Замуж я вышла не по любви, хотя мужа всегда уважала, он окружил меня любовью и заботой, готов был решать все мои проблемы. Я и обрадовалась, ведь всего в жизни боялась, сама не могла преодолеть даже мелкой трудности, потому что мама не привлекала нас к домашнему труду и я выросла лентяйкой. Сейчас эта моя черта особенно мешает, ведь после декрета нужно выходить на работу.

К мужу отношусь хорошо, но полюбить не могу – просто не знаю как. А он обижается: у них всегда была дружная, крепкая семья, для него это норма, того же ждёт и от меня. А я не умею поддерживать близкие отношения, веду себя очень несдержанно, потому что дома у нас было в порядке вещей кричать о своём недовольстве и выплёскивать весь негатив, даже если это бестактно и неуместно.

Но главная моя проблема сейчас в том, что стала проявлять немотивированную и неконтролируемую агрессию по отношению к собственной дочери, которой всего год и два месяца, и причина, думаю, тоже в том, как воспитывала меня мать.

В детстве я не чувствовала себя любимой. Отец умер рано, мама высказывала только негативные чувства, а сёстры всё время смеялись надо мной, ведь я была самой младшей. Мама заботилась только о своей личной жизни, ей было достаточно того, что мы сыты, а в доме чистота. Я её всегда боялась, она могла в плохом настроении ударить меня, давала подзатыльники за помарки в прописях (счастье, что смотрела их только в первом классе). Любой мой промах высмеивался и мамой, и сёстрами. Я всегда боялась сделать что-то не так, была зажата и напряжена. Постоянно вспоминаю своё детство, хочу его как-то «пережить» и отпустить. Хочу просто любить свою семью, но не удаётся.

Сегодня случилось то, что стало последней каплей. Я с остервенением отшлёпала дочь из-за того, что она захныкала, пытаясь привлечь моё внимание. Я орала как невменяемая, меня трясло от гнева и раздражения. Потом долго ещё не могла успокоиться и, чтобы опять не сорваться, грубо отсылала Марину всякий раз, когда она ко мне подходила. И это происходит не первый раз! Не знаю, почему на меня накатывает волна агрессии. В такие моменты себя не контролирую, боюсь, что меня просто переклинит и я нанесу дочери увечья.

Беда в том, что я Марину очень люблю, но не умею любить правильно. Боюсь, что нанесу ей психологическую травму. Мне не хочется, чтобы она вспоминала детство в тёмных тонах, как я. Мечтаю, чтобы она была счастлива, чтобы мы стали духовно близки. Не знаю, как себя вести, как наладить наши внутрисемейные отношения, загладить вину перед дочерью. А я ведь и правда виновата. Мне скучно с ней, не знаю, как установить контакт и не раздражаться. У меня нет хобби, чтобы привлечь к нему Марину, я ничем не интересуюсь, глупый и скучный человек.

Простите за сумбурное письмо. Надеюсь, читатели посоветуют, что мне сделать, чтобы не потерять себя, дочь и мужа.