2022 года