Мама, ты меня ненавидишь
01.09.2014 17:42
Этот поступок не поддаётся логическому объяснению

Мама, ты меня ненавидишьЗдравствуйте, «Моя Семья»! Не раз просила совета у нашего любимого психолога Галины Белозуб и всегда была благодарна ей за помощь. Но сейчас опять на сердце тяжело, и я не знаю, как исправить ситуацию.

Это касается моего сына Кирилла, ему восемь лет. Почему я назвала его имя? Потому что так зовут сыновей многих моих знакомых, и все они рассказывали о тяжёлом характере своего ребёнка. Может, зря его так назвала? Хотела Вадимом, Матвеем или Максимом. Стала читать гороскоп сына и была потрясена: всё в точности о нём. Имя Кирилл переводится как «господин, владыка, повелитель». Он большой спорщик, переубедить его практически невозможно. В компании друзей стремится властвовать, невероятно чувствителен к критике, практически лишён каких-либо комплексов и привык быть в самом центре внимания. А я по гороскопу – Телец, упрямая и гордая, буду стоять на своём. Если я что-то сказала, то так и будет. И я не позволю, чтобы надо мной властвовал восьмилетний ребёнок.

Он меня так редко радует! Из-за него у меня часто плохое настроение. Конечно, бывает, мы и целуемся, и обнимаемся, почти каждый день у нас разговоры по душам. Кирилл рассказывает, как провёл день с друзьями на улице, с кем поругался, какая девочка ему нравится, а какая – нет. Я всегда его выслушаю, объясню, где он не прав, где совершил ошибку, что нужно исправить, что плохо, что хорошо. С отцом у него таких разговоров нет. Наш папа всегда поможет Кириллу отремонтировать велосипед или игрушку, составит компанию в игре. А за советом сын всегда бежит ко мне.

Но каждый день у нас с Кириллом конфликты. Если меня что-то не устраивает, я объясняю ему сначала по-хорошему, потом повышаю голос, а если он и этого не понимает, то начинаю кричать. За ремень берусь редко, считаю, что он уже взрослый для этого, но бывает, ударю собачьим поводком, если совсем уж не слушается.

Когда Кирилл не может снять джинсы, он плачет, мяч сдулся – плачет, есть не хочет – плачет, зову домой с улицы – плачет. Его истерики я уже видеть не в состоянии. Говорю: если у тебя что-то не получается, скажи, я всегда помогу, не останусь в стороне. Нет же! Моих слов хватает на один день, а потом повторяется то же самое. В результате я начинаю кричать, чтобы прекратил слёзы и делал всё нормально, а я помогу. Кирилл кричит на меня: «Не ори!» – грубит, дёргается, я начинаю нервничать, уже ничего не хочу, настроение портится. А иногда наказываю его тем, что не пускаю на улицу либо сажаю читать.

Вчера купили новые джинсы, крутые солнечные очки, борцовку. Я покупаю всё по возможности и необходимости, деньги стараюсь экономить, потому что не работаю, сижу дома, ухаживаю за ребёнком. Кирилл собрался к бабушке с ночёвкой в новой одежде. Но я знаю, что там он обязательно её испачкает. Пусть надевает новое, когда гуляет возле дома. Запретила. Он устроил такую истерику! Даже к бабушке не пошёл, сказал, что я одеваю его «по-тупому», хотя я предложила нормальный спортивный костюм. Весь вечер мы не разговаривали. Я устала объяснять, что спортивный костюм тоже хорошо смотрится, в нём легче играть в мяч и кататься на лодке. Кирилл настаивал на своём, никуда не пошёл, не разговаривал, даже голова у него заболела от плача. Бывало и такое, что его рвало от слёз, так он доводил себя.

Утром встал в плохом настроении. Всё-таки ушёл к бабушке, но перед этим тоже поплакал и не хотел надевать то, что я ему дала.

У него есть сестра. Кирилл ни разу не говорил, что я люблю её больше, чем его, как бывает в некоторых семьях. Но когда мы с ним ругаемся, он не слушается, из его уст вылетают такие слова: «Ну, тогда выгони меня из дома», «Ты меня не любишь», «Ты меня ненавидишь». Я ему объясняю, что другие мамы тоже ругают своих детей – это не значит, что они их не любят. Кирилл вроде бы всё понимает, но ситуация повторяется снова.

Он очень грубый, пару раз замахивался кулаком на папу. За это мы наказываем: не покупаем сладостей, не даём деньги на мороженое. Он говорит: «Ну и не давайте, мне и не надо». А сам на следующий день устраивает истерики из-за того, что не купили что-нибудь вкусненькое. Если я наказываю, то держу своё слово, и никакие его слёзы не могут разжалобить моё сердце.

А что будет в переходном возрасте? Он уйдёт из дома или ударит отца? А если мы откажем ему в покупке планшета или телефона? Мне даже страшно подумать. Кстати, телефон у него дешёвый, без музыки, я не покупаю сыну планшеты и айфоны, потому что каждое лето он теряет телефон. Конечно, он хочет сенсорный, но не просит, потому что я ему объясняю: «Вот когда перестанешь терять телефоны, тогда, может, и куплю».

Кирилл вообще не ценит то, что имеет. Купили футбольный мяч, был доволен, но недолго: краска на мяче быстро стёрлась. Теперь он мечтает о другом мяче, этот уже плохой. Купили дорогие и качественные кроссовки, которые ему очень нравились, но обувь стала стираться, липучки плохо работают. Кирилл запсиховал: кроссовки плохие, надо купить бутсы. А кроссовки куда? Пусть теперь донашивает. У меня нет возможности покупать ему обувь каждый месяц!

Возможно, дети все такие, но я каждый раз расстраиваюсь из-за сына, иногда плачу. Каждый день у нас ссоры из-за пустяков, из-за непослушания. Радуюсь, когда Кирилл весёлый.

А что будет, когда ему стукнет 16 лет? Я же не смогу с ним справляться, как сейчас. Он выгонит нас из дома? Убьёт? Станет красть деньги, чтобы удовлетворить свои потребности? От таких мыслей я ещё больше расстраиваюсь. Ведь прекрасно вижу, какая нынче молодёжь пошла: пивные алкоголики, наркоманы, особенно молодые парни.

Как правильно воспитывать сына? Если я в чём-то отказываю Кириллу, то я плохая мать, если кричу – тем более, а хорошие моменты он редко вспоминает.

Галина Ивановна, помогите поднять мне настроение, не думать о плохом будущем.

Из письма Валерии

Комментарий психолога

Уважаемая Валерия! Прежде чем приступить к содержательной аналитической части комментария, нам с вами необходимо озвучить основополагающие принципы нашего подхода к анализу.

Первое: любой поступок, как на этом свете, так и на том, определяется по намерениям. Если у человека благие намерения и он причиняет зло неумышленно, то он в этом не виноват. Иисус во время пыток обращался к Богу, прося оправдать своих мучителей, потому что они «не ведают, что творят». Так что, дорогая Валерия, когда мы мучаем близких и себя неосознанно, то не ведаем, что творим, и мы ни перед людьми, ни перед Богом не виноваты.

Второе, и я твержу это как попугай: управляет нашим поведением подсознание, а сознание это поведение только объясняет и оправдывает.

Третье: справиться с порочными моделями своего поведения и даже осознать их без помощи специалиста человек не в состоянии. Потому что мощно работают психологические защиты. Некоторые табуированные обществом вещи мы с вами в себе увидеть не можем. Такие, например, как садомазохизм. О чём и пойдёт речь.

Когда мы слышим или рассуждаем о садизме и садистах, о мазохизме, то мы уверены, что это где-то далеко и уж в нас-то этих пороков ни капельки нет. Но, Валерия, в каждом человеке присутствуют и садистские и мазохистские наклонности. Это особенно ярко проявляется в любви. Ну, половой акт – это вообще в большей или меньшей степени садомазохизм. Но и любовь без страданий для нас тоже не любовь. Недаром почти все песни о любви – это песни о страданиях. Но так как садизм жёстко осуждается обществом, признаться в том, что мы садистируем кого-то, мы не можем. Но и отказаться от этого не в наших силах. Потому что каким-то образом, под влиянием обстоятельств, которых мы не помним и которые влияли на нас в досознательном детстве, у нас сформировалась модель: кого люблю – того мучаю и при этом мучаюсь сама. Ежедневные конфликты нужны для того, чтобы были слёзы и появилось вкаченное в детстве чувство: я несчастна.

Именно подсознание, Валерия, может организовать у матери, находящейся в здравом уме и твёрдой памяти, поступок, который не поддаётся логическому объяснению. Мать без садистических мотивов в своём жизненном сценарии купит ребёнку красивую одежду, чтобы порадовать его, оденет ребёнка стильно и модно, понимая, как ему хочется пойти к бабушке, похвастаться и покрасоваться перед друзьями. Либо она купит что-нибудь попроще, подешевле, но при этом мальчишка будет понимать, что это его одежда, его собственность. Радость ребёнка для матери дороже всяких шмоток. Но если поведением матери управляет порочный паттерн, то ей просто необходимо довести ребёнка до слёз, до страданий. Поэтому она покупает дорогую одежду, чтобы ребёнка подразнить, а потом складывает эту одежду в сундук. Тем самым достигается необходимый результат – слёзы и страдание сына.

Но сознание и подсознание, Валерия, друг с другом не ладят. И сознание обязательно оправдает ненормальные, на пустом месте, каждодневные конфликты с несчастным мальчишкой. Сознание говорит: конфликты возникают, потому что сына зовут Кирилл и потому что я упрямая и буду стоять на своём. Но вот что интересно. Обратите внимание, Валерия: это ваше упрямство – ситуативно. И оно не проявляется там, где не позволяет вам садистировать.

Даже мне, постороннему человеку, невыносимо читать, что ребёнок рыдает до рвоты. Мать пишет об этом спокойно, констатируя факт. Более того, она утверждает, что ребёнок сам себя доводит до такого состояния. «Унтер-офицерская вдова сама себя высекла». Причём сама мать считает, что она, взрослый и вменяемый человек, раздражается по любому поводу и орёт, потому что её довели, она тут ни при чём. Мать не смущает то, что ребёнок понимает её истинные чувства и воспринимает их как ненависть. Конечно, это не ненависть, но слова «садизм» ребёнок ещё не знает. Других детей тоже ругают родители, но дети чувствуют, что ругают их любя, а Кирилл чувствует, что его мучают.

Что же делать несчастной, ни в чём не повинной матери, у которой неосознанная потребность мучить любимого человека, а именно – своего ребёнка? Выход только один – обратиться к специалисту. Людей с садистическими наклонностями, Валерия, среди нас не так чтобы много, но достаточно. Не всегда они садистируют любимых, близких. Некоторые реализуют эту неосознанную потребность в профессиональной деятельности. Официальной статистики я не знаю, но так, навскидку, большинство из них идут в учителя, стоматологи и начальники. Особенно в армии.

Вы просили меня поднять вам настроение. Каким образом? Я могла бы предложить вам чай, кофе, спеть или сплясать, но легче вам от этого, к сожалению, не станет. Вашу проблему надо решать, жить с ней будет плохо. Подумаем, как в такой ситуации может пойти развитие ребёнка. Если у него сильный характер, то, не осознавая, но чувствуя, что его мучают, он будет бунтовать. Если характер слабый, то разовьётся стокгольмский синдром. Он полюбит своих мучителей и во взрослой жизни воспроизведёт ситуацию детства.

Чем завершить мой комментарий? Грустно и печально. У нас много стоматологов, которые за очень большие деньги будут заботиться о здоровье наших зубов, но до ужаса недостаточно детских психологов, которые озаботились бы психическим здоровьем наших детей. С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №34, август 2014 года