Тогда дело касалось старшей дочери от первого брака, теперь подросла младшая и появились проблемы, которых не было у старшей. Дело в том, что младшая дочь Настя (11 лет) нигде, кроме школы, не общается со сверстниками. Но и там она только находится в коллективе, умудряясь минимизировать общение – за весь день может ни с кем и словом не перекинуться.

Кажется, ей не в тягость такое положение. Девочка из класса не один раз предлагала ей вместе гулять, она отказывалась. Если Насте приходится с кем-то возвращаться из школы, старается быстрее удрать. Если после уроков намечается какое-либо мероприятие, например чаепитие, она недовольна, хочет домой.

В детском саду Настя дружила с девочкой Людой, они всё время были вдвоём в течение нескольких лет. И когда третья девочка пыталась их рассорить, воспитательница посоветовала, чтобы мы этого не допустили, так как у них серьёзная дружба.

С Людой они попали в один класс, мы были рады. Но дружба как-то сама собой распалась. Настя одна, без друзей, и Люда тоже. Желания дружить у них нет.

Настя растёт в полной, любящей семье. До 8 лет одну гулять не отпускали. Во втором классе на каникулах отправила её гулять во двор, она обрадовалась такой самостоятельности. Там она познакомилась с соседским мальчиком Мишей и целый день, а потом и все каникулы, с ним гуляла. У неё появился друг, и другие дети ей были не нужны, но у Миши было много приятелей, и ему, конечно, хотелось общаться с ними. По этой причине Настя перестала с ним гулять.
Я объясняла ей, что нельзя так навязываться, Миша хочет и с другими детьми играть, играйте вместе. Она не захотела.

Сейчас Настя может выйти на прогулку один раз в два месяца, если Миша позовёт.

Главным её другом являюсь я. Меня пугает такая патологическая привязанность к матери в её возрасте. Если я дома, она всё время крутится рядом, если меня дома нет, постоянно названивает и бурно радуется моему возвращению, даже если меня не было час. Но я не смогу дать ей того, что дала бы дружба с ровесниками. У меня в детстве были подруги, с которыми я интересно проводила время, происходили какие-то события, о которых родители и не знали, я чему-то училась вместе со своими друзьями, мы познавали мир, и это незабываемо.

Мой муж, отец Насти, в детстве был такой же, как дочь, и когда выехал за пределы родного дома, ему оказалось сложно, да и сейчас не очень получается налаживать контакты с людьми. Человек он не снисходительный, в людях разочарован, в первую очередь видит недостатки. И Настя идёт по его стопам. Как старушка! У неё какое-то старушечье детство. Будет слушать взрослые разговоры, наматывать на ус папины высказывания о соседях, знакомых. Как папа, будет долго ворчать, если кто-то мешает проехать или пройти: «Ходят тут по всей дороге, пройти негде!» Мне бы в детстве и в голову не пришло заострять на этом внимание.

У Насти есть свойство зацикливаться на проблеме, не может выйти из этого круга. Просто вынесет мозг, твердя об одном и том же. К тому же она очень мнительный человек: если где-то что-то кольнёт, будет спрашивать – не опасно ли это, точно не опасно? Не уверена в себе – не один раз проверит, всё ли она выключила, когда уходит из дома, и пару раз дёрнет закрытую дверь. Не один раз спросит, как ей правильно сказать, например, в библиотеке, какая книга нужна. Испытывает трудности в выражении своих мыслей вслух и даже сейчас может переставить слоги в новом или сложном слове.

Логически мыслить тоже получается слабо. Решение задач по математике превращается в каторгу, мы с отцом по очереди объясняем, и кое-как до неё доходит. Но с новой задачей происходит то же самое. Если у Насти что-то получается, она будет делать это снова и снова, а то, что не получается, бросает и не пытается добиться успеха.

Четвёртый класс Настя окончила с одной тройкой – по математике. Нас ждут большие трудности в старших классах. Ещё в садике психолог сказала, что никакими особыми способностями Настя не обладает, единственная способность – к спорту. Самый любимый предмет – физкультура. Ходит в секцию по спортивной борьбе, но и там только самозабвенно занимается, ни с кем особо не общаясь, только по необходимости.

Я боюсь травли со стороны одноклассников, ведь дети не щадят тех, кто чем-то отличается. Меня в своё время некоторые ровесники обзывали, дразнили из-за дефекта, полученного в детстве в результате несчастного случая, и я очень переживала, особенно это проявилось в подростковом возрасте. Сейчас Настя вступает в трудный возраст, когда дети пытаются показать, какие они крутые, а она одна, даже поддержать некому.
Чем я могу помочь своей дочери? Может, особенности в её характере – это признаки кого-то психического отклонения?



Дорогая, милая Надежда! Читая ваше письмо, я испытывала прямо-таки физическое наслаждение. До чего же разумное, конкретное изложение фактического материала. На мой взгляд, разумных людей на свете очень немного. Поэтому встреча с такими, как вы, Наденька, для меня праздник души и именины сердца. У меня можно насчитать не одну акцентуацию характера, но присущий мне аффективно-экзальтированный тип темперамента дарит возможность испытывать наслаждение и восторг от фактов, которые для других могут быть незначительными. Вот и ваше письмо привело меня в состояние восторга.

Вы догадываетесь, зачем я это написала? Это ответ на ваш последний вопрос: «Может, особенности в её характере – это признаки какого-то психического отклонения?» То есть отклонения от нормы?

Не будем углубляться в определение нормы, потому что и психологи с ним не справляются, но всё-таки мы понимаем, что у человека есть какие-то особенности, которые создают или будут создавать ему трудности. То есть у человека могут быть какие-то заострённые, более выраженные черты характера. Их называют акцентуированными. Но это, Наденька, не есть психическая патология. Ни лечить, ни искоренять это не следует. Да и искоренить это невозможно. С этим надо жить.

Чаще всего выраженные психические особенности передаются по наследству, и вы, как человек наблюдательный, это отметили. Ваш муж в детстве был похож на Настю, да и сейчас у него проблемы остались. Но он сумел адаптироваться, в чём, несомненно, помогли ему вы. Также вы сможете помочь и своей дочери. Потому что, Наденька, вы психотерапевт по рождению. Вы справитесь лучше, чем иной специалист с красным дипломом.
Итак, давайте по порядку.

Настя минимизирует своё общение со сверстниками. Почему? Потому что общение с посторонними людьми её истощает. А её одноклассники ей посторонние. Ей, так же как и вашему мужу, трудно налаживать контакты, общение требует от неё непосильных для её психики энергетических затрат. Менее затратно для неё слушать взрослые разговоры.

Как вы можете ей помочь? Чтобы ребёнок не чувствовал себя неправильным, не соответствующим стандартам – вам, Наденька, хорошо бы стать для неё адвокатом. Ненавязчиво, кстати говорить о том, что все люди разные. Кто-то хочет постоянно общаться, таких людей называют экстравертами, а кому-то достаточно общения только с близкими. Да и вообще в её поколении дети предпочитают непосредственному общению опосредованное, через интернет. Говорите ей, что ничего страшного, раз у неё на сегодняшний день нет близкой подружки или друга. Так бывает. Зато у неё близкие, доверительные отношения с мамой, что встречается гораздо реже.

У Насти явно преобладает меланхолический тип темперамента. Меланхолики не любят больших компаний, предпочитают общение с одним человеком. Причём этот человек им не надоедает, и они очень к нему привязываются, буквально прилипают. Как правило, это человек с сильным, устойчивым типом нервной системы – сангвиник. Я думаю, что таков Миша и в очень большой степени вы сами. Дети с такими психическими особенностями, как Настя, будут искать друга-психотерапевта. Так как у Насти уже есть положительный опыт общения с вами и с Мишей, то я могу с уверенностью сказать: при необходимости у неё такой друг появится.

Вы, Наденька, как человек наблюдательный, заметили, что многие черты характера вашей дочери передались ей по наследству. Даже такое неприятное качество, как недовольство окружающими, ворчливость. Но, дорогая моя, недостатки есть у каждого, не всё можно вырвать с корнем, гораздо конструктивнее имеющиеся недостатки компенсировать достоинствами. То есть, несмотря на ворчливость вашего мужа, вы всё-таки свою семью характеризуете как любящую. Конечно, компенсация не исключает работы со своими недостатками. Ваша задача – помогать в этом Насте и мужу. Показывайте им светлые стороны бытия.

Меланхолики часто склонны к ипохондрии, у многих отмечается тревожно-мнительная акцентуация. Наденька, милая, она такой родилась. Она в этом ничуть не виновата, и ей такой придётся жить. Это всё не лечится, потому что это не патология, а конституциональные особенности. Помогите ей в обретении уверенности в себе. Как можно чаще говорите ей комплименты, отмечайте самые маленькие успехи. Каждую фразу начинайте со слов: «Ну уж у тебя-то это непременно получится. Помнишь, как здорово ты…» Свойство зацикливаться на проблеме можно перевернуть из минуса в плюс. Пусть добивается своего, пусть докапывается до сути.

Настя не математик. Сколько я знаю таких взрослых людей, успешных и состоявшихся, которых измучили алгебра и геометрия. Надо сказать, что в быту эти предметы нам никак не пригодились. В американских школах существуют классы, где математики нет вообще. Изучил арифметику – и хорошо. Вопреки мнению большинства специалистов, я считаю, что это замечательно.

Но отправить Настю учиться в Америку вы вряд ли сможете. Поэтому придётся вам с папой решать вместе с Настей задачи до окончания школы. Не сосчитать, сколько травм наносит ребёнку неспособность к изучению наук, абсолютно не нужных ему потом в жизни. Что мы с вами помним из химии? А сколько приходилось учить формул, решать задач! Развить способности, которых нет, невозможно. Это всё равно что научить петь, когда у человека нет слуха. Наша задача – уберечь самооценку ребёнка от падения ниже плинтуса. Нужно приложить все усилия, чтобы ребёнок верил в себя.

Наденька, вы хотели бы, чтобы у Насти появилась подружка или друг. Походите в школу, поговорите с учителями, как будто вы интересуетесь Настиной успеваемостью. Если вам удастся встретить такую же разумную учительницу, как вы, попросите её посадить Настю за одну парту с мальчиком или девочкой, которые склонны поддерживать других, то есть с ребёнком с врождёнными психотерапевтическими задатками.

Милая, дорогая, разумная моя Наденька, ваша дочь такая, какая она есть, и другой она не будет. Надо благодарить Бога за то, что Настя здорова, что она любит родителей, что у неё нет разных серьёзных отклонений в поведении. Ваша задача – помочь дочери адаптироваться к миру и людям. С искренней симпатией,