СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Непреодолимое желание ударить
Непреодолимое желание ударить
21.01.2013 00:00
Мне постоянно приходится защищаться от дочери

Непреодолимое желание ударитьЗдравствуйте, любимая газета. Читаю вас давно, но сейчас чаще урывками, потому что муж, работа и дети занимают всё время. Но назрела проблема, с которой я сама не справляюсь. Очень нужен совет со стороны, желательно опытного и авторитетного для меня человека – Галины Белозуб. На ваш суд моя история.

Я счастлива замужем уже больше трёх лет. Мне 25, муж на год старше. У нас благополучная семья, есть любовь и уважение, две дочки – старшей 2,5 года, младшей пять месяцев. Речь пойдёт о старшей дочери, проблема заключается именно в ней.

Рита – ребёнок желанный, запланированный, родилась через год после свадьбы. Я была уверена, что буду отличной матерью, сколько себя помню, всегда хотела деток. Однако сейчас мне приходится признать, что материнская любовь бывает не абсолютной, как я считала. Чем старше становится дочурка, тем больше у меня к ней раздражения и других нехороших чувств. Она родилась крупным ребёнком, более четырёх килограммов, ей не хватало моего молока, чтобы насытиться, и наша первая совместная ночь оказалась ужасной.

Это было хуже самих родов. Дочь дико кричала, причиняла мне боль, когда неистово брала грудь, а молоко ещё не прибыло, будила других мам и детей в палате. Мне было стыдно, больно, плохо, я мечтала, чтобы её забрали куда-нибудь хоть на часок. Но я гнала от себя эту мысль, потому что хотела стать хорошей матерью, а хорошая мать так думать не может. В общем, что-то зародилось ещё тогда.

Конечно, у нас с дочкой было много хороших моментов, она мой ребёнок, и я люблю её, но любовь наша трудная. Пока она была младенцем, примерно до года, всё обстояло не так критично. Но потом я окончательно поняла (а до этого лишь подозревала), что полная отдача материнству – не моё.

Когда Рите исполнился год и месяц, я вышла на работу, дочь начала ходить в частный сад. Несмотря на огромную усталость от работы и постоянных забот дома, мне стало легче. Наверное, стоит уточнить, что наши с мужем родители и вообще все родственники живут в другом городе, за тысячи километров. Мы справляемся одни, это наш выбор.

Потом я забеременела второй дочкой, вышла в декрет. Какое-то время мы не могли позволить себе частный детский сад, в который ходила Рита, ждали очереди в государственный. Я, беременная, сидела с ней дома. Постоянно пыталась подработать на дому – старые связи в бухгалтерском деле это позволяли, и я могла работать дистанционно. Кажется, именно тогда я начала срываться.

Дочка подросла, определился её характер. Она очень боевая, быстрая, шумная, при этом смышлёная, не гиперактивная, но близко к этому. Она постоянно требует внимания. Характером и энергетикой пошла в мою маму, они обожают друг друга. У нас с мамой хорошие отношения, но я не могу проводить с ней много времени, она буквально сжирает меня энергетически. Боюсь, то же самое у меня происходит и с дочкой.

Может, у Риты такой период – говорят, от двух до трёх лет дети очень противоречивы, – но она часто ноет, причём притворно, пытаясь привлечь внимание. Когда я уже была на последнем сроке с младшей дочей, Рита могла с разбегу на меня запрыгнуть, неосторожно ударить, задеть живот. Мне постоянно приходилось от неё защищаться.

Моё отношение к старшей дочери становится хуже. Я стала на неё кричать. Постоянно жду, когда же наступит время её сна или когда папа отведёт её в садик. Мне неинтересно с ней играть, разговаривать, учить, я буквально заставляю себя что-то делать для Риты. Более того, сейчас стала ловить себя на чувстве брезгливости к дочери – обычные сопельки, слюни и так далее. Часто испытываю непреодолимое желание ударить её, особенно во время истерик, которые она устраивает, если чего-то хочет добиться.

Мы с мужем пробовали бороться, читали книги. Игнорировали крик, пытались поговорить с ней как со взрослой, наказывали, порой ставили в угол. Но мы для неё – слабые авторитеты, даже на крик она особо не реагирует, разве что убежит в другую комнату. Я с трудом сдерживаюсь. Часто собираю её в садик с нелюбовью, неаккуратно, неласково заплетаю ей косички. Потом корю себя за это.

В Новый год водила Риту на различные «ёлки». Откровенно говоря, не потому что хотела доставить ей удовольствие, а потому что так надо – так делают все нормальные родители. Может, я слишком завишу от чужого мнения. Может, проблема в том, что я очень рациональна – у меня всегда целый список дел. Сейчас опять постоянная работа на дому, которая мне интересна и приносит немалые средства. Пока Рита в садике, я с маленькой дочкой дома могу заниматься и домашними делами, и работой. Но если выходные или старшая болеет, я жутко раздражаюсь. Мне больно писать об этом.

Мои родители не раз просили, чтобы мы привезли Риту на месяц к ним, в другой город. Но я всегда отказываюсь, мне кажется, что мать и ребёнок не должны так надолго разлучаться. Хотя втайне мечтаю о такой возможности, спокойных вечерах и так далее.

Я Телец, для меня очень важен дом. Я не маньяк чистоты, но важно, чтобы все вещи лежали на своих местах, а не валялись где попало. Поддержание порядка в трёхкомнатной квартире плюс грудной ребёнок, работа, каждодневная готовка еды стоят мне усилий. Ещё бывает, я по вечерам учусь на вечерней магистратуре. А Рита, приходя из садика, начинает методично разрушать дом, всё разбрасывает, рвёт в клочья, роняет. «Нормальный ребёнок, – говорит моя мама, – вы с сестрой и не то вытворяли!»

Внешне дочка очень похожа на меня. Себя я не сильно люблю: в детстве мне внушили, что эгоизм – это страшный грех. У меня много комплексов, которые скрываю, муж помогает от них избавляться. Работа нужна мне для самореализации, хотя и финансовая сторона важна. В последнее время думаю: не слишком ли много я взяла на себя и таким образом вытеснила ребёнка?

C младшей дочкой всё по-другому, она – копия папы, спокойная. Я даже про себя не могу на неё злиться, даже если плачет – никогда не раздражаюсь, как это было со старшей, и вообще отношусь к ней иначе. Делюсь с мужем своими переживаниями, но скрываю от него, что иногда могу ударить Риту. Мне не удалось подобрать к ней ключик, кроме продолжительных криков и шлепков она ничего не понимает. Огромный стресс – идти с ней к кому-нибудь в гости.

Я бы хотела, чтобы общение с дочкой приносило удовольствие, но получается, что мне легче любить её на расстоянии. Когда она в садике, я могу и поскучать по ней. Я горжусь тем, что Рита у меня вообще есть, она очень нежно относится к младшей сестрёнке и ко мне тянется, вижу. Но иногда вызывает такой гнев, что ужасаюсь себе – прямо ненавижу её, когда мешает что-то делать. Знаю, проблема во мне и нужно бороться. Помогите.

Подпишите меня другим именем, пожалуйста. Например, Кира.

Из письма Киры,
г. Кемерово


Комментарий психолога

Кира, дорогая! Хочу поблагодарить за то, что вы позаботились обо мне как о партнёре по общению, – подумали о том, что мне гораздо удобнее будет обращаться к вам по имени. Вы выбрали не только красивое и редкое имя, которое в переводе означает «госпожа», но имя, созвучное с именем вашей дочери. Я заметила, что имя оказывает влияние на человека, хотя, возможно, и не сильное. А ещё я очень давно обратила внимание на то, что психологическая совместимость лучше у людей с созвучными именами. Несмотря на то что у меня отродясь не водилось никаких экстрасенсорных способностей, я приводила в замешательство людей, когда угадывала имена их любимых.

Рита – имя жёсткое. Девочка с таким именем будет отстаивать свою позицию, требовать, а не просить или заслуживать внимания, и, скорее всего, будет склонна к соперничеству. Она – Рита. Слышите, как упали звуки? Если маму при этом зовут каким-то мягким именем – Лена, Валя, – то, скорее всего, ребёнок будет стремиться доминировать в этой паре. Возможно, всё, что я говорю, покажется вам несущественным, но жизненный опыт убедил меня в том, что имя влияет на характер человека. Не берусь вам советовать, но, может, стоит подумать о том, что, например, Маргоша будет более мягкой формой имени для вашей дочери? Но это так, кстати.

А теперь о вашей основной проблеме. Страдания по поводу того, что вы не так любите дочь, как должны были бы, – проблема такого количества людей, что уже кажется всеобщей. Потому что за много лет работы я почти не встречала людей, которые живут в реальном мире, все так и норовят устроиться в мире «должно быть».

С одной стороны, мир «должно быть» очень прост, там всё прописано: каким должен быть муж, какой – жена, как должны слушаться и уважать родителей дети, как должны любить своих детей родители. Но в таком простом мире сложно устроенному человеку жить невозможно.

Дело в том, Кира, что наши чувства нам не подчиняются. И если с эмоцией как-то можно справиться, например, с гневом, то возбудить в себе чувство любви невозможно. Любовь по собственному желанию – это миф. Можно питаться полезной пищей, но принудить себя любить её нельзя. Разве что она сама по себе понравится. Так же может возникнуть и любовь к человеку, которого мы раньше не просто не любили, но прямо-таки ненавидели. Но эта любовь возникнет не по принуждению и не из чувства долга. И даже, Кира, наоборот, чем больше мы будем заставлять себя любить, тем больше станем испытывать не любовь, а раздражение.

Какие же надо сделать выводы? Первое, от чего нужно навсегда отказаться, – это от того, чтобы принуждать себя кого-то любить. Не только вам, Кира, сразу станет легче, но и вашей дочери. Разрешите себе любить её так, как вы её любите. Примите как должное чувство, которое испытываете, ведь любовь вызывается не моим желанием, а человеком, которого я люблю. Согласитесь, Кира, что мама, папа, брат, сестра, дочь, сын – это люди со своими особенностями, со своей индивидуальностью. И кто-то из них, даже самый родной, может как человек не вызывать у вас той любви, которую, по вашему мнению, вы должны испытывать. Примите свои чувства такими, какие они есть. Это освободит вас от вины.

Но нам необходимо помнить, что человек, который не вызывает у нас особой приязни и любви, вовсе в этом не виноват. И если он нуждается в нашей любви, в уважении и внимании, то мы с вами должны оказывать ему и внимание, и уважение, и проявлять любовь. Но в реальном мире, Кира, этот долг принимается добровольно, никто никому ничего не должен, и в то же время все мы друг другу очень много должны. Мы должны проявлять к своим близким внимание и заботиться о них. Я могу выполнить то, что должна, но я не могу из чувства долга заставить себя испытывать то или иное чувство.

Я могу и должна проявлять уважение к другим людям. Но я вовсе не должна испытывать уважение к сплетнице, пусть она даже и прожила большую жизнь. Я не могу – и имею на это право – не испытывать уважения и приязни к пьянице, пусть он и народный артист Советского Союза, но я не имею права демонстрировать свои чувства другому человеку. Я понятно объяснила? Мы должны что-то делать для других людей, но мы не можем заставить себя испытывать те или иные чувства.

Как я поняла из вашего письма, Рита требует к себе больше внимания, чем другой человек. Это не её вина, это её особенность. Ваша младшая дочь, по-моему, не такая. Поэтому, может быть, вам нужно построить отношения с детьми так, чтобы их потребности всё-таки удовлетворялись? Дело в том, Кира, что если обделять вниманием ребёнка, у которого высокая в этом потребность, то он всё равно добьётся своего – капризами, шалостями и другими неприятными для родителей способами. Рита из вас это внимание выбьет, потому что её потребность сильна и ребёнок не может своей потребностью управлять. Так что сердцем вы можете быть с младшей девочкой, но Рита не должна это почувствовать.

Ваше отношение к детям должно быть одинаковым. Не сердитесь на меня, но мне кажется, что когда вы были беременны, Рита вас ревновала, а это значит, что ваше поведение давало ей повод усомниться в вашей любви и привязанности. Постройте своё поведение так, чтобы девочка была уверена в вашей любви и уважении, ибо любовь без уважения – низменное чувство.

Гуляет по свету такой распространённый миф, что дети всё чувствуют. Не могу с этим согласиться: вот уж кого легко обмануть, так это ребёнка. Примеров тому масса и в жизни, и в литературе. Но ведь вы же не обманываете, вы действительно любите старшую дочь. И кто знает, может быть, когда Рита вырастет, она станет вам самым верным и надёжным другом. Вам тяжело оттого, что её потребность в общении превышает ваши возможности, и вы истощаетесь – отсюда и раздражение. Продумайте, как удовлетворить её потребность во внимании и в то же время защитить себя от истощения.

И хочу вас, Кира, возвратить к самому главному: уходите, убегайте из мира «должно быть». Каждый свой «долг» подвергайте тщательному и критическому рассмотрению. Шаблонное мышление многих делает несчастными, только свободный от клише человек может жить полноценно. Чего вам от души желаю.

Галина БЕЛОЗУБ

Опубликовано в №03, январь 2013 года