Мой младший брат Дмитрий – поздний ребёнок, к тому же долгожданный мальчик после двух дочерей. Родители страшно избаловали его, всё позволяли, выполняли любой каприз. Да и мы с сестрой руку приложили – во многом потакали, прикрывали неблаговидные детские поступки, старались, чтобы малыш не перетрудился, чтобы никто его не обидел. В итоге, увы, Дима вырос эгоистом, не привык ни о ком думать и заботиться, кроме себя. Долго не женился, чтобы избежать ответственности.

Наконец вступил в брак. У них с Ириной родился сын Гоша, сейчас ему 11. Я помогала растить его, часто забирала к себе. Моя дочь к моменту его появления уже выросла, внуков пока нет. Я очень привязалась к племяннику, хотя в его воспитание, разумеется, не вмешивалась. С женой брата отношения не слишком близкие, она вообще замкнутый человек, не стремится к общению с нашей семьёй.

Скажу честно: я давно знаю, что Дима изменяет супруге. У нас много общих знакомых, которые встречали его в разных местах с разными девушками, да и сам он не особо скрывал от родных свои романы. Я предупреждала, что эти гулянки плохо закончатся. Так и произошло: пару месяцев назад Ирина узнала о его «шалостях», и произошёл грандиозный скандал, в перспективе – развод. Брат разводиться не желал – во-первых, любит сына, во-вторых, много средств вложено в жильё и бизнес, на что Ира тоже имеет право. Он хотел сохранить всё в целости, поэтому уговаривал жену простить его, обещал, что станет примерным мужем.

Ирина поставила непременное условие: теперь любые длительные отлучки из дома возможны для Димы только в компании ребёнка. Хочет поехать на рыбалку, на дачу к другу, в баню, в гости к родителям – значит, берёт с собой мальчика, иначе сам остаётся дома. Брат согласился, ведь выбора ему не оставили. Однако нашёл выход из положения, и это меня крайне беспокоит.

Об условии жены Дима рассказал сам, а вот о том, что он задумал, я узнала от племянника, когда забрала его к нам на каникулы. Мы с Гошей были дома вдвоём, пили чай, секретничали – есть у нас такая давняя традиция. И мальчик открыл мне тайну: когда папа берёт его с собой, то они частенько не сразу отправляются на дачу в мужскую компанию или на встречу с друзьями, а сперва навещают Лилечку, папину знакомую.

Один раз папа оставил Гошу в машине у подъезда, а сам поднялся «поговорить»: обещал вернуться через десять минут, но отсутствовал очень долго. А потом заявил, что сын уже мужчина, всё понимает, секреты хранить умеет, – и стал брать его с собой в квартиру. Лиля – «очень красивая», Гоша сам догадался, что «у папы с ней любовь и секс».

Пока взрослые общаются в комнате, мальчик ждёт на кухне, играет в телефоне, ему покупают разные вкусности. А ещё папа пообещал ему за молчание поездку в Сочи, где научит кататься на горных лыжах. Кстати, в Сочи с ними и Лиля поедет – «только ты, тётя Лена, никому не рассказывай, а то мама узнает и папу выгонит».

Татьяна, я передаю вам слова племянника, и меня буквально трясёт. Как такое возможно? Мой брат сошёл с ума? Пусть устраивает свои внебрачные игры, как считает нужным, но разве можно втягивать ребёнка? Мальчику всего одиннадцать! Он вообще не должен знать о сексе и любовницах, и уж тем более недопустимо, чтобы по этой части его просвещал отец. Парень любит обоих родителей, неправильно учить его врать матери! Это травма для детской психики, она приведёт к перекосу всей его дальнейшей жизни, Гоша не сможет создать нормальную семью.

Я не знала, как реагировать на такие откровения ребёнка, что ему ответить. Перевела разговор на другую тему. Конечно, позже вызвала брата на разговор, потребовала объяснений. Но Дима не чувствует себя виноватым. Считает, что ничего страшного, сейчас дети с раннего возраста знают о сексуальной стороне жизни. Никакой опасности для Гоши это не представляет. Да, пришлось привлечь сына на свою сторону, сделать соучастником, попросить обманывать маму – и что тут такого? Отец с сыном часто заключают союз внутри семьи, у них всегда есть свои мужские секреты, и мальчик только рад, что папа доверяет ему как взрослому.

Всю вину Дима переложил на жену – это она выдвинула невыполнимые условия, заставила вовлечь ребёнка в их отношения. Об отказе от встреч с возлюбленной и речи быть не может, это единственная радость в его жизни. Без Лильки он совсем закиснет, будет постоянно срываться на Ирину и сына, в итоге неминуем развод, и тогда Гоше станет ещё хуже. А злобная супруга не выпускает его из дома одного, контролирует каждый шаг! Брат выразил надежду, что вскоре жена успокоится, ослабит хватку, и тогда он перестанет брать сына с собой на свидания.

Я давно живу, но такого никогда не встречала – чтобы отец (вроде бы любящий!) калечил психику ребёнка ради собственных «хотелок». Считаю своим долгом прекратить издевательство над ребёнком, но не понимаю, как действовать. Пробовала советоваться с мужем. Он тоже любит Гошу, но решительно потребовал, чтобы я не вмешивалась в дела чужой семьи. Но ведь это в данном случае невозможно, да и племянник мне не чужой.

Пожалуйста, подскажите, что мне делать. Какими словами достучаться до брата, чтобы он осознал неправильность своего поведения? Что сказать племяннику, если снова зайдёт речь о «мужском секрете»? Как попытаться уменьшить вред, который нанёс и продолжает наносить ему отец? Самой мне ничего не приходит в голову – я просто в шоке.


Комментарий детского психолога

Дорогая Елена, вы попали в сложную ситуацию – что может быть тяжелее, чем наблюдать, как отец развращает сына, вашего любимого племянника. Страшно представить, что переживает мальчик, ожидающий, пока папа в соседней комнате натешится с любовницей. Вряд ли кто-либо может вообразить себя в такой ситуации с родным отцом.

К сожалению, Елена, не все способны сопереживать другим – вот и ваш брат глух к эмоциональному состоянию сына. Современная реальность, формируемая компьютерными технологиями, «тиражирует» людей, которые воспринимают окружающих как картинки на дисплее. Подобное бездушие также может быть следствием отношения родителей к ребёнку как к игрушке, предназначенной «радовать папу и маму».

Вам повезло больше: вы не были «долгожданной», то есть никто не навязывал вам миссию осчастливить родителей своим присутствием. А брат рос как маленький император, вне закона и правил. Эта непосильная ноша стала причиной психологической травмы. Сейчас Дмитрий учит сына тому, чему научился от родителей и сестёр, – жизни без правил.

Давая оценку поступкам, удержимся от осуждения самого человека – ваш брат не ведает, что творит, и при этом лжёт всем вокруг. Увы, Елена, но он лжёт и вам. Неужели вы верите байкам про «возлюбленную, единственную радость в жизни» и «злобную супругу»? Вряд ли получасовой секс почти на глазах сына имеет отношение к любви. Это скорее удовлетворение физиологических потребностей любой ценой, а также кайф от нарушения запретов – жена не разрешает встречаться с любовницей, а я всё равно буду! Вот какой я молодец – обвел её вокруг пальца.

Ваше беспокойство, Елена, абсолютно адекватно. Вы хотите помочь ребёнку, но не знаете, с чего начать. Может быть, попробовать изменить его родителей? Увы, но Гошины мать и отец не станут другими. Не существует средств, влияющих на поведение взрослых людей. Но помочь племяннику вы в состоянии.

Для этого нужно выйти из системы, навязывающей вам определённые роли. В детстве вы привыкли покрывать Дмитрия (роль адвоката), жалеть его (роль матери), иногда осуждать некоторые поступки (роль судьи). Сейчас на эти же роли брат своими «откровениями» привычно приглашает вас.

Каковы правила в системе Дмитрия? «Мужчина не обязан следовать нормам морали, не должен быть честным и хранить верность. Он может удовлетворять свои желания даже ценой страданий близких». Вокруг него – женщины (жена и любовница), исповедующие точно такие же принципы. Ради материального благополучия или по любви они готовы терпеть его выкрутасы.

Этому же учится и Гоша. Вы, Елена, можете на своём примере показать ребенку, что существуют другие способы жить.

Выйти из системы – значит не принадлежать к этому кругу, не судить и не покрывать. Не ваше дело, разведутся ли брат с женой. Вы не обязаны ни хранить тайну Дмитрия, ни разглашать её, а тем более комментировать своё отношение к ситуации. Лучше всего воспринимать эту историю без эмоций, отстраниться от происходящего. Чтобы вам было легче это сделать, взгляните на семейную драму под другим углом.

Ради денег и сохранения бытового комфорта люди часто готовы на многое, но они категорически не желают, чтобы это стало известно окружающим. На первый взгляд, жена Дмитрия застукала его с любовницей. Однако в реальности не бывает, чтобы женщина не знала о регулярных изменах мужа. Другое дело – она не хочет знать об этом, а потому не реагирует на очевидные признаки присутствия других женщин. Жёны «взрываются», когда такое знание им навязывают.

Жили тихо-спокойно, и вдруг этот недотёпа на глазах у всех прокололся! Как теперь она, опозоренная жена, будет смотреть людям в глаза? При этом мужа позор не коснулся, он прекрасно себя чувствует. А ей предстоит оправдываться перед знакомыми и разыгрывать «жену-не-терпящую-такого-обращения-с-собой», то есть благородную жертву.

Пока родители Гоши готовы замять скандал, для создания видимости решения Дмитрию выдвигаются жёсткие условия. Муж-лжец торжественно обещает хранить верность, а многократно обманутая жена, предпочитающая не знать, якобы ему верит. Чтобы сохранить лицо, разыгрывается абсурдный спектакль для окружающих.

Супруга требует: с этого дня берёшь с собой ребёнка, куда бы ты ни шёл. Зачем? Да очень просто: в новой ситуации Дмитрий окажется подлецом уже в глазах сына, то есть опозорится как отец. Стрелка переведена.

Правда заключается в том, что, когда семьи трещат по швам, равная ответственность лежит на обоих. Однако никто из партнёров не соглашается на такое равенство, каждый призывает в судьи ребёнка, перетягивает его на свою сторону. Полагаете, кто-либо из родителей обеспокоен его чувствами? Нет. И отец, и мать думают лишь о том, как сами выглядят со стороны.

Какие варианты есть у вас, Елена? Предложите племяннику свою помощь. Например, попросите брата, прежде чем идти к любовнице, приводить ребёнка к вам. Не стоит вмешиваться в дела Дмитрия – запрещать ему что-либо, выговаривать, поучать, пророчить, угрожать. Перед вами не стоит задача беречь чужую тайну либо обнародовать её, вы не обязаны покрывать «шалости» брата, как делали в юности.

В беседе с Гошей не осуждайте его отца. Но важно говорить о принятых в обществе правилах поведения и моральных нормах. Можно сказать, что во время церемонии бракосочетания супруги в присутствии свидетелей клянутся хранить верность друг другу, и нарушать эту клятву неправильно, плохо. Можете также объяснить, что детям не следует посещать подружек отца, – «у нас так не принято». Стоит упомянуть, что правила придуманы для сохранения семьи, чтобы муж и жена жили мирно, не ссорились, могли положиться друг на друга. А нарушители правил несут ответственность за свои поступки – их могут возненавидеть и выгнать из дома. К тому же под угрозой их бизнес. Пространных лекций читать не надо, давайте ребёнку объяснения по мере поступления вопросов.

Самое главное – снять с плеч мальчика тяжёлую, непосильную ношу хранителя родительской тайны. Ведь ребёнка убедили, что только от него зависят целостность семьи и судьба отца. Объясните, что это не так, – отношения между папой и мамой определяют только они сами, а никак не он. Растолкуйте, что он ни в чём не виноват, дайте понять, что никакой тайны на самом деле нет.

Важно помочь ребёнку выразить свои чувства, отнестись к нему с сострадательным пониманием. Задавайте простые наводящие вопросы: «Ты злился, когда тебе приходилось долго ждать папу?», «Тебе стыдно перед мамой? Боишься её огорчить?» и прочее. Дайте Гоше возможность выговориться. И не нужно убеждать его «не бояться» и «не стыдиться».
Желаю вам, Елена, мудрости и выдержки.