Опишу наше обычное утро. Собираемся в садик. Вначале всегда смотрим пару коротких мультиков, чтобы проснуться, без них сына вообще невозможно поднять. За минуту до окончания мультфильма я его предупреждаю, что сейчас пойдём умываться, завтракать и одеваться. Мультик закончился, выключаю видео. И тут начинается моя проблема.

Сын никуда не торопится, лежит, потягивается. Тянется к игрушкам. Даже если я десять раз скажу, эффекта это не даст. Так что наши сборы проходят очень-очень долго.

Но вот что я заметила.

Когда у меня начинает заканчиваться терпение… Кстати, это бывает крайне редко – максимум один-два раза в месяц. Так вот, выйдя из себя, я могу лишь начать с ним говорить строгим голосом, на чуть повышенных тонах. И это действует! Только тогда сын одевается быстрее.

Вчера надо было после работы за полчаса успеть его забрать и отвезти на секцию. Прихожу в садик, говорю сыну: «Давай быстренько одевайся, потому что можем опоздать на твоё любимое занятие». Но он будто не слышит, поскольку играет и не может оторваться от интересной игры. Но время-то поджимает. После пятого напоминания я назвала его по имени громко и резко, строгим голосом. Вот тут он сразу быстренько встал и пошёл одеваться.

И меня волнует вопрос. Неужели дети не понимают спокойной речи в ситуациях, когда надо быстро что-нибудь сделать?

От знакомых, у которых малыши такого же возраста, я знаю, что их дети точно так же реагируют исключительно на строгий окрик. Без него любые сборы превращаются в нечто бесконечное.

Но я не хочу, чтобы повышенный тон вошёл у меня в привычку. Это не по мне. И как тогда быть? Ладно бы подобные ситуации происходили только дома. Но ведь и в садике сын тоже «тормозит», хотя умеет всё делать быстро.

Подскажите, пожалуйста, как в дальнейшем воспитывать ребёнка? Ведь в следующем году ему идти в школу. Нужна дисциплина. А я со своим мягким характером не смогу привить ему самостоятельность.

Комментарий детского психолога

Уважаемая Ольга, вы описываете трудности управления поведением сына и опасаетесь, что проблемы могут усугубиться в будущем, когда он пойдёт в школу. К этому времени вы хотели бы успеть воспитать в нём самостоятельность и дисциплинированность, умение следовать распорядку дня. Вы надеетесь получить совет, как лучше достичь поставленной задачи.

Причину конфликтов, возникающих в отношениях с сыном, вы объясняете своим мягким характером и тем, что, возможно, «дети не понимают спокойного голоса». Мне же ключевой проблемой видится нестыковка желаний.

Когда два человека не могут один без другого выполнить некую задачу, то основной вопрос – как они договорятся управлять своими желаниями. Могут возникать разные комбинации. Самый удачный вариант – когда желания совпадают. Скажем: мы оба хотим посетить концерт. Но если совпадения нет, то придётся договариваться, как поступать с этими «хотениями»: всегда выполнять только моё, или только твоё, или меняемся – сначала моё, затем твоё.

Родители часто пытаются убедить ребёнка, что лучше знают, чего он хочет. Когда желания совпадают – проблема разногласий не возникает. Но в описанных вами историях совпадения нет. Пора выходить из дома, чтобы не опоздать на работу, а ребёнок хочет играть. Вам надо везти сына на занятия в секцию, а он желает продолжать игру. Что же делать?

Для начала давайте разберёмся в понятиях «дисциплинированность» и «самостоятельность» – качествах, которые вы считаете важным привить ребёнку. Чего вы всё-таки хотите добиться практически? Чтобы он без промедления, по первому требованию, исполнял ваши распоряжения? Каждое утро вы раздражаетесь, наблюдая, как сын подолгу валяется в постели, когда нужно быстро собираться в детский сад. Он не слушается, и возникает конфликт, который вы разрешаете, повышая голос, обозначая, что вы тут главная, – тогда он подчиняется. Но вы недовольны собой и считаете, что мать не должна кричать на ребёнка.

Вам не удаётся справиться с проблемой отчасти потому, что вы вкладываете в понятия «дисциплина» и «самостоятельность» не их обычный смысл, а именно – «быстро выполнять распоряжения по моему первому требованию». Например, в школе под «дисциплиной» понимают в основном способность ребёнка легко следовать обычному распорядку жизни, повторяющемуся изо дня в день. То есть в конкретное время приходить на занятия, высиживать 45 минут урока, после перерыва в 10–15 минут снова идти на урок, заканчивать учёбу во столько-то, дальше – обед, отдых, выполнение домашних заданий, прогулка, сон. Приблизительно так. Если школьник на соблюдение этого расписания затрачивает минимум энергии, можно сказать, что он дисциплинирован.

Что влияет на психические энергозатраты? Привычка. Если ученик привык к расписанию, то он ему не сопротивляется. Можно спросить: а чьё это желание – сделать расклад школьной жизни именно таким? Вряд ли кто-либо знает ответ, но так принято в нашем государстве. Можно сказать, это желание общества в целом. Мы ему подчиняемся как данности, как смене времён года. И это разумно. А вот позволено ли родителю давить на ребёнка, чтобы тот подчинялся социальным требованиям? Конечно, позволено и даже необходимо, если сын или дочь проявляют строптивость. Если этого не делать, уже общество начнёт давить на родителя, из-за чего и ему, и ребёнку придётся несладко.

К чему я веду? К тому, что вы, Ольга, можете употреблять власть и физическую силу, чтобы поднять сына с постели и отправить в ванную умываться. Применять физическую силу – это не значит бить или обращаться грубо. Это значит – физически поднять с постели. Ниже я опишу, как это можно сделать приятным для обоих участников образом.

Вам кажется, школьный порядок поддерживается командами учителя? Это не так. Учитель просто использует способность детей легко придерживаться определённого ритма, он лишь напоминает детям о смене вида деятельности. Если бы все двадцать учеников в классе не знали расписания, не понимали, чего от них хотят, и не имели опыта планомерной ритмичной жизни, то учитель выбился бы из сил, загоняя одновременно двадцать человек во временные рамки. Но обычно в школу приходят дети, ранее уже приученные к распорядку в детских социальных организациях, в детских садах. Уж так устроена жизнь: нам неизбежно приходится делать что-нибудь, не отвечающее нашему желанию, и это нормально.

Что такое «самостоятельность»? Это способность человека без посторонней помощи исполнять именно свои желания. Ребёнка можно назвать самостоятельным, если он способен сам найти в холодильнике еду и разогреть её, или сходить в магазин за хлебом, или отварить пельмени, когда в доме нет готовой еды. Ошибка в том, что вы понимаете «самостоятельность» как способность сына без напоминаний выполнять ваши желания.

Способны ли дети понимать взрослого, говорящего с ними спокойным голосом? Конечно. Почему возникает конфликт с вашим сыном? Возможно, понимая ваши слова, он не осознаёт, чего вы в действительности от него хотите. То есть слова и действия наполнены различным смыслом и противоречат друг другу. Вы требуете, а ребёнок растерян, он не знает, на что реагировать – на слова или на ваше поведение. Когда вы повышаете голос и соответственно изменяете своё поведение – он реагирует вполне адекватно.

Как вы пытаетесь добиться того, чтобы мальчик утром встал и начал собираться в сад? Вы ему включаете мультфильмы. Он их смотрит ещё в постели. Первое, что видит, открыв глаза, – это какую-то историю с несуществующими персонажами. Какое отношение они имеют к его реальной жизни? Он выпадает из реальности и будто продолжает смотреть следующий сон. Далее он садится играть, пытаясь изобразить предложенную историю с игрушками. Он удивлён, что вы недовольны. Вместо мультика для тонизации мышц тела и работы мозга мальчику более подошла бы физическая утренняя зарядка, как раз минут на десять.
Обычно просмотр развлекательных фильмов ассоциируется с отдыхом, а не с необходимостью быстро готовиться к работе. Таким образом, ваши слова и действия сообщают следующее: «Быстро вставай. Но можешь и не вставать – лучше посмотри мультфильм и перенесись в другой сказочный мир, где никто в сад не идёт».

Чтобы вы смогли лучше представить ощущения ребёнка, вообразите такую фантастическую ситуацию. Вы приходите на работу, а начальник неожиданно предлагает устроиться поудобнее и посмотреть для начала увлекательную мелодраму. Вы расслабленно смотрите, переживаете за героиню, радуетесь за героя. Вдруг в кабинет влетает начальник, требует через минуту выключить телевизор, а ещё через десять минут кричит: «Почему не выполнена до сих пор такая-то работа?» Скорее всего, вы придёте в замешательство, испугаетесь, перестанете понимать, чего начальник реально хочет. Приблизительно так же чувствует себя и ваш сын.

Следующая ситуация. Вы прибегаете в сад, времени в обрез. Требуете, чтобы сын быстро собирался на тренировку, но при этом спокойно усаживаетесь ждать, когда он закончит игру. Он не собирается её заканчивать и не хочет сейчас идти на тренировку, хотя два дня назад, может быть, и хотел. Это вы желаете видеть его на секции. Так что мальчику делать? Выполнять своё желание доиграть или ваше – ехать в секцию?

Вы бы предпочли, чтобы сын выполнил ваше, приняв его за своё. «Это же твоя любимая секция!» В качестве давления опять используете повышенный тон и строгий голос, то есть ваши интонации звучат угрожающе. Можно добиваться своего и так. Если же вы всё-таки готовы ориентироваться на желание сына, то дайте ему самому выбрать, продолжить игру или ехать в секцию. При определённых обстоятельствах вы можете настаивать на своём (утром – в сад), но когда-то нужно подчиняться и тому, чего хочет ваш ребёнок.

Как можно легко и вовремя разбудить ребёнка? Расскажу, как однажды некая мама преподала мастер-класс в электричке. Она с дочкой ехала домой, в дороге читала книгу. Девочка лет пяти, раскинувшись, сладко спала на противоположном сиденье. Минут за десять до выхода мама пересела к ребёнку, начала что-то шептать дочке на ушко, гладить, подняла и посадила себе на колени, поцеловала, потормошила, погладила, поговорила, поставила на ноги, надела шапку, пальто – и вышла с ребёнком на улицу. Свою станцию они не проехали.

Если вы станете поднимать ребёнка подобным образом каждое утро, то он довольно быстро привыкнет и будет вставать легко. Если вы начертите для вас обоих чёткое расписание и объясните сыну, что в мире взрослых людей существует время, расскажете, для чего придуманы часы, затем научите его ими пользоваться – то ребёнок лучше будет понимать вас и вообще взрослых людей с их ритмами жизни. Так вы приучите сына к дисциплине, то есть к выполнению постоянного предсказуемого расписания. А далее – и к самостоятельному исполнению собственных желаний, то есть к самостоятельности.
Желаю вам успехов!