Мне уже почти 37 лет, я давно и счастливо замужем, но до сих пор так и не захотела обзавестись детьми. Раньше меня этот вопрос вообще не волновал, думала, придёт желание – и всё будет. Но ни желания, ни возможностей жилищных и материальных не появилось, а время идёт. В принципе, никто мне мозг не промывает, все уже давно отстали и не убеждают родить детей. Но я сама пытаюсь понять, что происходит. Ведь очень может быть, что совершаю непоправимую ошибку, обманывая природу. Возможно, моя жизнь не будет состоявшейся, если не пройду путь родителя.

Ещё думаю о тех талантах, которые достались мне по наследству и которые удалось развить. Было бы здорово возродить их в новом человеке, взрастить в нём, передать ему свои знания и опыт.

Родители тоже очень хотят внуков, они стареют, и мне жаль лишать их этой возможности.

С другой стороны – моё полное равнодушие к этому вопросу. Я даже в детстве не испытывала желания кого-то нянчить. Все играли в кукол, а я возилась с мишками, конструкторами и рисованием. И сейчас обожаю животных и творчество.

У меня есть племянники, я их люблю и в меру с ними строга. Но начинала общаться с ними примерно с трёхлетнего возраста, в виде пупсов они мне были совершенно не интересны. Вообще дети ко мне тянутся и очень любят со мной играть и заниматься. Но, здраво оценивая своё отношение, могу сказать: им нравится то, что я всегда с ними на равных, как бы на одном уровне развития. Хотя у меня два высших образования, но я, видимо, всё же инфантил. В обычной жизни этого не замечаю, у меня отличные отношения и в коллективах, и с друзьями, и в семье – всё ровно и хорошо. Но когда общаюсь с детьми, замечаю, что могу уступить и поддаться, а могу и не уступить. Да и выношу я весь этот бедлам, шум и гам не больше двух дней.

Но своим детям ведь не будешь два дня мамой, а два дня – чужой тётей. Им нужны моё время, силы, внимание.

Вы спросите, что об этом думает мой муж? Он так же смотрит на этот вопрос, только у него, в отличие от меня, не тикают часы. Он говорит, что когда мы оба этого захотим, тогда и решим вопрос любым доступным на то время способом. В конце концов, усыновим ребёнка, а может, и нескольких детей. Мне эта идея нравится, но что-то в ней кажется неправильным. Может, мы всё-таки должны попытаться родить своих?

И ещё он говорит, что ему и одного ребёнка хватает (то есть меня). Ему приходится много со мной возиться: то я болею, то творческий кризис, то хандра и страх. У меня сильная тревожность и мнительность, поэтому ему приходится постоянно вправлять мне мозги. Я это очень ценю и тоже забочусь о нём.

Нам приходится много работать, но пока так и не удалось достичь какого-то финансового благополучия. Нет отдельного жилья, и я не представляю, куда можно поселить ещё и ребёнка, если мы сами никак не устроимся. Есть планы, но они рассчитаны на несколько лет вперёд, а если решиться на рождение детей, то об этих планах надо забыть и просто перейти в режим выживания. Если это ради того, чего мы хотим, то легко от всего откажемся, а вот если ради галочки, то получится сплошной невроз, который просто разрушит нашу жизнь.

Забыла сказать о важном моменте – своём здоровье. Я родилась с хроническими болезнями и сильно болела всё детство. С горем пополам к подростковому возрасту от одних болезней вылечили, но появились другие. Я этакое сито – то там прохудится, то здесь. Сейчас, уже во взрослом возрасте, я научилась своим здоровьем управлять и ощущать себя практически здоровым человеком. Но это даётся мне очень большим трудом, режимом и ежедневным самоконтролем. Если честно, я совершенно не представляю, как переживу беременности (считаю, что если уж рожать детей, то как минимум, двоих чтобы им не было одиноко) и какую наследственность я им передам. Опять-таки, у меня нет материнского инстинкта, поэтому их болезненность и тем более инвалидность, скорее всего, ничего, кроме стресса и раздражения, вызывать не будут.

При таких раскладах ответ всегда один: не надо приводить в этот мир заведомо несчастных детей, больных, ненужных, недолюбленных и ломать жизнь себе и своему мужу. Но если я ошибаюсь? И вдруг именно мои дети могли бы стать счастливыми и успешными, а наша жизнь приобрела бы новый смысл?

Очень надеюсь, Галина, что ваш опыт поможет мне. Я очень нуждаюсь в этом совете. Недавно мой четырёхлетний племянник воскликнул: «Ух ты, какая интересная проблема!» Мне так понравилась эта фраза, что стала теперь моим девизом. Может, вам моя проблема покажется интересной и вы поможете мне советом.

Из письма Олеси,
Москва

Комментарий психолога

Дорогая, уважаемая Олеся! Меня очень радуют встречи с такими людьми, как вы. Вы человек думающий, сомневающийся. А только сомнения и толкают нас на размышления. Чего размышлять, когда ты ни в чём не сомневаешься? Недаром есть определение интеллигента как человека сомневающегося.

Что особенно ценно, у вас наличествует высший вид мышления – рефлексивное мышление. Вы заглядываете внутрь себя, задумываетесь, почему так ведёте себя с детьми, правильно ли то, что вы им иногда уступаете, а иногда нет. Вы не боитесь себе признаться в том, что чужие маленькие дети не вызывают у вас особого интереса. Вы честны перед собой. И если вы примете решение, то не потому что так положено или так делают все, а потому что вы сможете взять на себя ответственность за реализацию решения.

Поэтому, Олеся, я думаю, если кому и рожать детей, так это вам. Если кто и будет хорошим отцом, так это ваш муж. Аргументирую свою точку зрения.

В первую очередь вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, поэтому, например, вы хотите двоих детей, а не одного, чтобы у ребёнка были брат или сестра, чтобы он или она не чувствовали себя одинокими. Вами движут не потребительские мотивы, как, например, «необходимо завести детей, чтобы было кому стакан воды подать в старости». Вы думаете прежде всего о детях, а не о себе. Вас беспокоит, что ребёнок может получить от вас в наследство не очень хорошее здоровье, что ваше материальное положение, жилищные условия, с которыми вы с мужем миритесь, могут быть недостаточны для благополучия и счастья детей.

Вы и ваш муж, Олеся, наделены великим даром – вы умеете любить. Только та любовь, Олеся, настоящая, когда ты другого любишь больше, чем себя. К великому сожалению, я редко встречалась с достойной мотивацией рождения ребёнка. Чаще всего люди даже не задумывались, почему они это делают. Должен быть ребёнок, чтобы была семья. И лучше всего один. Я интересовалась у беременных женщин, почему они решили родить ребёнка. В основном будущие молодые мамы смотрели на меня как на двоечницу, которая задаёт глупые вопросы и не понимает самых простых вещей. Всё нормально, всё как у всех: пришла пора, вышла замуж. Раз вышла замуж, надо рожать ребёнка, чтобы, опять-таки, было всё как у всех. Я спрашивала: а как вы сделаете своего ребёнка счастливым? Задавали ли вы себе такой вопрос? Кто почестнее прямо отвечал: нет. Некоторые пытались что-то придумать на ходу. А ребёнка, Олеся, – и не мне вам об этом говорить, вы сама только об этом и думаете, – рожать можно только с одной целью: сделать его счастливым. И замуж выходить нужно только с одной целью – сделать мужа счастливым.

Вы, Олеся, больше думаете о детях, чем о себе. Поэтому я считаю, что из вас получится замечательная мать.

Также я думаю, что ваш муж станет лучшим отцом на свете. Потому что он мужчина, он великодушен и снисходителен. Для меня настоящий мужчина обязательно обладает этими качествами. Ваш муж умеет о вас заботиться, а значит, и о ребёнке будет заботиться так же. А ещё я уверена в том, что если вдруг у вас родится проблемный ребёнок, муж вас не бросит.

Теперь о материальных и жилищных вопросах. Олеся, вы, наверное, сами понимаете, что ребёнку не так нужны дорогие игрушки и просторные хоромы, как любящие мама и папа. Любящие друг друга, любящие детей. Уверена, что с вами ваши дети будут счастливы. Хочу снять и беспокойство по поводу здоровья. Так как вы типичный психосоматик, то в ситуации, когда вы окажетесь нужны близкому маленькому и беззащитному человеку, ваши «болезни» отступят. К вашему удивлению, у вас откуда-то возьмутся силы и даже здоровье.

Но если всё-таки вам сейчас боязно браться за такое ответственное дело, как созидание счастливого, талантливого, творческого человечка, то стоит прислушаться к мнению мужа. Может быть, у вселенной на вас как раз такие планы – спасти сироту?

К своим сомнениям, Олеся, стоит относиться серьёзно и ни в коем случае не руководствоваться формулой: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Но всё-таки как мне хотелось бы, чтобы у таких, как вы, росли дети. И не важно, свои или приёмные, всё равно – счастливые. Спасибо вам за вашу умную душу, за ответственное отношение к жизни, к себе, к детям.