Итак, по словам Елизаветы, никого из её одноклассников родители не просят помогать по дому, не заставляют убирать квартиру, даже за успеваемостью не следят. Дочь считает, что в ежовых рукавицах держат только её одну. На все мои доводы следует пулемётная очередь ответов, причём не особо вежливых.

Приведу пример конкретной ситуации. Недавно попросила Елизавету на каникулах помочь младшей дочке с интерактивными занятиями. Однако Лиза мою просьбу пропустила мимо ушей. Я попробовала разобраться, но услышала лишь одно: «Я не обязана помогать младшей сестре». Говорю, что вообще-то это помощь не столько сестре, сколько мне, но дочь в ответ лишь отфыркалась.

Попросила её забрать кое-какие товары из пункта выдачи заказов – она опять проигнорировала мои слова. Отговорилась тем, что не выходила на улицу гулять, вот и не забрала. На тренировке получила фингал на всё верхнее веко. Я пыталась дочке помочь, принесла мазь, а она опять фыркает: «Мне ничего не надо!»

При этом тренировки Елизавета посещает исправно, в школе учится хорошо, более того – с другими взрослыми общается предельно вежливо. А со мной ведёт себя как развязный хамский ёжик, моментально выставляющий колючки в ответ на любое слово.

Спрашиваю дочь, почему не идёт гулять. Отвечает, что ей неинтересно, поскольку её компания одноклассников – четверо мальчиков и две подружки – уехала за Волгу к одной из девочек в гости. Из взрослых там только старшая сестра, но она взрослая лишь условно – ей лет 18–19.

Ребята занимаются волонтёрством. У них вообще дружный класс, они вместе гуляют, по семь-десять человек. А моя сидит, губки поджимает: вроде неплохо бы и ей с ними сгонять, да вот только мама против. Но даже если бы я была на сто процентов уверена в одноклассниках, наша Заволга – очень неспокойное место, развесёлое и алкогольное. Хотя все Лизины друзья – дети из хороших семей, многих мам хорошо знаю, но всё равно дочку я не отпустила. И не собираюсь отпускать ещё долго, видимо, до совершеннолетия. Лиза сидит грустненькая.

Самомнение у девочки, конечно, запредельное. Хотя, думается, именно я эту корону у неё на голове и «вырастила». Теперь вообще стараюсь помалкивать, хотя роль молчуньи мне не свойственна. И главное, младшая дочка сейчас – просто золото. На контрасте с ней Лиза выглядит полным кошмаром. Честно говоря, когда приходится общаться со старшей, у меня срабатывает внутренняя защита, словно опускается некое забрало. Никак не втолкую ей, что в нашей семье приветствуется взаимопомощь.

Меня воспитывали бабушка с дедушкой. Я всегда знала, что бабуля часто болеет и ей нужно помогать по хозяйству. И даже сейчас я не в состоянии отдыхать, если кто-нибудь рядом занят делом. А вот дочь другого мнения. Она видит, что мама всё прекрасно сделает сама – и дачу вспашет, и сочинение напишет, и квартиру отдраит до зеркального блеска!.. Так о чём ей волноваться?

В какой-то момент я решила: ладно, если за пятнадцать лет жизни человек не понял, что нужно помогать родителям, значит, и дальше обойдусь без её участия. Но ведь всё равно у ребёнка должны быть домашние обязанности! А сейчас Елизавета даже не понимает, как ходят в магазин, как совершают ежедневные покупки. Готовить вообще не умеет.

Некоторые знакомые советуют воздействовать на ребёнка экономическим методом. Например, лишать карманных денег, не давать средства на развлечения. Но у Лизы есть свои небольшие накопления, и эта мера воздействия вряд ли поможет. Вдобавок дочь жуткая «экономистка», ей накопленного хватает примерно на год, она тратит деньги весьма разумно. К тому же постоянно разъезжает по городу, я выдаю ей деньги на проезд, а сдачу она собирает в копилку.

Можно лишить её доступа к спортивным состязаниям, не разрешать ездить на большие соревнования, которые обходятся нам в копеечку. Но тут тоже затык. С запретами нужно быть аккуратнее. Спортсмену нельзя без соревнований.

В общем, если говорить о наказаниях и ограничениях, то у меня полное отсутствие фантазии. Папа в этом плане действует резче: гулять не пущу, телефон отберу… Правда, он быстро отходит, и всё возвращается на круги своя. Но как ещё можно воздействовать на дочь, не представляю. Помогите, пожалуйста, советом.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Екатерина, с вашими затруднениями легко справиться. И подростковый возраст дочери здесь совершенно ни при чём. Давайте попробуем разобраться.

В детстве ребёнок больше получает, чем даёт. Повзрослев, он должен освоить правила взрослых социальных отношений, главное из которых – равный обмен. Я даю столько, сколько ты даёшь мне. В магазине мы меняем деньги на равные по стоимости товары, кто-то обменивает тяжёлую работу на достаток в доме и уют.

Второй, не менее важный принцип – щедрость, бескорыстный отклик на нужду человека. Однако в этом случае тот, кого просят, имеет право и отказать. Когда «обмен» у одного человека преобладает над «щедростью», это делает его характер расчётливым, жадным. А если преобладает щедрость, человек может остаться нищим.

Лиза хорошо учится, преуспевает в спорте и вежлива с окружающими. Значит, коммуникация нарушена только между вами. В ваших требованиях я вижу много путаницы. Вам кажется, что речь идёт о просьбе, но на самом деле вы требуете. Подобный манёвр является провокацией конфликта в ста процентах случаев. Конечно, люди им часто пользуются и в итоге пожинают раздор. Вот и дочь, похоже, не понимает, чего вы от неё хотите.

Трудность состоит в том, что в ваших отношениях слишком много агрессии. Дочь напряжённо ожидает очередного нападения с вашей стороны, а вы ждёте привычного отказа. Обе разгневаны. Это нужно увидеть и признать. В состоянии гнева добиться взаимопонимания не удастся. Гнев – это эмоция, содержащая в себе желание убрать противника с пути.

Например, вы хотите, чтобы Лиза забрала сестру из детсада, а она отказывается. Гнев требует убрать её с дороги. Парадокс, но тот, кто должен осуществить ваше желание, и стоящий на пути, – один и тот же человек.

Как можно разрешить эту дилемму?

Человечество изобрело множество способов. Например, рабство – когда движущей силой является страх. Но вы не желаете использовать угрозы, хотите, чтобы отношения с дочерью строились на основе любви. Вот эту любовь и нужно почувствовать в момент просьбы.

Любая коммуникация между людьми строится на симметричных эмоциях. Если один человек гневается, второй мгновенно почувствует гнев. Если кто-то испытывает любовь, то и другому даётся шанс полюбить. Обычно симметричные эмоции возникают мгновенно, порой невозможно даже определить, кто первый начал.

Некоторые эмоции довлеют над нами с глубокого детства. Когда бабушка болела, никто не просил вас ей помогать, поскольку это являлось не помощью, а вопросом выживания. Думаю, с той поры у вас осталось немало гнева, иначе в ситуации с дочерью вы бы не вспоминали о своём детстве. Этот гнев изливается на Лизу, которая «как сыр в масле катается» и пальцем не хочет пошевелить, чтобы помочь матери. Вашего отказа в детстве никто бы не потерпел.

Что делать с этими эмоциями? Просто наблюдать за ними, следить, как они проявляются и какие мысли их сопровождают. Эти эмоции вызваны прошлыми событиями. Когда человек наблюдает за эмоциями, не пытаясь их изменить, они исчезают сами собой.

Почему Елизавета реагирует на ваш гнев отказом? Потому что это гнев господина, которому раб отказывается повиноваться. Ведь дочь не знает истинных причин вашего раздражения и «прочитывает» мамин настрой только в таком контексте. И, разумеется, сопротивляется – ведь лучше умереть, чем попасть в «рабство» к родителям.

Но существует и другой способ построить отношения. Их можно основывать на любви. Что это подразумевает? Любовь не рассчитывает ни на какую взаимность. Ответная любовь – это всегда чудо. Шанс взаимности возникает, когда вы дарите любовь безвозмездно. Между господами и рабами любовь невозможна. Господа хотят любви от рабов, но рабы испытывают только страх и озабочены выживанием.

Когда вы обращаетесь к Лизе с просьбой, то таким образом предлагаете ей проявить щедрость. Но любой проситель надеется на великодушие, милость и могущество того, у кого просит. И отказ принимает смиренно. Именно такая позиция уместна в случае просьбы, ведь если проситель проявит гнев – отказ гарантирован. Таковы социальные поведенческие нормативы.

Однако кроме просьб существуют и требования. Это важная часть семейной жизни. Многие семьи рушатся, когда партнёры начинают договариваться о важных требованиях только после их предъявления. Требования должны быть оговорены до того, когда наступит время их исполнять. Вы можете заранее определить круг обязанностей дочери и, главное, согласовать это с ней. Можно зафиксировать на бумаге (в двух экземплярах), что и когда должна делать дочь и чем чревато для неё невыполнение договорённостей. Также необходимо уточнить, что произойдёт, если вы вдруг вздумаете отказаться от выполнения обязательств со своей стороны.

Очень важно упомянуть, как вы собираетесь вознаграждать Лизу за её согласие исполнять требования – например, оплачивать дорогостоящие поездки на соревнования.

Нам хочется, чтобы семья была раем, где все любят друг друга и всегда проявляют щедрость. Проблема в том, что постоянно находиться в «щедром» состоянии мы не способны. В этом случае и возникает необходимость обмена, то есть символической оплаты усилий.

Чётко определяемые обязанности привносят в жизнь семьи упорядоченность и покой, а просьбы – милосердие и любовь. Когда требования маскируются под просьбы, ничего, кроме негодования, они не вызывают. Ведь мы друг для друга в семье всё-таки не рабы и не господа, а любящие люди.

Дорогая Екатерина, пусть Новый год для вашей семьи начнётся с новых разумных правил, которые привнесут мир, покой и любовь.