На прошлой неделе соседи, проживающие этажом выше, выставили 12-летнюю девочку из дома. Я с Олей знакома – мы общались, даже дружили. Она знает меня с шести лет и называет «самым лучшим другом в жизни». Девочка трудная, дерзкая, бойкая. Но в любом случае это ребёнок. А родная тётка просто взяла её за шкирку, спустила по лестнице и вышвырнула на улицу, предварительно отобрав телефон и ключи.

В той трёшке живут две сестры со своими детьми. Я позвонила маме Оли и её тёте, убеждала их открыть ребёнку дверь. Однако те в ответ накричали и бросили трубку. Девочка четыре дня жила у меня.

Я кормила Олю, стирала её вещи, провожала в школу и делала с ней уроки. Но меня очень возмущала эта ситуация, ведь ребёнок – не котёнок, хотя и котёнка нормальный человек не выбросит зимой на улицу. Ценой невероятных усилий мне удалось примирить Олю с матерью. Уходить девочка не хотела, но ко мне должна была приехать родная дочь, и я больше не могла принимать чужого ребёнка.

Вчера Оля приходила ко мне, мы пили чай с конфетами. Она рассказала, что с мамой общается нормально, а тётю игнорирует. Конечно, ситуация в их семье сложная и не совсем понятная. Но ещё больше непонятна реакция людей, которым я рассказала об этом происшествии, а в ответ услышала: «И зачем ты в это ввязалась? У тебя что, своих проблем нет?» То есть, по их мнению, мне следовало девочку выставить.

Обращаться в опеку я не хотела, чтобы не наживать врагов в лице жильцов той квартиры. Как старшая по дому я стараюсь не конфликтовать с людьми.

Я поступила неправильно? Но разве это нормально – выгонять из дома 12-летнюю девочку и даже не думать, где она будет ночевать?

Из письма Ирины П.,
г. Ханты-Мансийск
Имена изменены

Комментарий детского психолога

Уважаемая Ирина, добрый день! Хочу вас сразу успокоить: вы поступили абсолютно правильно. Выгонять ребёнка на улицу бессердечно, а пройти мимо такого случая – и вовсе аморально. Несмотря на то что большинству людей свойственно сострадание, некоторые лишены его. И последним могут быть непонятны мотивы первых. Обычно состраданию люди учатся в раннем детстве, подражая родителям. Отсутствие способности к сопереживанию, как правило, связано с жёсткими отношениями в семье, нехваткой сочувствия.

Наверное, многие встречали мам с рыдающим ребёнком, которые беспрестанно ругают малыша, требуя замолчать, или, того хуже, смеются над ним. Можно не сомневаться: ребёнок примет материнскую чёрствость как образец для подражания. В жизни такие люди руководствуются исключительно материальной выгодой. Помните, как Остап Бендер помог голому инженеру Эрнесту Павловичу попасть домой? Он сделал это отнюдь не из сочувствия, а ради очередного стула.

Когда вы рассказали знакомым историю, в которой, помогая ребёнку, претерпели неудобства и затраты, они удивились: «Зачем? Ты же ничего в итоге не приобрела». Возможно, ваши знакомые как раз из той «не сострадательной» категории людей. По моему мнению, им стоит посочувствовать.

Но вернёмся к истории Оли. Девочка в любом случае стала бы искать помощь, однако на улице ею могли заинтересоваться люди, мягко говоря, не исповедующие доброту и взаимовыручку. Ей повезло, что рядом живёт взрослый разумный человек, к которому можно обратиться за советом.

Но как быть дальше? Ведь подобная ситуация может повториться. Как в этом случае себя вести? Не привыкнут ли Оля, да и её мама с тётей, использовать вас всякий раз, когда им захочется всласть поругаться? Кажется, всех устроило, что заботы о девочке четыре дня лежали на ваших плечах.

Давайте подумаем, какие способы помощи соседям в погашении семейного конфликта приемлемы для вас. Если судить по описанному вами арсеналу «воспитательных мер», эта семья крайне неблагополучная. Возможно, обе сестры ещё в родительском доме усвоили единственный вариант разрешения ссор – изгнание «виновного».

Отметим также, что обе сестры действуют согласованно, между ними определённо существует некая договорённость. Надо сказать, что люди, образовавшие нестандартные семьи, часто копируют роли из традиционных семей. Похоже, тётка играет роль «отца», то есть блюстителя порядка, а мать Оли является «подчиняющейся». Это означает, что реальная власть у тётки. Возможно, именно с ней нужно вести переговоры о возвращении ребёнка домой.

Да, атмосфера в семье Ольги напряжённая, но это её родная семья, то есть лучшее место жизни для девочки. Конечно, мать несовершенна, но, увы, заменить её не способен никто, даже добрейшая из соседок. В этот раз благодаря вашим усилиям ситуация разрешилась благополучно. Но при её повторении (что весьма вероятно) придётся использовать социальную помощь. Если мать не заботится о дочери, ведёт себя деструктивно, а её активность угрожает здоровью и безопасности девочки, семейные проблемы начинает решать государство.

Оно действует следующим образом: сначала за семьёй наблюдают и, когда опасения подтверждаются, родительские права матери ограничивают и передают другим лицам (опекунам). Или же государство оставляет их за собой и отправляет ребёнка в детский дом. Как ни жестоко звучит, но иногда детдом или дом опекунов – более адекватное место проживания для несовершеннолетнего. Может, маленький человек почувствует себя там не так комфортно, но зато окажется в безопасности.

Ирина, вам нужно принять факт, что изменить жизнь Оли не в вашей власти. Грандиозную роль «приёмной матери» вы уже испытали и поняли, что более четырёх дней не продержитесь. При этом можно не сомневаться, что Оле в гостях понравилось, особенно когда мать живёт лишь этажом выше. Если история повторится, вам следует действовать по-другому.

Есть две подходящие для этого роли: старшего друга девочки и старшего по подъезду.

Как можно помогать в позиции «старшего друга»? Поверьте, Оля очень нуждается в таком человеке – в добром наставнике, знающем жизнь и способном дать образец адекватного поведения, научить действиям, позволяющим разрешать ссоры. Как старший друг или старший по подъезду вы можете взять на себя и роль переговорщика. Такой человек, вмешиваясь в конфликт, предлагает себя как душевную опору для дезориентированного и возбуждённого агрессора, в данном случае для тёти и матери. Изгнание ребёнка – свидетельство их беспомощности и бессилия. Конечно, большинство родителей такого не совершают, однако наверняка многим в минуту отчаяния хотелось это сделать, поскольку поведение детей, что скрывать, часто бывает невыносимым.

Основное правило переговорщика – не решать проблему в возбуждённом состоянии. Поэтому вам следует самой хранить спокойствие, помочь ребёнку успокоиться и только затем отправляться на переговоры с родителями. Помогите Ольге разрядить свои переживания – выслушивая и сочувствуя. Но избегайте осуждать мать или тётю. Говорите так: «Да, когда на тебя так кричат, каждый бы испугался и разозлился». Высказывайте общие суждения: «Конечно, выгонять человека из родного дома никто не имеет права. Жестоко выставлять ребёнка на улицу!»

Когда увидите, что девочка пришла в себя и способна здраво рассуждать, можно перейти к совместному поиску решения. «Да, Оля, ситуация в твоей семье сложная, но другой семьи у тебя нет. Существуют детские дома, однако жизнь там непростая, и это крайний вариант. Нужно подумать, что можно сделать в твоём случае. Первое – как тебе попасть домой? Допустим, для этого надо попросить прощения. Ты не чувствуешь себя виноватой? Но пока другого способа нет. Просить прощения – это не всегда признавать свою вину, иногда это всего лишь способ прекратить конфликт. Готова ли ты к такому шагу?»

С ребёнком можно обсудить и другие варианты возможного поведения в такой ситуации. Например, подумать, каковы будут последствия обращения в полицию.

Также можно обратиться в приют для женщин и детей, пострадавших от насилия. В Москве есть несколько таких государственных организаций с хорошими условиями временного проживания, психологической и юридической помощью. Ирина, поищите в своём городе подобную организацию, покажите Оле туда дорогу. Девочка должна знать все варианты, как помочь себе. Возможно, со временем придётся испытать их и выбрать наиболее подходящий способ.

Объясните Оле, что оставаться на улице опасно, поэтому обязательно нужно найти какое-нибудь временное пристанище – например, выбрать государственную организацию, помогающую детям, попавшим в трудную ситуацию. В дальнейшем, общаясь с девочкой, можно обсудить и более отдалённые стратегии самопомощи. Например, подумать о выборе будущей профессии, определить хотя бы приблизительный маршрут в самостоятельную жизнь.

Затем как старшая по подъезду и как переговорщик вы можете отправиться устанавливать контакт с матерью, а лучше с тётей. Основная стратегия переговорщика – проявлять сочувствие, пытаться понять мотивы агрессивного поведения, убедить, что вы хотите помочь, а не наказать. В основе любой агрессии лежит страх, поэтому ни в коем случае нельзя угрожать напуганным озлобленным людям. Весьма вероятно, что, выгоняя девочку, её родственницы сочли это наилучшим решением возникшей проблемы. Может, тётя боялась сорваться и избить племянницу, поэтому предпочла временно удалить её из дома.

Порядок действий должен быть примерно следующим: вы, спокойная и благожелательная, идёте «посоветоваться с тётей» – что делать с Олей, на каких условиях ребёнок может вернуться домой. Старайтесь, не осуждая, взывать к здравому смыслу. Рассуждайте так: «Если девочке придётся обратиться в полицию, ваша семья попадёт на учёт как неблагополучная. Хорошо ли это? А если племянницу на улице обидят или, того хуже, опять-таки полиция ей заинтересуется?» Вам нужно понять, каким образом семья готова погасить конфликт, и склонить Олиных родственников к разумному варианту его разрешения.

В крайнем случае наряд полиции или участковый всегда помогут человеку водвориться на законное место проживания. Кстати, с участковым можно сразу посоветоваться, едва проблема возникла. Иногда достаточно обычной профилактической беседы, чтобы нарушитель понял – он уже «на карандаше». Это хороший намёк впредь вести себя разумно.

Уважаемая Ирина, надеюсь, я смогла вам помочь, описав различные поведенческие стратегии. Вы активная, разумная и добрая женщина. Обдумайте всё хорошенько и действуйте. Желаю вам с Олей удачи!