Деточке так удобно
24.11.2013 21:21
Почему родители балуют детей

Деточке так удобноЗдравствуй, дорогая «Моя Семья»! Очень давно читаю нашу газету. Нравятся все авторы, но среди любимых всё же есть самые-самые – Станислав Олефир, Владимир Елистратов, Надежда Нелидова, Виктория Райхер и вызывающая у меня восхищение Галина Белозуб. Вот к многоуважаемой Галине Ивановне я и хочу обратиться.

У меня есть подруга, назовём её Катей, а у той – дочка четырёх с половиной лет. Об этом «чудо-ребёнке» я и хотела бы рассказать, а заодно попросить совета, что делать в такой ситуации.

Ребёнок избалован донельзя. Девочка (пусть будет Маша) совершенно не умеет играть одна. Мама Катя не может даже в ванну сходить, берёт ребёнка с собой. Если Кате нужно в магазин, то у Маши начинается настоящая истерика, совершенно без слёз, – просто дикий крик до посинения, причём синеет в прямом смысле.

– Ты навсегда уходишь! – орёт Маша. – Я тебя больше не увижу! Мамочка, не бросай меня, пожалуйста!

И всё в таком роде. И это, наверное, единственный случай применения ребёнком «волшебных» слов. Но когда мама уходит и Маша остаётся с бабушкой, истерики моментально прекращаются.

Все просьбы высказываются девочкой кратко и лаконично: «Гулять!», «Пить!», «Играть!». Если мама смотрит телевизор, а Маша хочет пить, то мама должна пойти на кухню и принести, хотя девочка прекрасно сама может взять стакан с компотом, который всегда стоит на кухонном столе.

Как-то у меня с девочкой зашёл разговор о том, кто живёт в их квартире. Вот что она ответила:
– В одной комнате живёт бабушка, в другой – папина сестра, а в третьей – я.
– А где живут мама с папой? – удивилась я.
– А они живут в моей комнате.

Я объяснила Маше, что эта комната задолго до её рождения принадлежала маме и папе и это она живёт в их комнате. В ответ получила возмущённый взгляд и услышала вопрос, обращённый не ко мне:
– Мам, а кто мне правду рассказывает – ты или тётя Таня?

На что Катя ей сказала:
– Конечно, я. Это твоя комната, а тётя Таня говорит всякие глупости.

Маше тяжело признать, что у другого может быть что-то лучше, чем у неё. Спросите у девочки:
– Красивое мама платье себе купила?

Она ответит:
– У меня всё равно платья красивее.

Как-то я заметила, что Маша не отводит взгляда от моего маникюра.
– Что, – говорю, – нравится лак?
– У меня красивее есть.

Спит она не просто с мамой, а на маме. Иногда не может заснуть очень долго, крутится, вертится, и всё это время бедная Катя лежит на спине не шевелясь, чтобы деточке было удобно.

На мой вопрос, зачем она так балует дочь, подруга сначала говорила, чтобы я завела своих детей (у меня пока нет) и воспитывала как хочу. Но в последнее время всё же стала соглашаться со мной, что делает что-то неправильно, однако выдержать Машины истерики не может, поэтому продолжает ей во всём потакать.

Какое-то время они даже посещали психолога, который посоветовал Кате ставить на первое место себя: первая конфетка – маме, лучшее платье – у мамы и так далее. Но что-то у моей подруги не сложилось: то ли лень, то ли опять ребёнка «жалко», – и рекомендациям психолога она следовать не стала.

И для полноты картины несколько слов о папе Маши. Он не принимает участия ни в жизни семьи, ни в воспитании ребёнка. Маша говорит, что она папу не очень любит, потому что редко видит. Работает он от случая к случаю, ездит на всякие тусовки, домой приходит только ночевать.

В ноябре Катя с Машей пойдут к другому психологу. Изменится ли что-нибудь, я не знаю. А у вас я хотела спросить, как мне достучаться до подруги, как донести до неё мысль, что она уродует ребёнка?
Подруга не малолетняя девочка, а взрослая разумная женщина, у которой хватает мозгов, чтобы успешно развивать свой небольшой бизнес, но не хватает, чтобы воспитывать ребёнка.

Из письма Татьяны,
Москва


Комментарий психолога

Дорогая Татьяна, мы часто думаем: человек делает что-либо в ущерб себе, своему ребёнку, потому что он этого не понимает. А вот если мы до него «достучимся», объясним как следует, он тут же начнёт всё делать правильно.

Танечка, милая, я вас не обидела этими словами? Не обижайтесь. Наверное, нет на свете человека, который в том или ином случае не питал бы таких иллюзий. Но вы отметили, что ваша подруга, скорее всего, уже понимает: положение необходимо исправлять. Почему же она так вяло приступает к своим обязанностям? Вроде и к психологу сходила, и психолог всё толково объяснил, почему же так хочется к другому специалисту? Потому что тот психолог, у которого была Катя, объяснил ей, что нужно делать. А делать-то не хочется, и есть надежда, что другой психолог найдёт способ, как объяснить ребёнку, чтобы он вёл себя хорошо, но при этом маме не нужно будет напрягаться в плане воспитания.

Вы правы, Таня, Кате лень заниматься серьёзными вещами, проще пустить всё на самотёк. Муж где-то болтается, мать девочка ни в грош не ставит – ситуация, конечно, плачевная. Но ведь исправление требует сил, ума, энергии. Да и не любит Катя конфликты, тяжело переживает фрустрацию. Отношения ведь обдумываются, выстраиваются, нужно ставить стратегические цели, подбирать тактические приёмы. Всё это тяжело, трудоёмко, энергозатратно. Поэтому, Танечка, мы с вами должны принять тот непреложный факт, что накормить человека, который не хочет взять ложку в руки, мы с вами при всём нашем горячем желании не сможем. Так что оставим Катю в покое, хотя я вас понимаю: тяжело наблюдать, как человек по собственной воле роет себе яму. Я предлагаю вообще поговорить о том, почему родители балуют детей.

Самая распространённая причина – лень. Пусть делает что хочет, только чтобы ко мне не приставал. Я уже не раз писала, что самый тяжёлый труд – это воспитание ребёнка. Двадцать четыре часа в сутки без обеда, выходных и отпуска. Причём нужно всё время думать, как твоё слово отзовётся. Деваться некуда, нужно чётко определить стратегическую цель: каким ты хочешь видеть ребёнка, и под эту цель подбирать приёмы. Необходимо соблюдать чёткую последовательность своих воздействий, не отступать от принятых решений и принципов. Тяжелейшая работа. Скажите, Кате оно надо?

Вторую причину вы тоже указали – боязнь конфликтов, желание избежать истерик, плача, нытья. Легче уступить, чем настоять на своём. Родители страдают от конфликта, а потому уступают. В этом случае, Танечка, родители вообще-то балуют себя.

Балуют себя мамы, папы, бабушки и дедушки и в том случае, когда хотят выглядеть в глазах ребёнка, соседей, а главное, в собственных глазах лучшими родителями в мире. Избалованность и испорченность детей бывает, Таня, результатом потакания взрослых своим неизжитым желаниям чувствовать себя хорошими.

Бывает и так, что мать, балуя ребёнка, неосознанно хочет, чтобы он на всю жизнь оставался ребёнком и всё время от неё зависел.

Некоторые родители чувствуют свою вину перед ребёнком и пытаются вседозволенностью это чувство вины немножко снизить. Часто это мамы малышей, у которых нет папы. Или родители позднего ребёнка, или болезненного, или чересчур занятые папы-мамы.

Есть люди, Таня, которые любят дарить радость другим. Радость ребёнка они переживают как свою. И счастливы настоящим. Жить настоящим – это похвально, но, воспитывая ребёнка, не мешало бы заглянуть и в его будущее.

И, наконец, Таня, вы удивитесь, но я встречала людей, которым доставляло какое-то, на мой взгляд, извращённое удовольствие прислуживать другому. Мне одна замечательная женщина так и говорила: «Я должна им служить».

А ещё некоторых моих клиентов в детстве родители били, унижали, не покупали им игрушек, не водили в цирк и зоопарк. Гипертрофированное желание папы или мамы предоставить ребёнку всё то, чего он не имел в детстве, формирует у детей иждивенческую позицию. Иногда мамы, папы, бабушки, дедушки соревнуются – кто больше любит ребёнка, кто лучше его побалует.

В общем, Таня, у родителей избалованных и испорченных детей преобладают эгоистические тенденции: родители не столько балуют своих детей, сколько себя.

Вряд ли информация, изложенная в моём ответе, понадобится Кате, но, может быть, она будет полезна вам как будущей маме? С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ

Опубликовано в №47, ноябрь 2013 года