Здравствуй, любимая газета. Меня давно мучает вопрос, который хотела бы задать вашему психологу Галине Белозуб. Уважаемая Галина Ивановна, ваши комментарии зачастую трогают до слёз. Какая вы умница, сколько в вас добра и душевного света. Очень хочу услышать ваше мнение по поводу ситуации в моей семье.

У меня трое сыновей. Как воспитывать детей, чтобы они понимали: алкоголь – это плохо, если родной отец совсем для них не пример? Что я должна говорить мальчикам, чтобы они не переняли любовь мужа к алкоголю?

Пытаюсь бороться с его пьянством, получается очень слабо. Дети видят, что это плохо, что он из хорошего папки превращается в мерзкую свинью. Я не пью абсолютно и не пила никогда. Бьюсь за трезвую жизнь папаши и страдаю от его постоянных обещаний пить меньше. Сыновья меня жалеют, выказывают отцу недовольство его образом жизни.

Как внушить детям строго-настрого, что алкоголь – зло? Или всё-таки лучше бросить папашу, каким бы он хорошим ни был, – дети дороже? Оговорюсь, он меня устраивает во всём: трудяга, весельчак и просто интересный человек. У него прекрасный характер. Пьёт два-три раза в неделю стабильно. Если есть повод, то до поросячьего визга. Отвратительный пример для детей.

Но муж считает, что я напрасно его пилю и лечиться нужно мне.

Из письма Ирины,
г. Волгоград

Комментарий психолога

Дорогая Ирина, чтобы справиться с любой проблемой, необходимо превратить её в задачу. Нас с вами учили в школе решать задачи по алгебре, химии и физике, но это готовые задачи, где специалисты уже определили условия и поставили вопросы. К сожалению, нас не учили самостоятельно формулировать задачи, вытаскивать их из живой ткани жизни. Так что, дорогая Ирина, нам придётся учиться этому самостоятельно. Итак, приступим?

Для создания задачи в вашем письме недостаточно информации. Я поставлю перед вами вопросы, на которые можете ответить только вы, и вы на основании своих ответов сформулируете задачу. Вопрос первый: как вы считаете, пьянство вашего мужа – это дурная привычка, с которой он при желании может справиться самостоятельно, или он алкоголик? Если ваш муж болен этой тяжкой болезнью, то неразумно и негуманно пилить его. Упрёки и обвинения – это не те лекарства, которыми лечится алкоголизм. Необходимо обратиться к наркологу.

Здесь сразу же встаёт следующий вопрос: насколько ваш муж дорожит своей семьёй? Сохранились ли у него чувства к вам как к женщине; любит ли он свой дом, свою семью; выражена ли у него ответственность за жизнь сыновей, часто ли он с ними общается, есть ли у них общие дела и увлечения? Если для вашего мужа, как, к сожалению, для многих алкоголиков, водка является жизненным приоритетом, то лечиться он не будет. Тогда, конечно, стоит подумать о разводе.

Но, дорогая Ирина, прежде чем подавать на развод, ответьте себе на такие вопросы: сможете ли вы содержать, выучить одна троих детей, или материально вам это не под силу? Потому что, как учит нас жизнь, ваш весельчак и трудяга долго один не останется, а бывает, что новые жёны не очень приветствуют расходы на бывшую семью. Также нужно учесть и тот факт, что ваши сыновья вырастут, обзаведутся семьями, и вы будете им не очень-то нужны.

Но мне всё же хотелось бы рассмотреть более оптимистичный вариант. Конечно, вы должны всё хорошенько обдумать, но, может быть, Ирина, стоит всем вместе сесть за стол переговоров? Вы вместе с мальчиками выступите единым фронтом и предъявите отцу и мужу ультиматум: либо он выбирает трезвый образ жизни и тогда он с вами, либо он выбирает пьянство, но уже без вас. Только, пожалуйста, Ирина, воздержитесь от пустых угроз, при предъявлении ультиматума назад пути нет.

Ну вот, мы с вами обсудили ситуацию, теперь будем формулировать задачу. Вспомним основной ваш вопрос: как внушить детям строго-настрого, что алкоголь – это зло? Вопрос мы поставили, теперь нам нужно подобрать условия, которые позволят найти верный ответ.

Я, Ирина, знаю случаи, когда пьянство отца было настолько омерзительно для сына, а страдания матери так мучительны, что с детских лет у мальчика формировалось стойкое отвращение к любому спиртному. Может, это и безнравственно, но можно использовать напившегося до поросячьего визга отца в качестве самого действенного негативного примера.

Почти все дети не могут равнодушно переносить страдания мамы. Но, Ирина, дети тогда будут на вашей стороне, когда будут видеть в вас страдающую сторону, а не нападающую. Дело в том, что пилёж, то есть обвинения, – это нападение, и человек, которого обвиняют, будет защищаться, то есть искать и находить убедительные доводы в свою пользу. Извините за вульгарность, но пилить мужа – это гадить себе в шляпу. Даже взрослые, а уж тем более дети, скорее встанут на сторону не того, кто ругает, а того, кого ругают.

Очень важно, Ирина, учиться показывать те чувства, которые мы испытываем. Так, например, ребёнок поздно пришёл домой, мы намучились, настрадались, представляя всякие ужасы. Но вместо страдания мы предъявляем ребёнку агрессию. И что, скажите на милость, подумает подросток? А то, что мы только и ждём случая, чтобы его уличить в чём-то, да ещё и отругать. Разве за агрессией, которую мы так ярко предъявляем, он увидит наши переживания? Да и муж ваш, судя по его высказываниям, видит в вас только агрессивную пилу, а не любящую и страдающую женщину. Хорошо, если дети, как тонко организованные люди, будут сочувствовать вам, когда вы ругаете, а не мужу, которого ругают. Это первое условие решения нашей задачи – использовать ситуацию для формирования жизненной позиции ребёнка.

Второе условие. Пьющий человек – это, как правило, инфантил. То есть выросший, но не повзрослевший человек. Человек, не принимающий ответственность за свою жизнь, за жизнь своей жены, своих детей, своих родителей. Чтобы научиться отвечать за себя и других человек должен быть «командным». Он должен чувствовать свою причастность к судьбе близких ему людей, должен понимать, что другие от него зависят. Как это сделать? У вас трое сыновей, и это уже команда. Внушите старшему, что он отвечает за привычки, за поступки своих младших братьев. Передайте ему функции отца, скажите, что отец из-за слабости характера не может в должной мере исполнять роль наставника, поэтому ему как старшему сыну надлежит, не афишируя, контролировать младших детей.

Всеми возможными способами поднимайте авторитет старшего сына, младшие научатся понимать, что они – одна команда и должны всегда друг друга защищать, жить по принципу пиратской песни: «Мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоём». В данном случае – втроём. Помогут развить «командный» дух и занятия в командных видах спорта. Родители, которые определили своих детей в хоккейные секции, отмечают, что даже маленькие мальчишки как-то удивительно взрослеют, приобретают ответственность.

Ирина, дорогая, у вас, как и у многих, большие надежды на «поговорить». Пустое это дело. Почему оно так привлекательно? Потому что незатратно. А вот продуманное выстраивание своего поведения требует немалых умственных и психических затрат. Но, Ира, только то и ценно, только то и действенно, что дорого стоит.

Желаю вам больше думать и меньше говорить. У вас трудная ситуация, поэтому каждый свой шаг, каждое слово рассматривайте из будущего: как наше слово отзовётся. С уважением,