У меня замечательная семья: муж и двое детей. Женаты мы уже 17 лет, за это время моё отношение к мужу менялось. Сначала у нас с ним была влюблённость, страсть, потом, конечно, немного непонимания, кризисы трёх и семи лет совместной жизни и тому подобное. Но мы их успешно перешагнули. Сейчас я питаю к мужу более осознанную любовь, нежность. Он стал для меня родным и очень любимым, он для меня и друг, и старший брат, и любовник, и любимый муж, прекрасный отец. А вот каково же его отношение ко мне?

Когда спрашиваю, любит ли он меня, отвечает: «Люблю». Но по собственной инициативе никогда этого не скажет. Чувствую и знаю, что не безразлична ему, но он никак не хочет показать, как я ему дорога. Часто его тормошу, объясняю, что хочу страсти, романтики, праздника, он отшучивается или сделает что-нибудь милое, а дальше – опять тишина.

Не подумайте, что я с жиру бешусь. Просто я женщина, а не только мать и хозяйка! Ведь так хочется слышать ласковые слова, ощущать неожиданные нежные объятия, ловить на себе влюблённый взгляд. Понимаю, что в нашем возрасте и с нашим семейным стажем такое не может происходить постоянно, ежеминутно – но хотя бы изредка!

Да и в постели в последнее время чаще инициативу проявляю я. Бывает, что муж вообще отказывается от близости, ссылаясь на усталость. А если и отвечает мне взаимностью, то как-то скомканно, быстро и неинтересно. А я хочу предварительных ласк, игры, «разогрева». Уже и намекала ему, и говорила прямым текстом – он вроде пытается исправиться, один раз сделает, как надо, а потом всё опять как прежде.

Было уже несколько случаев, когда я плакала, говорила ему, что так больше не могу жить, хочу любви, а у него вечно – работа, усталость, занятость. Он обещает, что исправится, что всё будет хорошо, но потом опять то же самое.

Как мне быть? Он очень хороший человек, не пьёт, работает, детей любит, родителей уважает, несёт всё в дом. Все считают, что мне очень повезло. Но оттого, что постоянно приходится выпрашивать слова любви, проявления нежности, требовать страстного секса, я чувствую себя такой несчастной! Уже не раз подумывала о разводе, но сердце просто разрывается при мысли, что мужа не будет рядом, ведь я люблю его!

Галина Ивановна, подскажите, что мне делать? Я уже готова уйти от него, но как оставить детей без отца, как им объяснить, почему семья распалась? Думаю, никто из родных и знакомых меня не поймёт, и все будут винить только меня. Иногда хочется просто взять и уйти в никуда, исчезнуть, но у меня есть дети, есть обязанности, и я не имею права всё это оставить. Как же мне быть?

Без подписи


Комментарий психолога

Уважаемая госпожа! Придётся обращаться к вам так, раз уж вы не представились. Для начала напомню вам пословицу: не буди лихо, пока оно тихо. За время консультативной практики мне пришлось наблюдать две стратегии женщин, копающих себе яму.

Первый вариант: жена рассчитывала, что муж сможет достичь успехов в бизнесе и семья поднимется на другой уровень жизни, всячески настраивала его на это, подталкивала наверх. Годам к 40–45 муж становился миллионером или даже миллиардером, и вот тут им начинали активно интересоваться молодые красивые сотрудницы, плавно переходившие в категорию «соперницы». Материальное благополучие было достигнуто, но при этом жена получала сопутствующее вознаграждение – отчаяние навсегда.

Вторая стратегия копания себе ямы – пробуждение у сорокалетнего мужа романтизма. К сожалению, госпожа, если мужчина в 40 лет захочет романа, то его героиней будет не жена. Таково различие женской и мужской сексуальности, что мужчина не входит в одну романтическую реку дважды.

Вы сами предположили: о вас можно подумать, что вы с жиру беситесь. Человек так устроен, моя госпожа, что ему всегда чего-то не хватает: зимою – лета, осенью – весны. Нам нужны впечатления, так уж мы устроены. Как говорил Исаак Бабель: «Человек живёт для удовольствий – он хочет спать с женщиной и есть в жаркий день мороженое».

Итак, ваши желания закономерны. Но насколько реально их осуществление? Вы хотите любви, а у вашего мужа «вечно работа, усталость, занятость». Действительно, уважаемая госпожа, усталость и занятость – враги любви. Может быть, вам стоит взять на себя часть каких-то забот? Из письма непонятно, работаете ли вы? Является ли ваш вклад существенным для бюджета семьи? Если вы помните анекдоты советских времён, то обратите внимание вот на какой момент: не было в те не очень давние времена жалоб от женщин на недостаток внимания со стороны мужей. Насколько помню, они, наоборот, от этого внимания убегали как могли, ссылаясь на головную боль, усталость…

Вообще усталость работающего человека – это не отговорка. Если хотите иметь интимные отношения с партнёром, то и поступайте по-партнёрски.

И вот что вам важно понять, госпожа. Для вас сейчас наступил час Х, момент истины, когда вы сможете познать себя. Потому что в первую очередь человек познаёт себя через любовь. Как он любит, таков он и есть. Любовь может быть потребительской, а может быть дарующей.
Если женщина всё время ждет удовлетворения своих желаний, а когда они не удовлетворяются, то выбирает самое суровое наказание для мужа – развод, то согласитесь, госпожа, это любовь потребительская. Потому что мотивация развода прозрачна: наказание мужа, который не хочет «исправляться». Но на самом деле такой развод будет наказанием для женщины. Потому что, к сожалению, вряд ли к даме с двумя детьми выстроится очередь романтиков.

Дарующая любовь женщины проявляется в особом сексуальном поведении: она не выколачивает из мужчины влюблённые взгляды и ласки слезами и упрёками, а сама смотрит на него восхищённым взглядом и учится доставлять мужу удовольствие, если прежде никогда этого не делала. Учится снимать его усталость ласками.

Конечно, уважаемая госпожа, у вашего мужа комплекс вины, поэтому-то он и чувствует себя всё время виноватым и обещает исправиться. Мужик без комплекса вины сказал бы: «Тебе хочется романтики? Значит так: в выходные дни меня ничем не загружаешь, смотришь влюблёнными глазами, весь день шутишь, а не нудишь и плачешь. Вечером устраиваешь романтический ужин с танцем живота. А после этого показываешь всё свое умение доставлять удовольствие».

Видите ли, в чём дело, госпожа: в 20 лет у мужчины сексуальный аппетит больше, чем у женщины, а в 40 лет всё с точностью до наоборот. Поэтому в молодости все ласки и ухаживания доставались вам, а теперь пришло время отдавать долги.

Да, бывает и так, что сорокалетний, пятидесятилетний и так далее-летний мужчина пытается возвратиться в свои 20 лет. И тогда, конечно, он находит себе двадцатилетнюю партнёршу, с которой и будет вести себя так, как положено юноше. Но вы же этого не хотите? Так что берите инициативу в свои руки в прямом и переносном смысле. Кому больше надо, тот и хлопочет. А заставить любить нельзя, принуждение порождает отторжение. Вот и всё, что я хотела вам поведать, моя госпожа.