Уже к концу первой недели выстроилась приличная очередь из желающих плюнуть мне в глаз. Первой в этом строю, конечно же, оказалась жена. Не без укоризны («А я предупреждала, что твоя закалка по утрам ни к чему хорошему не приведёт!») и с присущим ей чувством юмора передала она совет близкой подруги, что плюнуть надо неожиданно и лучше утром, спросонья, до чистки зубов. Тогда слюна целебнее!

Ещё, как выяснилось, народная медицина предписывает показать ячменю дулю. Друзья просто жаждали встречи со мной, держа фигу наготове и даже не пряча её в кармане. Возможно, кто-то из них на самом деле верил в действенность подобных методов.

Были советы и посерьёзнее. Всякие травяные настои, промывание чёрным чаем, прогревание. Про то, что ячмень надо прогреть варёным куриным яйцом, я и сам знал, но допустил роковую ошибку. Оказывается, надо было потом отдать яйцо чёрной собаке, а не есть самому. Собака, кстати, у меня есть, и даже чёрная, но её раньше мучил кожный зуд, и ветеринар посоветовал кормить только специальным сухим гипоаллергенным кормом. В общем, прогревание не помогло. Ячмень рос и мешал зрению, глаз саднило.

Завязывать пальцы шерстяной ниткой, читать заговоры, промывать глаз мочой, мазать ячмень ушной серой и воплощать прочие подобные советы я не стал. Мой внутренний православный человек сопротивлялся этой бесовщине. Но и кропление святой водой мгновенного результата не дало. Поэтому я купил в аптеке мазь и намазал больное веко на ночь.

Утром глаз заплыл ещё больше.

Да, везде говорится о недопустимости самолечения; но неужели по каждому поводу бежать к врачу? Мазь я отменил, а на ячмень решил наплевать в фигуральном смысле – мол, сам пройдёт. Выходные провёл в деревне, косил траву вокруг дома. По-моему, самое подходящее дело для интеллигента с перекошенным глазом. Но в Москве глаз болеть не перестал, работать было сложно. Пришлось-таки обратиться к врачу.

Молодая офтальмолог городской поликлиники для начала отругала меня за то, что я пришёл к ней без талона и медицинской карты. В регистратуре, куда я обратился за талоном, мне попеняли на то, что карта моя старая и её надо было давно перерегистрировать. Я старался быть вежливым и оправдывал медработников тем, что всё это входит в состав бесплатной терапии и, по всей видимости, соответствует заговорам, только уже на строго научной основе. Меня всё же приняли без предварительной записи, так как мой жалкий вид произвёл впечатление.

Врач диагностировала у меня близорукость, а что касается ячменя – напугала тем, что ещё пару дней промедления, и всё могло закончиться флегмоной. Выписала капли с антибиотиком и пожелала больше к ней не обращаться. В результате мне, несомненно, должно было стать легче, но легче не стало.

На душе было как-то безрадостно. «Как же всем нам хочется простого человеческого участия, любви и нелицемерного сочувствия», – рассуждал я дома после полуночи, ворочаясь в постели. У соседа сверху гремела музыка. Сосед развёлся с женой и запил. Или всё было в обратном порядке? У него душевная травма. Теперь водит к себе девиц и, судя по всему, утешается алкоголем.

Музыка гремела. Популярная в прошлом шведская группа «Яки-да» в десятый раз взрывала мой мозг своим затёртым хитом. Название группы происходит от старинного галльского тоста и означает «Будем здоровы!». Удивительно, ведь сосед явно не говорит по-английски, он и на родном-то языке без мата едва может построить законченную фразу. А тут такое попадание! Наверняка успевает произнести этот незамысловатый тост в промежутках между повторами любимой композиции.

Снова и снова англоязычные певицы затягивали нечто глубокомысленное, что по-русски могло означать:
Я рассыпаюсь на осколки.
Не делай мне больно и не обижай меня.
Скажи: «Яки-да», –
Потому что жизнь – для того, чтобы её прожить.

Композиция повторялась снова и снова. Ох, как страдает человек! При этом проявляет иррациональное желание сделать себе ещё больнее. Слушать подобное – это саморазрушение. Я ощущал это каждой клеткой тела, которое томилось под напором низких частот. А мой ячмень явно резонировал с этими звуками.

Наверху раздались глухие удары в дверь и громкие возгласы. Остальные соседи тоже явно не одобряли репертуар шведской группы. И скоро всё угомонилось. Лишь только мой глаз продолжал нервно подёргиваться.

Не знаю, что именно разрешило назревшую проблему: двадцать пять раз прослушанная песня шведских целительниц? Или низкочастотные вибрации? Или ругань соседей? Или то, что беспокойно спавшая супруга заехала мне ночью локтем в глаз? В общем, гнойник вскрылся, утром наступило облегчение. С тех пор дело пошло на поправку.

Друзья при встрече уже не приветствуют меня дулей, а довольствуются традиционным рукопожатием. О ячмене я вспоминаю разве что за бокалом солодового виски, который теперь можно без стеснения выпить за здоровье и на людях, в баре.

Так что жить стало лучше, жить стало веселее. Чего я вам всем и желаю. Яки-да!