Папочка больше не придёт
11.03.2013 00:00
Ни в коем случае нельзя показывать ребёнку свои чувства

Папочка больше не придётЗдравствуйте! Очень нужен совет психолога Галины Ивановны Белозуб.

В прошлом году умер мой муж. У нас осталось двое детей: старшей дочери почти пять лет, младшей нет и года. Мало того, что я сама в полной прострации (что делать, как дальше жить?), так ещё и старший ребёнок всё время задаёт вопросы: «Где папа? Когда он придёт? Почему не звонит?» – и тому подобное.

Мы сказали дочке, что папу срочно отправили в командировку и он не успел нас предупредить, а телефон второпях оставил дома. Но девочка у нас неглупая – просит позвонить дяде, с которым работает папа. Я объяснила, что туда, где папа работает, звонить нельзя, связи нет. Но ребёнок скучает.

Консультировалась с местными детскими психологами. Мне ответили, что я всё сделала правильно: чем дольше ребёнок не будет знать правды, тем лучше. Ещё мне порекомендовали писать от имени мужа письма и открытки, присылать подарки. Но мне кажется, это неправильно. Как спустя несколько лет я скажу ребёнку, что папы больше нет? Как объясню, почему врала, поймёт ли меня дочка?

Однажды я услышала от неё: «Бедненький папочка, он к нам больше не придёт». Как ни выспрашивала, почему она так решила, чёткого ответа не получила. Может быть, ребёнок что-то уловил в нашем разговоре со свекровью.

Очень часто после вопросов дочери появляется желание всё рассказать. Но я не знаю, как правильно преподнести ребёнку такую новость и стоит ли это делать. Как её подготовить?

Теперь подрастает младшая дочь. Как и когда сказать ей о произошедшем? Она ведь папу совсем не помнит, остались только фотографии. А если мне удастся устроить личную жизнь, не возникнет ли у ребёнка путаницы? Хочется, чтобы дети знали и помнили своего отца. Но правильно ли это?

Простите за сумбур, всё ещё слишком свежо в памяти, у самой в голове непонятно что. Подскажите, пожалуйста, как поступить. Очень надеюсь на вашу помощь.

Из письма Ирины


Комментарий психолога

Дорогая Ирина, давайте в первую очередь задумаемся над вопросом, зачем мы обращаемся к специалистам. Чтобы получить консультацию. Специалист даёт нам тот или иной совет, но, Ирочка, дорогая, принимать решение всё равно должны мы сами. Потому что это наша жизнь и последствия решения будут отражаться на нас, а не на советнике или консультанте.

Вот и для вас сейчас пришло время получить консультацию специалистов, но решение принимать нужно самой. Поэтому я ознакомлю вас со своими рассуждениями, но никаких советов давать не буду.

Итак, нужно ли сообщать ребёнку о смерти близких? Я полагаю, что обязательно. Потому что скрыть это навсегда не удастся, а у малыша может возникнуть недоверие к родителям, которые долго не говорили ему правду. Но говорить нужно, учитывая возрастные особенности детской психики.

Во-первых, сообщать ребёнку любую печальную для него информацию необходимо в физическом контакте с ним. Прижимая малыша к себе, вы берёте его под защиту, как бы под своё крыло. Пока он с вами, ему ничего не страшно, он защищён. Не только физически, но и морально. Конечно, лучше всего начать разговор тогда, когда ребёнок задаёт вопрос. Поскольку вы не сразу сказали девочке о смерти отца, то в этом случае подошло бы оправдание: раньше я тебе не говорила, ждала, когда ты повзрослеешь, теперь пришло время, и мы с тобой можем поговорить, как взрослые люди.

Второе. Говорить с малышом можно только тогда, когда вы сможете делать это спокойно, без эмоций. Взрослый рассказывает ребенку о своих чувствах, но не демонстрирует их. Вы можете сказать, что тоскуете, горюете, печалитесь, но слова эти должны быть произнесены бесстрастным тоном. Ни в коем случае нельзя показывать свои чувства, чтобы не заразить малыша теми эмоциями, которых, может быть, он не стал бы испытывать. Но раз мама так отчаянно плачет, значит, это действительно большое горе. Сообщение о смерти папы нужно закончить выходом в позитив: мы всё это переживём, у тебя есть мама, бабушка, дедушка, сестрёнка, у тебя так много родных, тебя все любят.

Третье. Нужно учитывать, что у ребёнка конкретное мышление. Проще говоря, он воспринимает первоначальный смысл слов. Поэтому, если сказать, что папа уснул и больше не проснётся, то малыш будет бояться, что он тоже может уснуть и больше не проснуться. Метафору «папа ушёл навсегда» ребёнок интерпретирует в соответствии с особенностью своего мышления: если кто-нибудь уйдёт, то это может быть навсегда, – и будет бояться отпускать маму в магазин.

Четвёртое – особенности детского воображения. Вообще-то, Ирина, и мы, взрослые люди, используем воображение, когда говорим о смерти. Редко кто из нас знает точно, что там за этой чертой. Атеисты воображают, что человек исчезает навсегда. Люди верующие, опять же, только представляют себе какие-то картины посмертной жизни. Но, как бы там ни было, воображение взрослого, которое формирует представление о смерти, с большой натяжкой, но можно назвать реалистичным.

У ребёнка воображение сказочное, он верит в сказки, живёт в них. Поэтому, верующий вы человек или атеист, но ребёнку необходимо рассказать сказку о смерти: все люди живут, живут, потом – кто-то раньше, кто-то позже – покидают землю и переселяются на небо. Но никто не исчезает совсем. И папа твой любит тебя и с неба смотрит на тебя, ты можешь с ним поговорить. Чтобы у малыша не возникло страха смерти, нужно успокоить его и сказать, что он проживёт ещё долго-долго. И вы тоже будете жить долго-долго.

Вообще, Ирина, я считаю, что лучше всегда говорить ребёнку правду, только нужно учитывать особенности восприятия маленького человека. Философские абстракции, метафоры ему непонятны, он воспринимает первоначальный смысл слов. Живёт ребёнок в своём сказочном мире, поэтому легче всего что-то ему объяснить, погрузившись в сказку. У детей высокая способность заражаться настроениями; что бы мы ни говорили, содержание будет окрашено нашими эмоциями. Смысл высказывания подчинён эмоциональной подаче, поэтому говорить нужно либо на позитиве, либо бесстрастно и сдержанно.

Ирина, вы сильный и умный человек. Это не пустые слова, я сделала такой вывод из вашей манеры подавать информацию. Вы сумели кратко и точно изложить суть проблемы, вы не жаловались и в будущем видите позитивные изменения в своей семье. Трудно даже представить, что вы пережили и как выжили, как сохранили такое спокойствие духа. Можете на себя положиться, вы себя никогда не подведёте. У вас светлый разум, вы можете доверять ему. Слушайте специалистов, но никого не слушайтесь. Принимайте решение сами.

Стоит ли говорить полуторагодовалой малышке о том, что её родной папа умер? Ведь она его не помнит, и если у вас появится муж, а у ваших детей – папа, то она, скорее всего, будет воспринимать его как родного отца. Если бы мы были уверены, что никто и никогда не развеет её иллюзию, то можно было бы сохранить тайну. Но можем ли мы быть уверены, что не найдутся «добрые люди», которые «просветят» девочку?

Травма будет серьёзная. Поэтому я полагаю, что и младшая дочь должна знать правду. Попробуйте, Ирина, года в три рассказать малышке сказку о маленькой девочке, у которой родной папа переселился на небо, когда она ещё не родилась. Но тот папа с неба очень хотел, чтобы девочка была счастлива, и поэтому прислал другого папу. И теперь у девочки два папы, один на небе очень её любит и помогает, другой живёт с ней на земле и тоже очень её любит – вот как девочке повезло.

Нужно ли ребёнку говорить о Боге? Очень сомневаюсь. В силу конкретности детского мышления малыш воспринимает Бога либо как доброго Деда Мороза, либо как всевидящее око, которое строго за ним следит и может наказать. Так же, я полагаю, не стоит и из папы делать такое «всевидящее око» и привлекать его авторитет при оценке поведения ребёнка. Пусть он в памяти детей останется добрым, любящим, но не оценивающим.

Ирина, мне легко вам писать, потому что вы здравомыслящий человек и любое мнение, любой совет прежде всего подвергнете критическому осмыслению.

С искренним уважением,
Галина БЕЛОЗУБ

Опубликовано в №10, март 2013 года