Галина Ивановна, меня не хочет муж. Вот такие дела. Мне почти 35, он старше на четыре года, женаты 12 лет. По натуре я очень активная, инициативная, муж – полная противоположность, замкнутый и стеснительный, воспитанный властной мамой.

Во время нашего конфетно-букетного периода я на многое не обращала внимания, хотя уже тогда было очевидно, что мы совершенно разные. У него нет друзей, я же всегда была окружена ими; я окончила институт, он – ПТУ; я получала и получаю в два раза больше него, и его это совершенно не беспокоит; я могу взять на себя любую ответственность, он всегда страшится принимать решения.

Но после моей добрачной жизни с пьющим и гулящим папой будущий муж показался очень добрым и домашним, я хотела, чтобы будущие мои дети росли в тишине и покое. Все особенности его характера наивно рассчитывала исправить.

Что касается интимных отношений, то они начались после трёх месяцев знакомства. У меня уже был сексуальный опыт, а я для мужа стала первой женщиной. Во время медового месяца он активно выполнял супружеский долг, мы стремились к разнообразию, оба были счастливы. Я сразу забеременела – интересное положение не способствовало плотским утехам, но мужу никогда не отказывала. Когда родился сын, муж мне очень помогал, поэтому, намаявшись за день, ночи оба проводили в глубоком сне.

После родов я набрала 30 килограммов лишнего веса. Очень переживала по этому поводу, боролась, но ничего не помогало. Муж никогда меня не упрекал за внешность, хотя, признаю, выглядела я тогда просто ужасно.

Сын подрастал, свободного времени становилось больше, вот тогда я и начала тревожиться: секс у нас с мужем случался не чаще двух раз в неделю. Поделилась своими переживаниями с подружкой – она была просто в ужасе, не понимала, как я переношу такое воздержание, спросила, нет ли у моего мужа кого-то на стороне.
Нужно сказать, что сама я как раз терпела вполне спокойно, у меня нет болезненной потребности в сексе. Вариант с любовницей отмела сразу, да и теперь в него не верю, так как муж всегда на виду и нет даже малейшего повода его в чём-то подозревать.

Решилась с ним поговорить, хотя и было очень стыдно. Он был удивлён, но я ничего не добилась, кроме фразы:
– Да всё у нас нормально, не выдумывай!

Недели на две после этого разговора секс стал более регулярным, но потом всё пришло к привычной схеме. За все годы супружеской жизни муж ни разу мне не сказал «Я тебя хочу», у нас всё происходит в полной тишине. Он намёком даёт мне понять, что хочет секса, мы долго целуемся – почему-то именно этому муж придаёт особое значение, – потом я каким-то образом перехожу к процессу, затем двух-трёхминутный половой акт, муж говорит, что любит меня, – и всё.

Позже его «приглашения» сошли на нет – полагаю, он ждёт, что начну я. Мы можем, обнявшись, смотреть кино, потом просто желаем друг другу спокойной ночи, поворачиваемся спинами и спим. И его всё устраивает. Подружка давала мне советы – не хочет он, соблазни его ты!

Боже, что я только не пробовала: и чулки, и бельё! Да, муж радостно реагирует на подобного рода штучки, но это ничего не меняет. Максимум к привычным словам может добавить: «Какая ты у меня красивая!» А следующей ночью привычно от меня отворачивается. Ну не могу же я каждую ночь щеголять в чулках!

Через четыре года после рождения сына я сбросила все набранные килограммы и даже больше, теперь по праву горжусь собой. Думала, это улучшит нашу интимную жизнь, но всё стало только хуже.

Годы шли, я периодически, уже не очень душевно, начинала разговоры с мужем на тему «почему у нас нет секса». У тебя кто-то есть? Что со мной не так? Получала всегда один и тот же привычный ответ: у нас всё нормально и не надо выдумывать.

Если сильно давила на мужа, он психовал, мог убежать в ванную и, надувшись, сидеть там в темноте. Чувствуя себя виноватой, я бежала за ним. Сейчас эта ситуация настолько мне противна, что уже за ним не иду.
Из-за этого нажила себе кучу комплексов. Имея прошлый интимный опыт, понимаю, что всё должно быть не так! Уточню, что у мужа нет никаких заболеваний, всё прекрасно «работает», но только начинать должна я. Разговоры с ним ни к чему не привели, а проявлять инициативу мне просто надоело.

Робость мужа с годами никуда не делась, перевоспитать его мне не удалось, в жизненных ситуациях он решений не принимает, всё на моих плечах. Поэтому ещё и готовить ему ночные сюрпризы – это, мне кажется, уже слишком.

Теперь я получила ещё и женскую болезнь – фибромиому. Врач в больнице спросила, живу ли я половой жизнью. Пришлось сказать, что есть некоторые проблемы.
– Заведите любовника, это не шутки! – ответила она.

Некоторое время назад я сказала мужу:
– Даю тебе срок две недели. И если ты со мной не поговоришь, не объяснишь, что происходит, расценю твоё молчание как согласие с тем, что дальше мы живём вместе лишь ради сына, а свою половую жизнь организовываем каждый по-своему.

Я очень ждала этого объяснения, но две недели прошли, а мы так и не поговорили.

Итак, что в итоге? У меня добрый и отзывчивый муж, которого обожает сын, и теперь уже почти полное отсутствие секса. Вот уже девять месяцев! Это наш «рекорд».

Как благоразумный человек, не хочу, чтобы мой сын жил без отца – ведь тот не пьёт, работает, все деньги несёт в дом. Но мысли о разводе посещают всё чаще. Для многих знакомых мы хорошая, дружная семья, ведь не могу же я каждому рассказать о такой проблеме.

Вот и живу с чувством вины, что ночью не делаю первый шаг навстречу своему робкому и стеснительному супругу. Но меня угнетает психологическая сторона вопроса, мне унизительно просить секса у собственного мужа. Или я всё же должна это делать, перебарывая своё унижение?

Галина Ивановна, я готова услышать и принять совет и критику. Просто не знаю, как жить дальше.



Дорогая Ирина! Прежде чем приступить к анализу вашей проблемы, позвольте три общих замечания, которые будут полезны не только вам, но и другим читателям.

Первое. Наша психика так устроена, что вся её работа нацелена на решение возникшей проблемы. Например, вы гуляете в парке прекрасным солнечным днём с любимым мужчиной или близкой подругой, вам хорошо. Но тут вам в туфельку попадает камешек. Серьёзного урона здоровью он нанести не может, но вы будете думать только о том, как от него избавиться. Ни приятный разговор, ни хорошая погода не смогут отвлечь вас от этой мысли. У вас в семье особых проблем нет, муж вас уважает, часто говорит, что любит, с сыном, вероятно, тоже всё хорошо, и выглядите вы прекрасно. Но… наша психика не должна простаивать, она должна решать проблемы. Вот проблема и нашлась.

Второе. Я уже не раз говорила, что понимаю нашу жизнь как школу, а ситуации, в которые мы попадаем, – как уроки. Исходя из своей позиции, смею предположить, что такой муж нужен вам для того, чтобы вы чему-то научились. Чему? Думаю, пониманию запросов другого человека. Судя по поведению вашего мужа, он хочет заниматься не «качественным сексом», а любовью с нежной, ласковой женщиной.

Третье. Прошу прощения, что выношу суждение о вас только по одному факту, но мне кажется, вы очень легковерны. Вы человек образованный, у вас наверняка есть интернет, почему же так легко поверили врачу? Медик, который пугает болезнями из-за отсутствия половой жизни, может смело подавать заявку в Нобелевский комитет, потому что до сих пор никто не мог назвать одну-единственную причину образования фибромиом.

Есть некоторые факторы риска: например, жизнь в мегаполисе, склонность к абдоминальному («яблочному») ожирению. Но я знаю немало случаев, когда у женщины была весьма интенсивная сексуальная жизнь с мужем и любовниками, а после сорока лет пришлось удалять матку. Известны мне и женщины, которые очень рано развелись с мужьями и больше никогда не вступали в половые связи, но с гинекологией у них всё в порядке.

Теперь, Ирина, переходим непосредственно к вашей проблеме, к дорогам, которые мы выбираем. Начну с самой страшной дороги – в тупик. То есть в развод. Хотела бы предостеречь вас и всех, кто сейчас это читает, от убийств – психологических убийств. Моё субъективное мнение таково, что физически убить человека гуманнее, чем оставить его жить с разбитым сердцем. Ваш муж, Ирина, живёт и дышит вами, вы наполняете его жизнь содержанием, энергией. Как он сможет пережить, если останется один, без вас и сына?

А что будет с вами? Ведь вы относитесь к особой категории женщин, которым даже после десяти лет брака муж говорит: «Ты самая красивая, я тебя люблю». У такой женщины возникает впечатление, что она очень привлекательна и что как только будет свободна, у неё появится множество возможностей «качественного секса». Но после развода этих избалованных любовью жён чаще всего ждут разочарование и одиночество.

Следующая дорога, которую уже выбрали вы, – это желание заставить. Неужели вам не приходило в голову, что если тебя заставляют почувствовать влечение, то оно исчезает? Вы жалуетесь, что вам надоело проявлять инициативу, не хотите готовить ночные сюрпризы «для него», так готовьте их для себя! В конце концов, кому больше надо, тот и старается. И потом, Ирина, неужели вы полагаете, что человек, робкий и стеснительный днём, ночью сбрасывает с себя лягушачью шкурку и превращается в Казанову? Так бывает?

Какую дорогу я могу посоветовать вам? Одна, по-моему, гениальная женщина предложила своему «сексуально закрытому» мужу такое распределение ролей: он как будто приходит в дом с красными фонариками и она принимает его как клиента, соблазняет его, он раскрепощается, и дальше всё идёт замечательно.

Ирина, вы ведь сами выбрали себе такого мужчину – честного, хорошего, любящего. Как можно не оценить то, что когда вы поправились на 30 килограммов, он не оскорбил вас ни словом, ни взглядом? Он деликатен и нежен, это огромный плюс.

А теперь о самом главном. Ирина, дорогая, разговоры и требования никогда не способствовали полноценному чувственному контакту мужчины и женщины. У вашего мужа не возникнет влечения под нажимом, его не возбудят чёрные чулки и красные трусы. В сексе для него самое главное – близость, доверие, нежность, понимание, поэтому он такое большое значение придаёт поцелуям. Потому что именно поцелуи – это интимность, это действительно близость.

Хочу обратить внимание на явные противоречия в вашем поведении. В моей голове не укладывается, как можно развивать инициативность мужа, занимая позицию воспитателя, позицию «сверху»?

Единственный способ сделать мужчину сильным – это стать слабой. Если вы хотите, чтобы мужчина, выходя из автобуса, подавал вам руку, – выпадайте из этого автобуса, и он будет вынужден вас подхватить. Не учитесь включать стиральную и посудомоечную машину, не платите сами за свет и газ, пусть это делает ваш муж. Спрашивайте у него совета по любому поводу.

Ирина, если вы уже узурпировали власть, то как можно её у вас отнять? Упрекаете мужа в том, что он получает в два раза меньше вас и его это не беспокоит. А почему вас как жену не беспокоит, что вы получаете в два раза больше? Разве нет возможности сделать так, чтобы он почувствовал себя кормильцем, мужчиной? Жена Олега Янковского была ведущей актрисой в театре, где они служили, но ради мужа пожертвовала не деньгами, а тем, что гораздо дороже, – своей карьерой. Чем можете пожертвовать вы?

Ваш муж убегает в ванную комнату не потому, что обижается, а потому что не надеется, будто сможет вам что-то объяснить словами. Он знает: кроме жёсткого ультиматума и критики в свой адрес ничего не получит.

Да, его растила властная мать, но, Ирина, любая мать воспитывает ребёнка для себя. Ни разу не встречала случая, чтобы мать ставила себе задачу воспитать сына как мужа для другой женщины. Мужчину делает только жена и никто другой.

Желаю вам женской слабости и человеческой мудрости.