В новогоднюю ночь они нагло отобрали у меня такси. Часы показывали без четверти полночь, но мне никак не удавалось поймать машину. Когда же, наконец, это произошло, я увидел девичьи ноги, поочерёдно эффектно сияющие из разреза шикарного платья.
Нет, неслучайно девушка расстегнула шубку на десятиградусном морозе.

– Вы ведь мне уступите? Правда, уступите? А я вас за это поцелую…
Девушка поцеловала меня в щёку, игриво подставила для ответного чмока глубокое декольте, но в глазах у меня сияли только ноги.
Я уступил такси и приехал к друзьям в первом часу ночи.

Помнится, был у нас дружный молодёжный коллектив. Всякий раз, когда собирались посидеть по поводу праздника, девчонки говорили:
– С вас напитки и закуски, мальчики!
– А вы? – спрашивали мы.
– А мы придём с ногами!
Это означало, что они красиво и сексуально оденутся.

У одной из наших подруг были та-акие ноги, что стопроцентный мачо и супермен Палыч возмущённо восклицал, едва они возникали на пороге:
– Танька! Ты опять заявилась с ногами!
– А что, мне их дома оставить? – победно смеялась Танька.
Однажды под парами шампусика или просто желая восхитить нас, Танька разделась «до туфель» и грациозно дефилировала на моём письменном столе.
Друзья вибрировали в столбняке, подружки завистливо-злобно шипели.
Потом говорили, что у бесстыжей Таньки нет слабых мест – и «это» у неё великолепно, и «то» – божественно. Но я почему-то запомнил только ноги.
Если честно, я давно забыл, какое у Таньки было лицо и какие глаза, даже грудь не помню. А вот ноги до сих пор передо мной.

Однажды ноги напомнили нам о том, что мы стали взрослыми: в незабываемую школьную осень девчонки нашего класса вдруг разом вернулись с каникул с ногами, будто они ездили в какую-то сказочную страну и там ноги девчонкам подарили.
Без ног с каникул вернулась только некрасивая пышка Людочка. Очевидно, ей не хватило.
Жёлчный учитель математики вызывал к доске только девчонок и непременно говорил: «Пиши выше!.. Ещё выше!.. Ещё!..»
И чем выше писали девчонки математические формулы, тем ниже смотрел математик.
А потом к доске выходила пышка Людочка, та самая, которой ног не хватило, и тоже тянулась, чтобы написать повыше, а математик досадно махнул рукой: «Тебе не надо», – и скорчил страдальческую физиономию.
Наш математик страдал от язвы желудка.

Ноги давили виноград у меня в ванной под композицию «Волшебный полёт» группы «Спэйс»: мне казалось, что из сока, полученного столь пикантным образом, родится непревзойдённое домашнее вино.

Ноги шли по шоссе мимо наших курсантских палаток, и сотня перевозбуждённых идиотов с криком: «Девка-а-а!..» – повисла на стареньком заборе, и забор рухнул, увлекая нас в заросли крапивы и репейника.
А потом (в наказание!) мы вместо «адмиральского» (послеобеденного) часа бежали с полной выкладкой кросс (чтобы не хотелось!), а вечером ремонтировали упавший забор вместо личного времени, но разве такие мелочи могут затмить счастье созерцать девичьи ноги?

Прыщавым первокурсником я провожал ноги домой с танцевального вечера. Опустившись на колени, я обнял их в тёмном подъезде, прижался к ним лицом и вдруг понял, что не смогу оторваться, а девушка ласково гладила меня по стриженой голове и повторяла: «Глупенький! Ты опоздаешь! Ты опоздаешь!..»
И я опоздал из увольнения на целый час, и меня отправили драить гальюн (курсовой туалет) вместе с будущим профессором токсикологии.
– За что подержался? – иезуитски спросил меня дежурный по курсу сержант Мишка Пинчук. Мишка был старше нас на пять лет и давно переболел нашими недугами.
– За ножки, – вздохнул я.
– А ты?
– За сиськи, – промямлил будущий именитый токсиколог.
– А теперь подержитесь за швабры! – хохотнул Мишка. – Разрешаю хоть до утра!

Однажды в знойном крымском мареве, обгорев на солнцепёке, мы с приятелем шли по горам. Чтобы дойти до цели, надо было подняться в гору метров на восемьсот, потом спуститься, потом снова подняться, и так четыре раза.
Не рискуя пуститься в путь, мы сидели в тени векового можжевелового дерева, и тут на горной тропе появились ноги. С приветливой улыбкой ноги прошли мимо нас и, игриво покачивая идеальными полушариями, торчащими из условных шортиков, стали удаляться.
Осознав свой последний шанс, мы заворожённо двинули следом.
Вскоре ноги остановились, обернулись и учтиво предложили пропустить нас вперед.
– Нет, нет! – жалобно запротестовали мы. – Только за вами! А иначе мы не дойдём! Позвольте уж…
Ноги снисходительно хохотнули и позволили.

В одно и то же время ноги приходили в питерский фитнес-клуб и неутомимо бежали впереди меня по дорожке кардиотренажёра.
Умирая от перегрузок, я не имел морального права сойти с дистанции раньше ног, таким образом я научился три раза в неделю пробегать десять километров и похудел на восемь килограммов.
Обидно, но ноги об этом даже не подозревают!

Мой друг потерял однажды из-за ног дверь своего новенького внедорожника. Саша ехал по проспекту и вдруг увидел на автобусной остановке ноги. Такие ноги просто не должны стоять на остановке общественного транспорта!
Саша резко затормозил, открыл левую дверь, намереваясь выйти из машины, и… Проезжающий на хорошей скорости грузовик вырвал с петлями дверцу «Хонды», протащил её впереди себя метров пятьдесят и, как ни в чём не бывало, поехал дальше. Пока расстроенный Саша ходил за дверью, неблагодарные ноги уехали на подошедшем такси.
А другой мой друг, Валера, разбил из-за ног десять автомобилей за последние три года. В архиве Валеры хранятся записи видеорегистраторов, где каждой аварии предшествует вопль: «Ё-ё-ё!.. Какие копыта-а-а-а!..»

– Мужичины, вы простофили, – смеялась по этому поводу моя коллега Томочка. – Млекопитающие! Нет, женщины не способны натворить столько глупостей из-за мужских волосатых ног, а уж из-за женских – тем более.