Дочке моей скоро будет 30 лет. Недавно мы с ней сидели в кафе, пили кофе, разговаривали. Ей позвонили на мобильный, она отвечала как-то странно, сердито, коротко, только «да» и «нет». Потом помолчала минуты три и так резко, со злостью крикнула:
– Ну всё!

И бросила трубку. Я спросила, в чём дело, она раздражённо ответила, что всё нормально. Я видела, что она расстроена, решила, что пора по домам.

Вроде ничего не значащий разговор у неё был, но, знаете, сердце моё сжалось, даже дышать стало трудно. Я ещё подумала, может с папой что-то, он болеет, – а она говорить мне не хочет. Ехала домой, а в голове всё звучали её ответы.

Дома, как всегда, закрутили дела, легла уже в час ночи, но сна нет, как вспомню этот её разговор – такая тяжесть на душе. С трудом уснула. Проснулась от звонка телефона, беру трубку – звонит дочь, плачет, что-то отрывисто говорит, кричит какие-то слова, повторяя через слово: «Мамочка, как мне больно!»
Я сразу спрашиваю:
– Ты где?
– Дома.

Уже легче!
– Что случилось?
– Мы поссорились с Таней.

Таня – это её подруга. Ну, думаю, слава богу, ничего страшного.
– Успокойся, доченька, это не беда – помиритесь.
– Нет, она меня бросила, совсем бросила!
– Да вы ругались уже десять раз, между подружками всякое бывает.
– Мама, ну как ты не поймёшь, она меня бросила, к Ленке ушла!
– В каком смысле – ушла?
– Да в таком, что мы с ней любили друг друга, мы жили вместе, а теперь она разлюбила, ушла!

Я растерялась, не знала, что сказать. Но старалась не показать своего ужаса перед этой информацией, говорила с ней целый час, успокаивала, какие-то советы давала – сама уже не помню, что несла.

В голове у меня всё перемешалось: шум, треск, чёрное и белое. Только когда отключился телефон, наступила звенящая тишина – и сердце сжалось ещё больше.
Рано утром я поехала к дочке. Мы проговорили с восьми утра до восьми вечера. Обо всём. Когда собралась уходить, сказала ей, что очень-очень её люблю. Спасибо Всевышнему, что подарил мне её. И её саму благодарю за то, что она родила мне внучку. Люблю её, потому что она – моя жизнь, мой день, мой вечер и даже ночь, и если у неё что-то не так, то постараюсь её защитить. И всё пройдёт, потому что мы вместе.

Дней десять я ей постоянно звонила: то спрашивала её совета по разным ерундовым поводам, то предлагала поездку на базу отдыха, к бабушке,  в аквапарк. Сначала дочка больше молчала, затем стала отвечать сквозь слёзы, потом более спокойно, без вздохов и высоких интонаций.

Позже я к ней приехала. Боже мой, моя девочка… Меня встретил маленький человек, которого обидели, а может, даже и побили. Измучена, словно её пытали. Как мне быть? Чем могу ей помочь?

Мне самой очень больно, трудно всё это понять и принять. Но страшно её потерять. Ей больно – и моя душа разрывается. Где искать ответы? Что я могу для неё сделать? Если это станет известно родным, все наши родственники и знакомые будут в шоке. Вот почешут зубки!

Помогите, Галина Ивановна. Я готова принять её такой, какая она есть, но мой муж, её бабушка, дедушка, дочка… Они не простят, не смолчат. Как исправить ситуацию, как сделать жизнь дочери легче?

Спасибо, что прочли моё письмо. Всего вам доброго, здоровья, благополучия, стабильности. Извините, что побеспокоила.

Без подписи,
Нижегородская область

Комментарий психолога

Уважаемая сударыня! За время, пока ждали моего ответа, вы, конечно, измучились. И тревоги ваши обоснованны. Действительно, если члены семьи узнают об интимной жизни вашей дочери, то, скорее всего, будут потрясены. Ну а знакомым, конечно, представится случай почесать зубки. И вам кажется, что причиной всех этих несчастий станет нетрадиционная сексуальная ориентация дочери. В этом факте я сомневаюсь. А причину ваших душевных страданий и тревог я вижу в эгоизме вашей дочки. У неё чрезвычайно высокий коэффициент эгоизма.

Вы знаете, что есть специальные тесты, с помощью которых можно определить коэффициент интеллекта. Но всё наше поведение, уважаемая сударыня, – это тоже ответы на задачи (тесты), которые ставит перед нами жизнь. Стиль этих ответов и позволяет мне определить коэффициент эгоизма вашей дочери. Человек, полностью противоположный эгоисту, – альтруист, в реальной жизни такие люди в чистом виде не встречаются, это патология. Но наши конкретные поступки всё-таки можно без труда отнести к категории эгоистичных или альтруистичных.

Вы сами – безусловная альтруистка, вы живёте для других, все ваши поступки об этом говорят. Если мать альтруистична, то, по принципу дополнительности, ребёнок её будет наверняка эгоистичен, – что и случилось с вашей дочерью. После этого вступления давайте перейдём к подсчёту баллов её эгоизма.

Дочь позвонила вам, как я понимаю, после вашей встречи в кафе. И, рыдая, стала рассказывать о своих переживаниях. Итак, если человек способен любить другого, то о своих неприятностях он ему говорит нейтральным тоном, без эмоций, бережёт любимого. Эгоисты никого не берегут. За это начисляем вашей дочери три балла по десятибалльной шкале.

В кафе она разговаривала по телефону с девушкой, которую, по её собственным словам, она любит. Разговаривала грубо, раздражённо. Альтруист, если даже
любимый уходит от него, может чувствовать сильную боль, иногда несовместимую с жизнью, но никогда не будет испытывать злость и раздражение. За эгоистичную форму любви вашей дочери начисляем пять баллов.

В разговоре по телефону дочь обрушила на вас новость, которая (и это понятно всем людям, кроме вашей дочери) заставит мать страдать. К тому же сделала это ночью, прекрасно понимая, что после такой новости вы уже не уснёте. Новость была подана раздражённым тоном – мол, вы не понимаете, а у неё, оказывается, любовь. О вас ваша дочь совсем не думает и не заботится. За информацию, поданную в такой форме и в такое время, – десять баллов. Поскольку бессонная ночь для человека в возрасте – это серьёзно, ещё три балла.

Я не знаю содержания вашего разговора с ней, состоявшегося на следующий день. Беспокоилась ли она об отце? Тем более он нездоров. Как мужчина будет смотреть в глаза друзьям? Беспокоилась ли ваша дочь о бабушке с дедушкой, а самое главное – о своём ребёнке? Ведь её собственная девочка совсем не должна видеть ни маминых слёз, ни интимных отношений. Итак, за эгоизм по отношению к родным – пять баллов, к своему ребёнку – все десять.

А теперь позвольте мне выразить своё отношение к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, гомосексуалистам и членам гей-сообществ. Это ведь совсем разные вещи. К гомосексуалистам мы с вами будем относиться уважительно, доброжелательно и очень бережно. Каковы причины их нетрадиционной ориентации, никто до сих пор не знает. Но отважный рыцарь, красавец, король Англии Ричард Львиное Сердце не сумел преодолеть своё неприятие женщин и даже ради рождения наследника не вошёл в спальню жены. Мученик Пётр Ильич Чайковский так и не смог жениться, несмотря на жёсткую обструкцию общества.

Процентное соотношение гомосексуалистов из века в век не меняется. Почему же сейчас их вдруг появилось так много? А потому что, как указывают специалисты, к ним теперь примкнули члены гей-сообществ. Причины вовлечения в гей-собщества могут быть самыми разными, мы на них останавливаться не будем. Вашу дочь никак нельзя назвать лесбиянкой. Раз у неё есть ребёнок, значит, она была расположена к интимным отношениям с мужчиной.

Уважаемая сударыня, попробуйте поговорить с дочерью. Может быть, она задумается над тем, сколько горя близким может принести её поведение? Сейчас не просто популярно, а модно быть человеком верующим. Алексей Ильич Осипов, в любви к которому я уже признавалась, говорит, что настоящий верующий – это не тот, кто ходит в церковь, ставит свечку, молит Бога о том, чтобы Он что-то дал, или за этим же ездит к Матронушке. А верующий человек – единственно тот, кто борется со своими страстями. Переведя на светский язык – со своими недостатками и пороками. Особенно с такими, которые больно ранят любимых людей.

В гей-сообществах, к которым относятся и лесбийские сообщества, связи обычно не длительные. Вряд ли эти связи можно назвать любовью, скорее всего, это физическое влечение. Вы можете удостовериться в этом. Если ваша дочь по-настоящему любила эту Таню, то после разрыва с ней она будет готова к новым отношениям только через 3,5–7 лет. Как будет на самом деле?

Уважаемая сударыня, вы со своим альтруизмом, конечно, примете дочь, что бы она ни делала и как бы она себя ни вела. Но мне хотелось бы, чтобы вы задумались: насколько полезна для дочери такая ваша позиция? С искренним уважением,