У нас есть сын, который в этом году пойдёт в школу. Сейчас мы занимаемся его подготовкой, что вызывает большие проблемы. Сын пока не умеет читать и не стремится учиться. Каждый день садится за букварь с неохотой, с уговорами. Одну страницу читаем час-полтора. Ребёнок постоянно отвлекается, много разговаривает, зевает, что-то теребит, ёрзает. То есть процесс ему неинтересен. Буквы называет с лёгкостью, но при чтении постоянно их путает. Прочитает слог, а через пять минут не может прочесть его же, но в другом месте – вдруг говорит, что забыл буквы. Я нервничаю, кричу (но никогда не обзываю), хотя очень пытаюсь себя сдерживать, да и вообще я человек мягкий и спокойный. Сын плачет, иногда из-за моего крика, иногда из-за того, что не получается прочесть слог, иногда – чтобы я оставила его в покое.

Потом я очень страдаю. Ложась спать, думаю о том, что эти буквы не стоят слёз моего ребёнка, что я не должна его ругать, если у него не получается, что он не виноват в том, что у него нет способностей. Мне сын каждый раз обещает, что будет стараться.

Вот по этому поводу у меня первый вопрос: как нужно себя вести, как заинтересовать ребёнка учёбой?

Объясню, почему я так хочу научить его чтению. Сейчас практически все дети, приходя в школу, уже умеют читать, но дело даже не в этом. Я боюсь, что в школе материал проходят очень быстро, поскольку многие дети его уже знают. Класс очень большой, и моему ребёнку особого внимания никто уделять не станет. Сейчас у меня есть возможность с ним заниматься, но осенью на работе будет другой график.

Немного расскажу о нём. Он у нас очень ласковый ребёнок, всех любит, постоянно обнимает и целует. Быстро прощает, сам легко просит прощения. Многого боится. Ещё в садике, если знал, что будут делать прививки, переживал и плакал заранее. С детьми легко всем делится, но со сверстниками у него частые разногласия из-за того, что его не интересуют никакие другие игры, кроме тех, где присутствует оружие, то есть «войнушки». Хотя говорит, что в армию никогда не пойдёт, потому что там «может быть война» и его могут убить.

Ещё сынок боится животных. У бабушки есть кошки, он их никогда не гладит. Собак боится панически. Мы думали – если заведём совсем маленького щенка, то страх пройдёт, но этого не случилось. Что нам делать с этими страхами?

А теперь о главной проблеме. Вчера, занимаясь с сыном чтением, я, как всегда, потеряла терпение и попросила мужа позаниматься, а сама ушла в другую комнату. Слышала, что сын плачет, думала, всё как всегда – что-то не получается. Потом поняла, что муж оскорбляет ребёнка, называет тупым и бьёт. Вбежала в комнату, увидела, что муж даёт сыну подзатыльники. Сначала говорила, а потом начала кричать, что этого делать не нужно, на что муж сказал мне: не лезь. А когда я попыталась увести сына, муж ударил меня книгой по голове.

Я плохо помню свои дальнейшие действия, то ли пыталась оттолкнуть мужа, то ли ударить. В общем, задела его ногтями по лицу, при этом даже не поцарапав. Муж подскочил, очень сильно пнул меня по ноге, так что она ныла всю ночь, а теперь на ней огромный синяк. Я заплакала, схватила ребёнка и убежала в другую комнату. Муж ещё долго ходил вокруг нас, доказывал свою правоту, орал, обвинял в произошедшем меня. Говорил, что отец его тоже бил в детстве, причём гораздо сильнее, и до него так доходило быстрее. Говорил, что я воспитываю «мамсика, труса и слюнтяя».

Сын, как только успокоился, сразу простил папу, просил и меня его простить, потому что «папа больше так не будет». Муж попросил у меня прощения только на следующий день, и то, когда я на полном серьёзе сказала, что буду подавать на развод, потому что не намерена больше это терпеть.

Это не первый случай, когда муж поднимает на меня руку. Такое происходит примерно раз в полгода. Муж пинает меня по ногам, дёргает за волосы, хватает до синяков за руки, хватает за шею, бьёт по попе. Один раз избил до сотрясения мозга, после этого обещал, что никогда больше не поднимет руку, но обещания не держит. Ни в одном из этих случаев я не была виновата, наоборот, виноват был он и, доказывая свою правоту, бил меня.

Потом муж сильно раскаивается, но всё равно порой пытается оправдать себя в этих поступках. Сам говорит, что ему нужна помощь, чтобы справиться с агрессией. Вообще он довольно часто проявляет зло и агрессию к людям, животным. Хотя в трудной ситуации никого не бросает. Он не пьёт, не употребляет наркотики, нормально зарабатывает, любит нас с сыном и тёщу. Я это вижу, ему плохо без нас. Но в то же время он часто срывает на мне зло, нервничает, кричит, может оскорбить. Я не стерва и не истеричка, никогда не обзываю ни мужа, ни сына; не пью, не гуляю. Хорошая хозяйка, вся домашняя работа на мне, муж занят на работе или ему не хочется мне помогать.

Я оправдываю поступки мужа плохим воспитанием в его семье. Как я уже писала, отец его бил, не занимался развитием. И сейчас супруг не знает, чем он может заниматься с нашим ребёнком. Ещё его жестоко била старшая сестра, а мама оскорбляла словами типа «ишак», «козёл», «сволочь», «чтоб ты ослеп» и так далее. В их семье по сей день никто не любит домашнюю работу.

Может, я в состоянии помочь своему супругу? Он и так за годы совместной жизни изменился в лучшую сторону. Или мне лучше бежать от него, пока не прибил? И как он сам себе может помочь, тем более что он этого хочет? Я супруга люблю, мы с ним венчаны в церкви, считаю, что развод – это грех, но мой долг в первую очередь думать о сыне. Воспитаю ли я его хорошим человеком в такой обстановке? Остаться без мужчины я не боюсь.

Прошу, не оставьте моё письмо без внимания. Думаю, что, к сожалению, у многих похожие проблемы.

Из письма Марины

Комментарий психолога

Дорогая Марина! Очень надеюсь на вашу способность быть беспристрастной, то есть суметь посмотреть на ситуацию со стороны. И как сторонние наблюдатели попробуем её проанализировать. Назовём супругов: жена – М., муж – Н.

М. и Н. живут вместе не первый год, поэтому мы вправе предположить, что они неплохо знают друг друга. У супругов есть сын, который, как и положено мальчишке, не испытывает особой тяги к учению. Н. нетерпелив, несдержан, поэтому вряд ли он может считаться удачным учителем для маленького мальчика. Вообще мы с вами, Марина, живём на свете не первый год и заметили, что мужчины неохотно идут работать в школу, и даже не из-за низкой зарплаты. Особенно в начальные классы, где необходимо особое терпение, чтобы научить ребёнка выводить крючки и закорючки. Женщины от природы более терпеливы и лучше подготовлены к воспитанию и обучению детёнышей. Мужчины, если и работают в школе, то в основном в старших классах.

Всё это наша с вами М., конечно, понимала. Тогда скажите мне, почему она, утомив ребёнка, доведя его до состояния полного неприятия любого учебного материала, отправила к нему своего мужа, прекрасно зная о несдержанности и нетерпеливости последнего? Разве это может быть случайностью? Ведь у М. сохранный интеллект, может быть, она и не «шахматист» по жизни, но на два шага вперёд просчитать уж точно смогла бы.

Значит, мы с вами, Марина, должны беспристрастно признать, что у М. были какие-то свои, неведомые резоны. Мы с вами даже вынуждены предположить, что М. был нужен скандал. Согласитесь, Марина, невозможно не понимать, что при таком раскладе скандал неизбежен. И вот тут, Марина, мы с вами подходим к раскрытию интриги.

М. не только устала, но в какой-то степени пришла в отчаяние, ей стало горько оттого, что она никак не может справиться с ситуацией. Необходима была разрядка. Но признаться в своей педагогической неспособности нам всем трудно. А адреналин-то требует выхода! Подсознание всё устроит, причём в наше сознание эта информация не просочится. Итак, М. провоцирует скандал, затем, как и положено, обижается и идёт плакать. Далее события развиваются по отыгранному не раз и не два сценарию. Муж во всём виноват, жена во всём права.
Но, Марина, как мы с вами можем это принять? Ведь взаимоотношения – они на то и взаимо-, что складываются двумя людьми. Оба принимают равноценное участие в развитии супружеских игр.

Да, Марина, это игра. Почему мы с вами можем так думать? А потому что игры реализуются по одному и тому же сценарию. В игре у каждого супруга своя определённая роль, и поменяться ролями они не могут. Важно также отметить, что «представления» даются с определёнными перерывами. Как правило, «антракт» длится 3–4 месяца. Это период накопления адреналина. Сценарий игры прост, в ней участвуют двое: агрессор и жертва. Жертва под маской невинности провоцирует агрессора, тот, конечно, не может отказаться от своей роли. Либо оскорбляет жертву, либо применяет физическую силу. После чего жертва обижается и идёт плакать. Агрессор пытается оправдаться, потом, как и положено по роли, кается, просит прощения, обещает, что «больше никогда и ни за что». Получает прощение, в семье мир, любовь и… хороший секс.

Эта игра осуществляет функцию обновления отношений. Если ни жена, ни муж не хотят играть роль жертвы, то при первом же случае насилия они либо дают твёрдый отпор, либо находят способы предупреждения вспышки гнева. Так как агрессору самому не справиться, супруг помогает определить пусковые механизмы гнева и любящие люди вместе ищут способы, позволяющие выплеснуть лишний адреналин, не причиняя неприятностей семье. Например, это могут быть спорт, любая серьёзная физическая нагрузка.

Вы, Марина, жалуетесь, что муж вам не помогает по дому. Категорически не советую делать из мужчины помощника. Ведь тогда вы получаетесь начальник, вы даёте ему задание, а он, например, выносит мусор. По-моему, это ужас и кошмар! А потом женщины жалуются, что нет настоящих мужиков. Мы, Марина, живём не на Западе, а в России, где православие и патриархат. Это вы можете помогать мужу, а не он вам. Если хотите сохранить семью, найдите для него мужское занятие, где он главный. В семье главным должен быть мужчина, даже если вы живёте со своей мамой. Только в этом случае рядом с вами будет ответственный за семью человек. Нравится вам это или нет, но иначе быть не может.

Теперь вопрос: сможете ли вы сами перестать играть в свою игру? Нет, нужна помощь семейного психолога.

Вы, Марина, и ваш муж хотите сохранить семью. Меня немного царапнуло то, что вы не хотите разводиться потому, что это грех. То есть вы боитесь наказания. Но может, стоит задуматься не о себе, а о ребёнке, которому трудно будет пережить развод? О муже, который любит сына, вас и даже тёщу? Ещё раз повторю: ваш муж сам страдает от своей несдержанности, и вам, конечно, стоило бы походить к семейному психологу.

Также необходим и специалист по подготовке ребёнка к школе. Подготовить ребёнка к школе – это не только и даже не столько научить его читать и писать. Задачи здесь более серьёзные. Вы, наверное, не раз слышали выражение, что главное не дать человеку рыбу, а научить его эту рыбу ловить. Когда мы учим сына читать и писать, мы как раз и даём ему рыбу. Но это на первое время тоже неплохо. Но если сам не научишься ловить, долго ли будешь кормиться данной тебе рыбой?

Итак, что значит подготовить ребёнка к одиннадцатилетнему обучению в школе?

В первую очередь сформировать у него усидчивость. В школе хочешь не хочешь, а придётся сидеть по 45 минут, и не один урок.

Второе. Приучить заниматься неинтересным делом. Конечно, хорошо бы заинтересовать ребёнка математикой, русским языком, химией, физикой… Перечислять дальше не буду, и так понятно, что чувствовать искренний непрерывный интерес ко всем школьным предметам сразу невозможно. Значит, нужно с первых дней настраивать его на то, что обучение в школе – это труд. И не всегда интересный и приятный.

Третье. Развивать внимание. Для этого есть специальные игры.

Четвёртое. Настаивать на том, что любое дело необходимо доводить до конца, хочется тебе этого или нет.

Пятое. Слушать и правильно понимать указания учителя. И, конечно, стараться, стараться, стараться.

Извините, Марина, что лезу с советами. Но ведь в вашей воле выбросить мои советы в мусорную корзину. Так как у вашего ласкового, доброго, замечательного сынишки особой тяги к учению не наблюдается, хорошо бы, чтобы весь первый учебный год с ним позанимался опытный педагог. Мы ведь с вами, Марина, не специалисты в этом деле. Я бы, например, ни за что не взялась за подготовку ребёнка, репетиторство. Ведь даже чтобы его подстричь, мы ведём его к специалисту – парикмахеру. А научить учиться – это куда более сложное дело. Отличник, Марина, это ученик, который интуитивно освоил приёмы мнемотехники, развил внимание, умение слушать, правильно интерпретировать смысл сказанного и многое другое. Но не всем такие способности даны. Опытный педагог сумеет оснастить ребёнка «удочкой» для вылавливания знаний.

Спасибо за внимание и простите, если что не так.