Я замужем 15 лет, сыну скоро 12. Живём втроём в моей квартире, которую мне подарили родители, – двушка, но маленькая, комнаты смежные. Пишу так подробно, потому что это важно.

Муж не москвич, родом из провинциального городка, в столице учился, потом остался работать. Когда мы только познакомились, с самого начала говорил мне: Москву не любит, как и любой мегаполис. Утверждал, что здесь плохая экология, постоянные стрессы, все люди нервные и злые. Я с ним не соглашалась, но и особо не спорила, какой смысл? Было ясно – хорошей работы он у себя в городе не найдёт.

Полгода назад неожиданно умерла мама мужа, ему в наследство досталась большая трёхкомнатная квартира – мы в ней недавно за свой счёт сделали ремонт, чтобы свекрови комфортно жилось, вложили немало средств. Я думала, мы продадим квартиру и на вырученные деньги улучшим условия в Москве. Давно хотели второго ребёнка, но это было невозможно в нашей крохотной двушке.

И тут вдруг муж заявил, что не хочет продавать мамину жилплощадь, а собирается переехать в город своего детства. Доводы у него такие: от жизни в столице устал и просто озверел, каждый день тратит два часа на дорогу до офиса и обратно, недоволен начальством, которое его не ценит, нет сил и времени заниматься сыном и тем более малышом, если ещё родится. А там просторная, только что отремонтированная квартира, чистый воздух, рядом река, красиво, зелено. Друг детства предложил ему работу недалеко от дома – да, зарплата меньше, чем в столице, но если будем сдавать нашу московскую квартиру, уровень жизни не понизится.

Муж утверждает, что при таком раскладе я смогу спокойно уйти с работы, родить ребёнка, у него появится возможность помогать мне, и вообще рисует идиллическую картину. Мол, в сегодняшних условиях вообще нет разницы, где жить, в столице или провинции, продукты и одежда везде одинаковые, а в маленьком городке жизнь спокойнее и лучше. Общаться с родными и подругами я могу по интернету, никаких проблем.

Татьяна, я в растерянности. И раньше знала, что муж лишён амбиций, не хочет карьеру делать, ему не очень комфортно в рабочем коллективе, ни с кем особо не дружит, скучает по приятелям из своего города.

Но, во-первых, можно и в Москве поискать другую работу, зачем сразу уезжать в Тмутаракань. А во-вторых, надо ведь думать и о сыне, ему скоро поступать в институт. Муж говорит, главное, чтобы хорошо учился, получал дополнительные знания, тогда сдаст ЕГЭ на высокий балл и спокойно поступит в любой столичный вуз.

Я в это не верю. Мне кажется, в московских школах подготовка лучше, уровень педагогов выше, так сложилось исторически. Сын здесь учится в престижной гимназии, у него есть друзья, любимые учителя. Неизвестно, как он вольётся в коллектив в другом городе, как вообще будет себя там чувствовать.

Мне кажется, муж ведёт себя как эгоист. Пыталась уговорить его – ничего не выходит. Вбил себе в голову, что в провинции жизнь лучше и ребёнку там комфортнее. Вообще не слышит моих простых доводов: у меня здесь мама, сестра, они станут помогать, если рожу малыша, для меня это важно. Муж настаивает, что мы сами прекрасно справимся.

Сейчас он практически не помогает мне дома, с сыном занимается мало. Говорит, это всё из-за работы, она съедает все силы, нервы и время, конечно, – он приходит не раньше девяти вечера.

Не знаю ни одного человека, который добровольно переехал бы из столицы бог знает куда. Возможно, мужу и нравится жить в провинции, он там родился, вырос, но мы-то с сыном выросли здесь, так почему надо жертвовать нами ради его странной прихоти? Понимаю, муж не слишком ладит с моей мамой, не хочет, чтобы в случае рождения второго ребёнка она проводила у нас много времени, но у меня-то другая точка зрения.

У сына своего мнения по этому вопросу нет. Он, конечно, не хочет бросать школу и расставаться с друзьями, но муж пообещал ему отдельную комнату в большой квартире, ежедневные совместные прогулки, поездки на рыбалку, покупку шикарного велосипеда – в нашем районе Москвы нет парка и нет возможности кататься.

В итоге сын сказал, что папа прав и нам надо переезжать. Но, конечно, мальчик в 11 лет не понимает реальных проблем, ему кажется – если не понравится, можно всё отыграть назад. А ведь это не так! Если мы с мужем уволимся с работы, будет сложно вернуться в Москву. И очень боюсь: если наступлю на горло своей песне и уеду в провинцию, буду постоянно всем недовольна, стану скандалить, наша семейная жизнь всё равно рухнет. Муж требует слишком большой жертвы.

Убеждала его отказаться от этой бредовой идеи, но в итоге мы только серьёзно поссорились, кстати, чуть ли не в первый раз за всю семейную жизнь. Раньше всегда находили компромисс, шли навстречу друг другу. Сейчас мне кажется, муж решительно настроен настоять на своём во что бы то ни стало.

Не хочу конфликта и тем более развода, не хочу оставлять сына без отца, действительно мечтаю родить второго ребёнка, пока ещё позволяет возраст. Но неужели для сохранения семьи я должна полностью пожертвовать интересами, своими и сына?

Татьяна, как мне договориться с мужем, не навредив ребёнку, его психике, его будущему? Какие аргументы привести? Пожалуйста, подскажите.

Уважаемая Надежда, налицо конфликт между вами и мужем. На первый взгляд, он обусловлен различием планов на будущее – каждый из вас хочет воплотить их в жизнь за счёт партнёра, перетягивая на свою сторону ребёнка. Пока побеждает муж: двое против одного.

Вы обратились ко мне, чтобы получить веские аргументы. Защитить своё мнение вам несложно, но это вряд ли погасит внутрисемейный конфликт. Ведь вы не спрашиваете, как восстановить мир в семье, а хотите лишь убедить мужа пожертвовать своими интересами ради комфорта жены и ребёнка.

Рациональный принцип договорённостей о взаимных выгодах и уступках работает на переговорах с коммерческими партнёрами, но для решения семейных проблем не слишком подходит. Надежда, скорее всего, вы не вполне понимаете: внутрисемейные разногласия связаны с кризисом развития семьи как социальной организации. Семья должна развиваться, она не может застыть в одном положении, каким бы замечательным ни казался текущий момент.

Лично вы желаете, чтобы развитие семьи происходило за счёт построения мужем карьеры и увеличения числа детей, а он хочет двигаться в направлении отдыха и увеличения свободного времени. Формально ваш супруг согласен на второго ребёнка, только вот не хочет работать больше, чем сейчас.

Понятно, что из-за декретного отпуска вам придётся уйти с работы, на мужа ляжет дополнительная нагрузка, и всё это в период социально-экономического кризиса. Возможно, мужчина просто боится, что не справится, поэтому пытается бежать от подобной перспективы в буквальном смысле. Дополнительное осложнение для него – потенциальное внедрение в семью вашей мамы. Тот факт, что ему это неприятно, поскольку он с тёщей не ладит, вы игнорируете. Кстати, разлад родителей с зятем (невесткой) обычно говорит о том, что старшее поколение стремится организовать развод своих взрослых детей.

Выглядит всё так, что обществом и помощью мамы вы дорожите больше, чем отношениями с мужем. Вы сами говорите об усталости супруга, его желании отдохнуть, но, видимо, в реальности его психологическое и физическое состояние вас не очень волнует, вы лишь печально констатируете отсутствие у него амбиций и карьеризма. То есть игнорируете чувства мужа, а он, соответственно, ваши.

Толчком к семейным спорам послужила неожиданная смерть свекрови. Чтобы договориться с мужем, вам, Надежда, важно понять его состояние. Вы с детства живёте в столице, при этом выбрали в мужья иногороднего юношу. Он не любит мегаполис, отторгает. Видимо, его выбор места учёбы и работы – вынужденный. Женитьба на вас, безусловно, помогла ему адаптироваться, но Москва не стала для него родной.

Сейчас у вашего мужа появилась долгожданная возможность вернуться в рай своего детства, в условия, где люди работают среди друзей, в шаговой доступности от дома. Для жителей маленьких городков добираться целый час до работы – это стресс. Муж чувствует себя одиноким: на работе некомфортно, друзей и кровных родственников нет, дома почти не бывает, с женой разногласия. Квартиру, которая ему не принадлежит, он не воспринимает как свой дом.

На малой родине у него есть собственное жильё, большое и комфортное, а также память о безоблачном детстве и друзьях, с которыми пришлось расстаться под давлением обстоятельств. Сейчас он переживает потерю матери, ностальгирует о жизни в родительской семье, и в этот момент жена предлагает улучшить жилищные условия, продав его родной дом. Кстати, после этого он остаётся совершенно без собственного жилья, и в случае развода, от которого никто не застрахован, идти ему некуда. Разумеется, ваш муж против, но приводить подобные доводы, живя на чужой жилплощади, любому человеку сложно. Тогда он говорит, что просто хочет отдохнуть, порыбачить в компании сына.

Любой кризис ставит перед семьёй вопрос – оставаться вместе или разделиться. Если супруги договорятся, то семья сохранится. Чтобы они договорились, в приоритете должно быть именно сохранение семьи, а не личные интересы и даже не комфорт сына. Вы пишете: «Муж решительно настроен настоять на своём во что бы то ни стало». Да, но точно так же настроены и вы. Это «во что бы то ни стало» и означает взаимную готовность к разводу, если не удастся уговорить партнёра отказаться от личных интересов. Вы хотите продать его родную квартиру – он предлагает сдать вашу. «Пусть в твоей квартире живут чужие люди». – «Нет, пусть в твоей».

С интересами сына разобраться довольно просто. Самое важное для ребёнка – это целостность семьи, затем общение с матерью, затем с отцом. Сохранение привычного круга – школы, друзей, любимых учителей – тоже неплохо. Да, хорошую школу найти трудно, и образование лучше получать в Москве, это прописные истины. Но нельзя предугадать, как скажутся перемены на мальчике. Да, обстановка провинциального города может вызвать у него отторжение, как и Москва – у его отца, но в целом дети адаптируются гораздо лучше взрослых.

Надежда, важно понимать, что часто наши планы оказываются пустыми фантазиями. Особенно, если это касается «скорого поступления в институт» для 11-летнего мальчика. С какими переменами мы столкнёмся через шесть лет? Сохранится ли образование в той форме, к какой мы привыкли? Будет ли существовать ЕГЭ? Что такое вообще «хорошее образование», кроме коммерческой идеи?

Кстати, жизнь в маленьком городе, которую вы заранее отрицаете, вполне может оказаться более комфортной, я бы сказала, более человеческой. Мегаполис – он как-то больше для работы и выживания. Я думаю, вам будет полезно принять и рассмотреть обе точки зрения, вашу и мужа, как описание различных сторон целостного явления, а не как взаимоисключающие позиции. С одной стороны, хорошо жить в столице и учиться в престижной школе, но при этом квартира маленькая, у мужа работа на износ, нет времени и сил для семьи, ребёнку негде погонять на велике, природы в глаза не видел, не умеет разжечь костёр, не знает соседей по имени.

А вот есть же большая квартира, река, свежий воздух – красота! Почему нельзя вернуться в Москву, если не понравится в провинции? Да, невозможно возвратиться к прежней жизни, поскольку она в прошлом, но к чему-то новому – вполне реально.
Есть, Надежда, для вас ещё один разумный вариант: спокойно оставаться на месте. Это само по себе не означает развода и скандалов. Если муж хочет – он может что-то менять по своему усмотрению. Если внутренний конфликт в вашей семье действительно глубок, вы всё равно не удержите мужа, соглашаясь на условия, которые вызывают протест в вашей душе. Назревший развод состоится, всё равно, там или здесь, если не прояснится суть разногласий, а она – не в месте жительства, а в качестве отношений.

Когда возникает ощущение, что любовь ушла, супруги борются за сохранение бытового комфорта. Но и расставания в этом случае бывают целительны, люди порой начинают скучать друг по другу, осознают ценность своих отношений. Вам, Надежда, просто нужно расставить приоритеты и сделать выбор, а потом можно его корректировать в зависимости от развития событий.