Я расстаюсь с ним десятый раз за последние два года. Это уже не смешно. Да и не было смешно никогда. Каждый раз больно, страшно, тоскливо, просто наркотическая ломка какая-то.

Я не знаю, чего мне не хватает в жизни или в голове, чего мне недодали в детстве, но я снова и снова наступаю на грабли. Нас обоих выматывают наши отношения, и мы опять расходимся. После каждого расставания я восстанавливаюсь больше месяца. А как только начинаю жить, появляется он, и не могу ничего с собой поделать. Каждый раз потом мы снова расходимся, и я болею, страдаю, извожу себя чувством вины, обиды, злости, отчаяния – и мучительно вылезаю из депрессии.

Последний раз психотерапевт поставил мне диагноз «тяжёлое депрессивное расстройство» и назначил антидепрессанты, которыми я случайно отравилась через три дня. Испугалась и бросила их пить. Вместо этого регулярно общаюсь с психологом, стараюсь вернусь себе опору в жизни.

Я очень устала зависеть от этого мужчины, устала его любить, хотеть, ждать, контролировать. Устала бояться обмана – год назад он, находясь в запое, изменил мне. После этого, правда, два месяца возвращал меня и закодировался. Я простила, но доверие с тех пор утрачено. Когда он куда-нибудь уходит, у меня всегда возникает чувство брошенности и ненужности. У нас всегда были сложные отношения, вечные эмоциональные качели.

Вот что со мной не так, почему я не могу это изменить?

Не знаю уже, люблю я его или это просто ломка. И не могу без него, и очень устала. Умом понимаю, что в жизни бывает всё по-другому: без ссор, криков, обвинений. Но встречаю его, и мы вновь оказываемся вместе. А потом опять ссора, уход «навсегда» и новый повод встретиться через месяц.