Мы познакомились семь лет назад на заработках в Московской области. Он приехал с Украины, я – из Поволжья. На тот момент мне было 19 лет, ему 21. Когда начинались наши отношения, я не думала, что они продлятся долго, поэтому не заостряла внимания на его пьянстве, хотя уже тогда он злоупотреблял алкоголем, выпивал практически каждый день. Стали встречаться, он всё так же пил. А я успела привязаться к этому человеку.

Летом 2012 года родилась наша дочка. Пока я была в положении, он продолжал пить. Как известно, гормональный фон беременных не стабилен, часто меняется настроение, на всё реагируешь очень остро. Было такое, что я дралась с ним из-за его пьянок, разбивала бутылки, выливала спиртное. Но это не помогало.

Отправляясь в роддом, оставила ему зарплатную карту, чтобы он мог сделать всякие нужные покупки. В итоге он потратил 15 тысяч рублей за три дня, в основном на пьянки. А мне даже еды нормальной не привёз в роддом.

Мне делали кесарево сечение, но всё равно нас с дочкой выписали на четвёртый день – нет мест. А он той же ночью уехал на рыбалку с ночёвкой. Мне было тяжело после операции, но надеяться оказалось не на кого, приходилось всё делать самой, превозмогая боль. Тогда мы жили в Подмосковье, в съёмном доме, где отсутствовала горячая вода, а все удобства располагались на улице. Я сама стирала вручную пелёнки, мыла полы и прочее.

Потом мы переехали на Украину, сейчас живём у его мамы. Но здесь ситуация только усугубилась: теперь он пьёт каждый день, для чего находится масса поводов и куча друзей. В первое время я с маленьким ребёнком бегала за ним по пятам, устраивала скандалы, взывала к его совести, угрожала отъездом, лишала денег и интима. Но все эти средства неэффективны.

Главное, я не могу понять, почему он пьёт. Возможно, и гены играют роль – его отец был алкоголиком. А может, ему не нравится обстановка в семье? Каюсь, я вечно его пилю, вынюхиваю запах спиртного, почуяв перегар, устраиваю скандал, позволяю себе распускать руки. Понимаю, что у меня сильно расшатана нервная система, просто начинает трясти, если вижу мужа пьяным или слышу его нетрезвый голос. Не могу совладать собой, начинаю кричать, оскорблять и бить. Он тоже не скупится на оскорбления.

Как же правильно реагировать на его пьянки? Стоит ли терпеть всё это? Есть ли шанс, что он сумеет перебороть пьянство? Или уже всё потеряно?

Вообще у него мягкий характер, он внушаемый, не имеет собственного мнения. Может, оттого, что с шести лет его воспитывала мать? Не доводит начатое до конца, азартный. Надо сказать, когда трезвый, это добрейшей души человек, трудолюбивый, любящий, но стоит выпить – и его не узнать. Становится агрессивным, семья ему не нужна, важны только друзья-собутыльники, их мнение для него самое правильное, с ними он проводит большую часть времени.

Иногда мне кажется, что именно семья – причина его пьянства. Может, здесь ему не хватает понимания, покоя? Ведь друзья его и выслушают, и поддержат, и весело с ними всегда, никто не читает мораль и не учит жить. А дома жена, которая постоянно пилит за спиртное. В итоге всё вращается по замкнутому кругу: мои нравоучения приводят к новым пьянкам.

Знаю, что я созависимый человек, зацикленный на пьянстве своего мужа. Главным фактором, определяющим моё настроение, является его состояние. Если он трезвый, я в хорошем настроении, стоит ему выпить – я мрачнее тучи и ничто меня не радует.

Мне советуют больше заниматься собой, не реагировать на его пьянство. Пытаюсь, но ненадолго хватает. Даю себе слово, что не буду названивать ему, не стану искать у друзей. Но не удаётся сдержаться: звоню, ругаюсь, устраиваю скандал, оскорбляю его друзей, короче, выставляю себя на посмешище.

Как себя вести? Может, нет смысла жить с таким человеком? Может, стоит поберечь свои нервы и здоровье моей доченьки, уехать от него и растить ребёнка самостоятельно?

Много раз угрожала: если он не завяжет, то мы с дочкой уйдём от него, уедем в Россию. Только нет у меня пока смелости осуществить это, страшит неопределённость, боюсь, что без него мне будет ещё хуже. Дело в том, что у меня нет своей жилплощади. Здесь, на Украине, мы живём у него. В России я могу временно поселиться в квартире сестры, но через год она собирается её продавать. Ещё можно погостить в деревне у мамы с отчимом, но я понимаю: если соберусь и уеду – это навсегда. До последнего надеюсь, что муж поймёт ценность семьи и завяжет с пьянством и друзьями.

Сейчас он понимает, что я физически не могу от него уехать, вот и продолжает пить. Дочка совсем маленькая, и все мои вещи здесь: телевизор, ноутбук, принтер, одежда, обувь, коляска. Невозможно всё это взять в охапку и одной отправиться в путь. Для себя решила, что потерплю до весны: весной сестра собирается ехать в Россию на машине, поможет мне вещи вывезти.

А пока будем с мужем существовать как соседи: без интима, без общего бюджета, не вмешиваясь в жизнь друг друга. Главное, мне придерживаться выбранной тактики и не поддаваться его уговорам, когда он изредка бывает трезвым. Буду стоять на своём – пока не завяжет с пьянкой, оставаться вместе мы не сможем. Но не знаю, Галина Ивановна, правильно ли я поступаю? Буду благодарна за вашу оценку данной ситуации.

Из письма Надежды

Комментарий психолога

Дорогая Наденька! Вы всё правильно поняли про своего мужа – и про гены, и про характер, и про то, что у вас нет нормального будущего. Но вы сейчас загнали себя в такую ситуацию, что вам пока никак с ним не расстаться. Кажется, что это случайно и просто так сложились обстоятельства, но это только на первый взгляд. Что-то заставило, принудило вас родить ребёнка от человека, на которого надеяться нельзя. Потом вы приехали в дом к его маме, и вам некуда сейчас с малышкой уехать. Вы в здравом уме и твёрдой памяти, вам не 13 лет, почему же вы загнали себя в такой тупик? Опять повторю: только кажется, что это стечение обстоятельств.

Почему совсем неглупые женщины рожают от алкоголиков троих детей, а потом получается, что уйти от такого мужа невозможно? А бывает – ребёнок всего один, и он сам умоляет маму развестись с пьяницей и дебоширом, а она всё равно пытается сохранить этот брак. Почему? Как мы уже с вами знаем, нашим поведением руководит подсознание, а сознание только всё объясняет и оправдывает. Так почему женщине необходим муж-пьяница, какие её неосознанные потребности такой брак удовлетворяет?

Опыт консультативной работы позволил мне выделить характерные особенности женщин, выбирающих себе такого спутника жизни. Конечно, неосознанно выбирающих! Кто же сознательно выберет себя в мужья пьяницу?

Итак, во-первых, такие женщины в детстве не знали настоящей любви. И поэтому вместо любви добиваются жалости. Им нужно, чтобы их не только окружающие жалели, они и сами могут любить себя, только если себя жалеют. Поэтому и выбирают роль жертвы.

Во-вторых, Наденька, мы, люди, можем получать удовольствие двумя способами. Так сказать, в чистом виде – например, когда пьём чай или пиво. Но не меньшее удовольствие мы получаем и тогда, когда после пива или чая наконец-то нашли «маленький домик». То есть второй способ получения удовольствия – это избавление от каких-то неудовольствий. Вот на что я обратила внимание: жёны алкоголиков предпочитают второй способ. Муж пьёт, они страдают, но вот случился трезвый день, страданиям пришёл конец – и жёны счастливы.

Это как в старом советском анекдоте. Один мужчина носил ботинки на два размера меньше. Его спросили, зачем он это делает. Он объяснил: «Зарплата у меня маленькая, начальник – кретин, сослуживцы – подлецы. Дорога с работы долгая, в метро давка. Приезжаешь домой, а там жена – стерва, дети – оболтусы, тёща – змея подколодная. И тут ты снимешь ботинки, сядешь на диван, вытянешь ноги, пошевелишь пальчиками – и такой кайф!»

Жёны алкоголиков не уважают себя. Очень трудно на пальцах объяснить женщине, что же это такое – уважение к себе, если она не испытывала этого чувства. Ведь это и ваша очевидная проблема. Согласитесь, Наденька, какой бы разумный совет я вам ни дала, если вы не можете совершить поступок – какой прок от советов? От них и так-то проку никакого, каждый должен принять решение, которое ему по плечу. А без уважения к себе так и будешь выставлять себя на посмешище.

Так что переходим к вопросу «что делать». Если есть желание изменить, оздоровить свою жизнь, то в первую очередь надо работать над формированием уважения к себе. Самоуважение – основа личности, основа любых отношений между людьми. Поэтому мы с вами, Наденька, запланируем: лепить его по кирпичику каждый день. Будем складывать их в основание и получим твёрдую основу самоуважения и веры в себя.

Способ «выпечки» кирпичиков такой: не загадываем далеко вперёд, а думаем только о том часе, в котором живём. Вот только в этот час я не пойду искать своего мужа. Вот только в этот час я не выставлю себя на посмешище. Этот час прожили и слепили кирпичик самоуважения. Переходим в другой час и думаем только о том же: я проведу это время со своим ребёнком, я хочу уважать себя, чтобы и у ребёнка была возможность уважать свою маму и гордиться ею. Так и будем жить только настоящим.

Обязательно будут срывы, Наденька. Ни в коем случае нельзя себя за них не ругать и не отчаиваться. Будем падать и вставать. Не тот силён, кто не падает, а тот, кто поднимается и идёт дальше.

Вторая наша задача – самая трудная, потому что это физиология. Нужно отказаться от извращённого способа получения удовольствия. Когда вы увидите своего мужа трезвым, добрым, заботливым, вам будет необходимо блокировать выброс в кровь гормонов радости. Для этого вам придётся в такой момент вспоминать его пьяным, мерзким, грубым. Это сложно, Надя, я понимаю, но ради ребёнка вы должны это делать.

Третья задача тесно связана со второй. Перспектива жизни со слабовольным, безответственным пьяницей – самая неутешительная. Но уехать вы пока не можете. Не корите себя за то, что сами себя загнали в такой тупик. Ведь вы это сделали неосознанно, да и бесполезно жалеть о том, что уже произошло. Прошлого не вернуть. Пока нет возможности переехать, вы вынуждены жить в семье вашего мужа, но при этом необходимо от него эмоционально отстраниться. Только расторжение всяких эмоциональных связей с ним гарантирует вам другое, не патологическое будущее.

Для того чтобы эмоционально отстроиться от любого человека, нужно заменять все чувства, которые вы к нему испытываете, все ваши эмоции на равнодушие. Это ваш сосед, и пусть он ведёт себя как ему угодно. Ведь вы уже и сами пришли к такому решению. В будущем мужа с вами нет. В будущем вы встретите хорошего настоящего человека, ответственного отца для своего ребёнка.

Наденька, нужно понять, в общем-то, очень простую вещь: «Моё счастье зависит только от меня. У других людей нет задачи прийти и наладить мою жизнь. Я сама и только сама создаю свою судьбу, своё счастье – а также своё несчастье, свои проблемы».

У вашего мужа нет желания изменить образ жизни, чтобы сделать вас счастливой. Но давайте, Наденька, будем справедливы: ведь и у вас нет желания изменить свой образ жизни, вместе с мужем ходить к его друзьям, выпивать и веселиться, принять его ценности. Вы мне возразите, что ваш образ жизни правильный, а его – неправильный. Но ведь именно он вашему мужу доставляет удовольствие. Так что, Надя, глупо ждать, что кто-то озаботится нашим, а не своим счастьем. Каждому приходится обустраивать свою жизнь самостоятельно.

Надеюсь, что имя вам поможет и надежда Надежду не покинет.