Пребываю сейчас в состоянии «всё, больше не могу». На работе устаю от людей. Весной начались конфликты: кому-то жарко – «откройте окно», кому-то дует – «сейчас же закройте!». Понимаю, что выбрала не ту профессию, потому что много пустой и глупой писанины, да и ритм офисной жизни не выношу. Не высыпаюсь, постоянно в стрессе – боюсь проспать, опоздать… А тут ещё у родственников проблемы. И сын психует из-за маленькой зарплаты. Всё это валится на мою голову.

Витамины пью, но лучше не становится. Сегодня ещё в магазине поругалась с тёткой, которая передо мной стояла в очереди к кассе, набрала кучу всего, а в пакет складывать начала только после того, как расплатилась. Медленно и печально. Ну неужели трудно это делать, пока кассир пробивает? Нет, она просто стояла и смотрела, потом кошелёк искала (почему-то такие люди всегда наличкой расплачиваются), деньги считала, сдачу складывала не спеша. И только потом покупки начала собирать! Прямо стукнуть её хотелось.

Я поторопила мадам, в ответ услышала: «Да кто ты такая, чтобы меня подгонять!» Вышла из магазина – и слёзы полились. Вроде бы пустяк, но всё вместе дало такой эффект, что ощущаю полное опустошение.

Мысленно говорю себе: нервничать вредно, и вообще, в конце зимы и начале весны всем трудно, кончаются запасы летних витаминов. Надо перетерпеть это время, совсем скоро полегчает!


В последнее время испытываю бесконечную усталость, хотя неурядиц вроде никаких нет. Списываю на возраст. Но я себя жалею и балую: в выходные отсыпаюсь, периодически пью витамины, стараюсь как-то себя бодрить и радовать. В этом хорошо помогает какая-нибудь поездка, пусть небольшая, или встреча с подружкой. Сейчас потеплело, можно и просто погулять.

Про работу знаю точно, что хожу на неё не ради удовольствия – я там на кусок хлеба зарабатываю. Считаю, зацикливаться на нелюбви к работе не стоит, просто надо поменять к ней отношение.

И не надо взваливать на себя проблемы родственников, они взрослые люди, сами пусть разбираются. Одним словом, себя нужно беречь и жалеть, хотя бы для того, чтоб детям на руки не свалиться. Так что мой рецепт от усталости и раздражительности таков: сон, витамины, приятные мелочи, которые создаём себе сами. А к неприятным мелочам просто меняем отношение.


На меня накатила тотальная апатия ко всему. Хочется взяться за какое-нибудь дело, но потом будто выключатель срабатывает. Думала вязать, старшая дочка подарила нитки, всякие крючки, спицы – всё лежит нетронутым. Книги тоже не читаю. Дочка по моей просьбе заказала десять аудиокниг – слушать тоже не хочу. Готовить лень. Суп и что-нибудь из крупы семье сварю – и всё, заставить себя приготовить нечто более существенное не могу. Надо у дочек в комнате ремонт делать – не знаю, с чего начать. Точнее – знаю, но тяну, тяну…

Раньше такого не было. Даже когда старшая сильно болела, я чувствовала себя лучше. Энергия била через край. И я мечтала о том времени, когда дети подрастут, муж будет дома, а не на вахте. Мечта исполнилась, а стало плохо. Руки опустились. А ведь ещё недавно строила планы, обсуждала с близкими предстоящие поездки! Всё так и осталось на уровне обсуждения. Месяц назад пообещала знакомой, что приду в гости, но потом поняла, что не хочу.

Уже полгода собираюсь сходить в поликлинику, но не иду. Не могу и всё, хотя вот она, на соседней улице. Кажется, что у меня не жизнь, а какая-то серая безнадëга! Ничего нет впереди. Дети выросли. Старшая дочь от семьи оторвалась, младшие – подростки со своими проблемами. У средней наконец закончился агрессивный период, зато у младшей – начался. А я вот проживаю ненужную жизнь. Не нужную ни себе, ни детям – никому.

Свободного времени теперь много, но заполнять его чем-нибудь полезным и интересным нет желания. Раньше страдала от вечного цейтнота, но жила интересно: много общалась, вечно что-нибудь придумывала… И всё успевала! Сколько комнатных растений у меня было, разных, необычных, – осталось три штуки. Всю жизнь обожала цветы. А тут вдруг разлюбила. Даже попросила не дарить мне букеты, поскольку раздражают. Недавно ездили с мужем в гости, еле заставила себя. Остаток вечера лежала плашмя, не было сил ни на что.

Конечно, меня беспокоит постепенное угасание интереса к вещам и делам, которые я всегда любила. Может, надо всë-таки сходить к психиатру?


А я грешила на щитовидку. Тоже нет ни физических сил, ни воли. Уже лет шесть с трудом заставляю себя заняться тем, за что раньше вдохновенно бралась. Теперь вдохновения нет. Очень быстро устаю, плюс одышка. Сложно стало заниматься огородом, посещают мысли, как бы сделать так, чтобы не копать и не полоть. Хорошо, что муж делает всю тяжёлую работу по дому и в огороде.

Как же надоели постоянное недомогание, боль то в одном месте, то в другом! Хорошо хоть когда лежу, чувствую себя сносно. Сразу мысли появляются: сейчас как встану, как переделаю кучу дел! В итоге запала хватает минут на десять-двадцать. От шитья не устаю, но клинит шею и позвоночник, в итоге голова раскалывается и суставы болят. Нужно делать зарядку на мышцы, гибкость. Иногда делаю, но потом весь день уставшая.

В мой день рождения решили с мужем пойти в кафе. Еле дошла до остановки, а это всего семь минут пешком. Обратно приехали на такси. Вот что это такое? Может, ковид забрал всё здоровье?

Казачка

У меня тоже идеи бьют ключом, а сил на исполнение нет. С работы еду – строю планы, которые так планами и остаются. В автобусе сплю. Специально выбираю такой, чтобы были сидячие места. Приезжаю домой – и осиливаю только приготовление ужина, и то с трудом. Причём пью витамины, и показатели общего анализа крови в норме. Проверяла.

А ещё дико раздражают люди, любые, даже в транспорте. Видеть никого не хочу. Вчера приезжали родственники мужа из соседнего города. Таскались с ними по магазинам, после чего осели в кафе. Слушала я пьяные разговоры и боялась, как бы гости не напросились к нам ночевать. Я бы тогда сама ушла в гостиницу, поскольку обслуживать такой «колхоз» сил ну абсолютно нет!

Раньше два раза в неделю ходила в бассейн, с великим трудом себя выгоняла из дома. Иногда пропускала из-за лени. Сейчас бассейн закрылся по техническим причинам, я так этому рада! Мужу надо подшить четверо брюк, так я два дня с одними возилась! На прошлый день рождения мне подарили пароочиститель «Керхер». Прошёл год – он так и стоит в коробке. Наверное, я достойна звания «лентяй года»!

Так завидую коту. Он лежит и спит.

Маркиза Карабас

А у меня пять лет стоит нераспакованная мультиварка. Лень прочесть инструкцию и разобраться с кнопками. Что касается сил, то они есть только в первую половину субботы. Если успела что-нибудь сделать по хозяйству – отлично. Нет – ну и ладно, значит, не судьба. Потому что через силу – не люблю. Хочется удовольствие получать от работы.

Встаю я очень рано. Утро – моё время. Но к обеду настроение в ноль. Вечером я человек, только если за день случилось что-нибудь хорошее. Например, зарплату перечислили. После работы еду домой и стараюсь сесть в транспорте. Стоя ехать невозможно, нервная система не рассчитана на бесконечное «передайте карту, передайте деньги…». И дома хочется только помыться, поесть и залипнуть в телефоне.

Но я, честно говоря, всегда была такой. Почти вся жизнь – через силу. Откуда у других энергии вагон? Лыжи, спортзалы, грибы, театры, бассейн, внуки… Завидую белой завистью тем, кто готов всё это объять!
Мэри Грант

Я всполошилась, когда даже готовить расхотелось. Причём это была не классическая депрессия, когда носом в стену и «отстаньте все от меня». Нет, и отпуск радовал, и с подругами встречалась, и общение в интернете присутствовало, и на маникюр ходила. Но раздражённая была – ужас, срывалась на муже. И всё это постепенно нарастало.

Головой я понимала, что психовать, в принципе, не из-за чего. Тогда что это? Придурь? Пыталась себя встряхнуть – не получалось. Задумалась о походе к врачу. Сходила. Он выписал антидепрессанты. И, знаете, оказывается, всё не так плохо в жизни! Правда, ждала я эффекта довольно долго. Лишь через два с половиной месяца пришло нормальное состояние. Я перестала подпрыгивать от неожиданного звонка, у меня появилось желание пойти на улицу, в магазин, на кухню.

Муж отметил, что стала спокойнее. Да я и сама почувствовала себя счастливой – не эйфорию, а спокойствие. Наверное, у каждого свой способ вернуть радость жизни, я просто поделилась своим.

Эксперт