У меня две дочери, 12 и 7 лет. Я и сама росла с сестрой Людмилой, которая старше на восемь лет. И ни разу не было такого, чтобы я обиделась на сестру. Наоборот, она обо мне всегда заботилась, защищала, отдавала всё самое вкусное. Я всю жизнь буду ей благодарна.

Мы и сейчас очень дружны. Если куда-нибудь едем вместе – живём в соседних городах, – друг у друга вырываем из рук тяжёлые сумки. Я у неё – потому что моложе, она у меня – потому что я с больной спиной. И мне всегда казалось, что только так и должны складываться отношения между родными сёстрами.

А вот у моих дочек не так. Вернее, ещё год назад всё было относительно спокойно. Особой дружбы между ними никогда не наблюдалось – понятно, из-за разницы в возрасте. Да и условия жизни у моих девочек не в пример лучше тех, в которых росли мы с сестрой. Мы жили в маленькой комнатушке и даже некоторое время спали вместе. А у моих дочек свои комнаты, набитые всем, чего детская душа пожелает. Есть у меня домашняя помощница, которая девочек забирает из школы и приглядывает за ними до моего возвращения с работы. Возит старшую Аню в музыкальную школу и к репетитору, а Лилю – в бассейн.

Эта женщина первая сообщила, что старшая обижает младшую. Да как-то подленько, исподтишка. То ущипнёт, то телефон вырвет и не отдаёт. А та орёт, бежит жаловаться. Несколько раз такое происходило при мне, я выговаривала Ане, стыдила, она в ответ огрызалась, убегала в свою комнату, хлопала дверью. А ведь почти взрослая. Может, начавшаяся перестройка организма так влияет на характер?

Раньше я за ней ничего подобного не замечала. И это нельзя считать ревностью, потому что младшую Лилю я никак не выделяю. Просто она больше нуждается в матери, виснет на мне, когда я дома. Также и со старшей было в этом возрасте. Да, я много работаю, возможно, провожу с дочерьми недостаточно времени, но сегодня такое не редкость. И изменить ничего не могу. Папа девочек – человек пожилой. У нас есть большой загородный дом, он в основном живёт там, а мы его навещаем.

В общем, я стала особенно внимательна к Ане. И обнаружила, казалось бы, мелочи. Скажем, стоит на столе тарелка с первой клубникой. Старшая подходит, выбирает самые спелые и красивые ягоды, складывает в пиалу и уносит в свою комнату. О младшей сестрёнке не думает. И так во всём. А месяц назад поступила совсем возмутительно. Готовились к Лилиному дню рождения. Заказали дизайнерский торт с любимыми мультяшными дочкиными героями – сюрприз для именинницы. Пока ждали гостей, не углядели: Аня подошла к торту, сковырнула «героев» и сложила рядком.

Лиля, к счастью, не очень расстроилась, потому что не поняла сути произошедшего. А я прямо задохнулась от гнева. Но праздник портить не стала. Призвала Аню к ответу на следующий день. Пыталась говорить мягко, спрашивала, почему она ведёт себя как злобный зверёк, почему изводит Лилю. Но разговора не получилось. «Я никого не извожу! Отстаньте все от меня! И торт я ваш не трогала!» Хотя это точно её рук дело. Больше некому.

Я ей рассказала про наше с Людой детство, о том, какое это счастье – иметь сестру. Аня сопела, слушала, поджимала губы… Не знаю, поняла ли что-нибудь. А потом плакала, когда я ушла.

Не знаю, что с ней происходит. Переживаю, боюсь наломать дров. Очень хочу, чтобы мои девочки любили друг друга и дружили. Но зависит ли тут что-либо от меня?



Дорогая Лариса, каждой матери хочется, чтобы дети в семье жили в мире и согласии. Увы, это случается редко. Качество ваших отношений с сестрой – скорее исключение, чем правило. Чаще среди родных братьев и сестёр можно наблюдать соперничество. Оно тем интенсивнее, чем меньше разница в возрасте детей. Они борются друг с другом за родительскую любовь и за получаемые материальные блага. Конечно, родители печалятся, наблюдая проявления враждебности у детей.

Стандартным решением считается определение «виновных» и «пострадавших»: первых следует наказать, вторых – защитить и утешить. Согласно правилам игры, виноват тот, кто «первый начал», то есть спровоцировал конфликт, или тот, кто сильнее и может навредить слабому, не рассчитав сил. Чаще всего домашний суд виновным определяет старшего ребёнка.

Отчитав виновника, родители обнаруживают, что проблема всё равно не решается: столкновения продолжаются, а попытки заставить детей любить друг друга только усугубляют взаимную неприязнь. Что же делать, как пробудить в братьях и сёстрах естественное стремление дружить?

Ваш личный опыт свидетельствует, что сёстры могут заботиться друг о друге и без родительского принуждения к любви. Почему же так гладко протекали ваши отношения с Людмилой? Чтобы ответить на этот вопрос, надо вспомнить реалии вашего детства, да и многих, кто родился примерно сорок лет назад. А реалии таковы: материальная скудость, теснота, родители много работают, мало уделяют времени детям. Если дети ссорятся, то папа и мама без разбора наказывают старших, младших же ругают за ябедничание: «Не создавай родителям дополнительных проблем!»

Постоянно работающие родители должны быть уверены, что в их отсутствие более сильные дети не покалечат в драке слабых, а младшие не будут провоцировать старших. В те времена детям предстояло самостоятельно научиться ладить друг с другом, создавать союзы с другими детьми, делающие их сильнее.

Помните притчу о венике? Отец перед смертью решил что-нибудь оставить сыновьям в наследство, однако был беден. Тогда он дал им наказ принести веник из берёзовых прутьев и велел переломить. Ни один из сыновей не смог этого сделать. Тогда отец разобрал веник на прутья и дал сыновьям сломать все прутья по отдельности. Братья легко справились с заданием. «Вот так, – сказал отец, – никто не сможет одолеть и вас, если вы будете держаться вместе».

Раньше ребята проводили много времени во дворах, там они учились правилам социального взаимодействия. На улице вместе играли дети разных социальных слоёв. Бывало, враждовали: двор против двора, улица против улицы. Взаимовыручка сестёр и братьев была очень кстати. Старшие учили младших правилам поведения и общения со сверстниками, защищали от обидчиков, и младшие боготворили старших. Родители в дела отпрысков вмешивались редко.

Кроме того, на отношения детей влияла и общая социальная атмосфера – ценности были иными. Взрослые ценили не вещи, которых в достатке не имелось почти ни у кого, а отношения. Родственники, друзья, соседи часто встречались, вместе пировали, пели, танцевали. Бабушки пекли пирожки для всех детей, игравших во дворе. Да и дети были как бы общие: взрослый мог подойти к любому ребёнку и в случае необходимости исправить его поведение. Сейчас в больших городах увидеть такую картину невозможно.

В наши дни мы наблюдаем катастрофу человеческой разобщённости. Родители меньше времени проводят с друзьями и родственниками, а дети – друг с другом. Они разучились играть вместе, не умеют придумывать игры, распределять роли и поэтому не умеют общаться. Всё это заменили суррогаты – спортивные занятия, кружки по интересам… В отличие от взрослых, которые разговаривают друг с другом, дети для развития отношений должны вместе играть. Иначе не сформируется способность взаимодействовать, не возникнет привязанность друг к другу. А нет отношений – нет и взаимной любви.

Детей не надо учить игре, им нужно лишь создать условия быть вместе и при этом не руководить ими.

Из описания ваших отношений с сестрой ясно, что ей вменялось в обязанность заменять вам мать в отсутствие родителей. Вы её и воспринимаете в этом качестве до сих пор, а она вас – как дочь. Мать, безусловно, была довольна таким её поведением. Дети учились заботиться друг о друге. В дальнейшем это превратилось в пожизненно крепкие и любящие отношения.

В каких условиях воспитываются сейчас ваши дочери? Каждая имеет свою комнату, каждая завалена игрушками и другими вещами, о каждой заботится приглашённая няня. У детей нет необходимости ни делиться, ни меняться, ни играть вместе, ни шептаться перед сном и смеяться. Где взять навык заботы друг о друге? Клубника? Она доступна в любом количестве.

Парадоксальным образом изобилие лишает людей человеческих качеств. Я помню, как в нашем детстве любой подарок был ценен, свидетельствовал о любви и укреплял отношения. Вы же описываете, как подарок привёл к вашей ссоре с Аней. Каким образом?

Лариса, возможно, с течением жизни изменились ваши собственные ценности? Выросшие в скудости, вы могли полагать, что достаток сам по себе рождает счастье и любовь. Дизайнерский торт должен продемонстрировать вашу любовь к младшей. Обычный торт с этой задачей, следовательно, уже не справляется. И вот к чему привёл дорогой подарок: зависть, ревность, стремление испортить. Итог – ваш гнев.

Интересно, что маленькая Лиля совершенно не обиделась, обиделись вы. Старшая дочь испортила именно ваш подарок. Своими нотациями вы подтвердили, что материальное превыше любви, а испорченная вещь важнее настроения праздника. Вы сами, предпочитая материальную ценность отношениям, транслируете детям то, что разобщает людей, разделяет их. В вещах и деньгах как таковых нет ничего плохого, но через них нельзя выразить любовь.

В тоне письма обращает внимание несколько предвзятое отношение к старшей Ане. Объективные факты: ущипнула младшую, отняла телефон, выбрала из общей тарелки спелые ягоды, сложила «мультяшных» героев рядом с тортом. Как эти простые действия интерпретируете вы? «Обижает младшую», «подленько, исподтишка», «не думает о сестре», «ведёт себя как злобный зверёк».

Чем ответить на мамины интерпретации? Только недоумением: «Я никого не извожу». Если бы вы просто спросили: «Зачем ты сняла фигурки с торта?» – на это ещё можно было что-нибудь ответить. Например: «Хотела посмотреть, забыла, где они стояли». Фактически же вы подсказываете, как дочери объяснять свои поступки: «Я дикий зверёк, я извожу сестру. Раз мама так считает, значит, так и есть. Я – мучительница сестры». Чтобы соответствовать роли, которую вы ей приписали, Ане придётся преследовать младшую. Вы дали её поведению наименование и тем задали программу на будущее. С родительскими предписаниями ребёнок бороться не в состоянии, он может им только следовать.

Что вы можете сделать, чтобы объединить детей? В первую очередь задуматься о ценностях. Что цените вы, то будут ценить и они. Кроме того, оставляйте их почаще вместе без надзора «матроны», поручая младшую заботам старшей. Не вникайте в их ссоры, заботьтесь только о том, чтобы физически никто не пострадал. Поощряйте дочерей чем-нибудь приятным, когда они день прожили без ссор, лимитируйте пользование смартфонами, чтобы девочки смогли обнаружить, что живая сестра рядом гораздо интереснее цифровой игрушки. Показывайте личный пример, уступая время от времени свой лучший кусок другому – отцу, гостю, незнакомому человеку.

И никогда не делите поровну – пусть всегда кому-то достаётся больше, кому-то меньше. Терпеливо позволяйте ребёнку самостоятельно справляться со своими чувствами зависти и ревности, никак не комментируя. Но всегда порадуйтесь вместе с ним, когда увидите, что он вышел победителем в этой борьбе и отдал другому лучшее.

В следующий день рождения покажите Ане и Лиле, что для вас важна не стоимость подарка, а чувства, вложенные в него, атмосфера радости и праздника. Не дарите дорогих подарков. Если достаток позволяет, покупайте что-нибудь дорогое просто так, то есть морально обесценивайте вещи. Красота и удобство вещей – просто их функция, они не способны сделать человека счастливым и не могут сделать любящими ни дарящего, ни получающего. Но вполне могут провоцировать зависть окружающих. Дарите себе и дочерям общение – поездки, культпоходы, встречи с другими людьми и детьми, – и всё у вас наладится.