Вот какой рассеянный
19.01.2015 18:10
Всему этому взрослые должны научить ребёнка

Вот какой рассеянныйЗдравствуйте, уважаемая «Моя Семья»! Не часто, но покупаю вашу газету, с особым вниманием читаю комментарии психолога Галины Белозуб. Захотелось поделиться своей сложной ситуацией.

Зовут меня Вика, у меня есть дочь Оля, которая родила сына в 30 лет одна, без мужа, она мать-одиночка. Мы с матерью помогали ей растить мальчика, мама тогда была в силе. Скажу, что непросто вырастить ребёнка до семи лет, было тяжеловато. К тому же привязалась я к нему, как к своему, много времени ему уделяла.

У нас с дочерью отношения непростые – когда я говорю ей что-нибудь по поводу сына Вали, она всё пропускает мимо ушей. Хотя, на мой взгляд, есть некоторые проблемы.

Расскажу немного о внуке. Как вы понимаете, вырос он без мужского внимания, среди женщин, и по характеру не грубый. Физически немного отставал в развитии – мать в семь месяцев беременности заболела ангиной, и ей кололи антибиотик, что сказалось на плаценте. Внук поздно пошёл, в 1 год и 4 месяца, побежал – в 2 года.

В саду играл один или с мальчиком, у которого проблемы с ножками, и больше ни с кем. Когда внуку было пять лет, с ним подружилась одна девочка. Постепенно и он к ней привык, так и играли до семи лет. С другими мальчиками из группы он не общался, думаю, потому что чувствовал, что они физически сильнее. В парке играл с ребятами, которые младше на год-два.

Примерно с четырёх лет у него после стула попа была грязной, хотя её начисто вытирали. Дочь считала – это из-за того, что он терпит в саду, в туалет ходит только дома. Внук страдает запорами, и она считает, что грязная попа – из-за них. Прошло полтора года, и мне подумалось, что это не просто так. Сказала дочери, что у Вали проблема, она на меня гаркнула:
– Нет у нас никакой проблемы.

Так что я до сих пор молчу.

Сейчас внуку уже семь с половиной лет, пошёл в школу. Там тоже терпит – и почему-то стал терпеть и дома. Я дочери говорю: это у него уже что-то с психикой, нужен специалист. А у неё одноклассница психолог, дочь о ней невысокого мнения и думает, что все психологи такие. Я пытаюсь убедить, что это не так, есть и хорошие.

Внук переживает из-за этой проблемы, большой уже. Ну, я его успокаиваю, как могу.

Другая проблема – он невнимательный и медлительный. Ему нужно несколько раз сказать, чтобы шёл есть. Иногда бывает рассеянным, когда одевается. Дочь на него орёт за то, что он отвлекается, а в принципе мальчик не виноват – просто рассеянный. Оба нервничают.

Вчера наорала на него:
– Почему не ешь, а играешь?! Сейчас всё выброшу в помойку – и еду, и игрушки.

Когда она на него орёт, у меня внутри всё холодеет. Она не просто кричит, я даже не знаю, как и сказать… Может быть очень резкой.

В школе дети уже написали полстрочки – Валя только взял ручку. Что с этим делать? (В саду была та же проблема: дети уже поели – Валя только помыл руки.)

Я дочери говорю: ну не пускать же его в жизнь таким рассеянным и невнимательным. А она просто не реагирует. Делает с ним уроки, диктует слово по слогам, а он всё равно пропускает буквы.

В игрушки Валя почти не играл – ляжет на диван и лежит. Годам к шести стал играть в машинки, и то мало. Сейчас любимая игра – железная дорога, но и в неё играет нечасто. Ребёнок предоставлен сам себе. С шести лет у него появился планшет, много времени проводит с ним – игры, мультики.

Ходит в бассейн, там его топит один мальчик. Об этом Валя рассказывает почему-то мне, а не матери, которая его туда водит. Я ему говорю:
– Ну, должен же ты как-то себя защищать, скажи маме, тренеру.

Если внуку приснился страшный сон – говорит мне, а не маме. Вот уже два месяца я мало его вижу – нахожусь в другой квартире, дочь хочет жить отдельно.

Может, я не всё написала, что надо бы, но сами понимаете, в письме всего не расскажешь.

Из письма Виктории,
Московская область


Комментарий психолога

Уважаемая Вика! Поскольку вы не обращаетесь ко мне за помощью или советом, а просто делитесь своей сложной ситуацией, я полагаю, мой ответ будет симметричным. Я тоже поделюсь с вами и читателями некоторыми соображениями по поводу ситуации.

Дорогие родители, уважаемые папы и мамы! Никогда, даже под пытками, не признавайтесь в том, что у вас «непростые», а проще сказать, плохие отношения с сыном или дочерью. Потому что родители могут быть совсем не виноваты в том, что их ребенок гиперактивен, в школе он рассеян и ему не дается математика, или в том, что у него дислексия. Но за отношения с ребёнком, сколько бы лет ему ни было, отвечает родитель. Это родители «складывали» такие отношения со своим сыном или дочерью. Ребёнок примет любой стиль отношений, просто потому, что других он с рождения не знает.

Как вы понимаете, развитие – это подражание, поэтому родитель может увидеть свои манеры в ребёнке, как в зеркале. Недавно одна мадам, прямо скажем, не слишком приятная в общении, уверяла меня в том, что «неджентльменские» манеры её сын, оказывается, получил по наследству от своего деда, которого он в глаза не видел. А то, что манеры её сына – точная калька с её «тактичности» и «деликатности», её сознание не допускало.

В психологии существует понятие асимметрии отношений, это в первую очередь относится к отношениям родитель – дитя. Ребёнок примет тот стиль взаимодействия, который предложит ему родитель. И вы знаете многократные примеры, когда сын может с уважением относиться, например, к маме и совсем не уважать отца, или когда дочь более всего доверяет бабушке.

Второе. Уважаемые читатели, должна вас огорчить, но такова действительность: если близкий человек не прислушивается к моим высказыванием, то это моя проблема, а не проблема близкого человека. Можно предположить, что я слишком часто использую оценочные суждения, редко хвалю и поддерживаю близкого человека, использую критические замечания там, где можно было бы предложить позитивный вариант.

Мне очень понравилось определение семьи у англичан: семья – это любовь и поддержка. Если у дочери не складывается личная жизнь, то мать вправе задать себе вопрос: сумела ли я насытить свою дочь любовью? Было ли достаточно материнской любви, чтобы она преобразовалась у ребёнка в любовь к себе? Понятно, что дефицит любви и ласки никогда не поздно восполнить. Было бы желание.

Мать обязана задать себе и такой вопрос: всегда ли я оказывала дочери моральную поддержку? Сейчас, когда моей дочери очень-очень тяжело, почему она предпочитает жить не со мной? Может, потому, что я вместо облегчения и утешения потчую её нравоучениями? Почему дочь на моё замечание, что у внука проблема, гаркнула на меня? Может быть, потому, что предполагает – ждать конструктивной помощи от меня не приходится. Может, в отличие от маленького мальчика, она знает, что если на что-то пожалуется, я тут же «переведу стрелку», как я сделала, реагируя на жалобу внука? Валя жалуется мне, а не кому-то другому, на то, что в бассейне его топит какой-то мальчик, а я его тут же отсылаю: «Скажи маме, тренеру». В общем, кому угодно, но только не мне, я защищать тебя не буду. Да ещё и совет дам такой, чтобы ты почувствовал полную свою несостоятельность, чтобы и без того твоя невысокая самооценка упала до нуля: «Ну, должен же ты как-то себя защищать». Как? А вот этого я не скажу, догадайся сам.

Обязанность любого взрослого человека, имеющего жизненный опыт, вне зависимости от степени родства, – помочь ребёнку найти способы самозащиты. Обязательно дать модель обращения к тренеру – в какой момент удобнее всего обратиться, с какого комплимента начать разговор, в какой форме изложить свою просьбу. Всему этому ребёнка должен научить взрослый.

А теперь самый главный вопрос: как я отношусь к дочери, если практически выношу ей приговор: моя дочь – мать-одиночка? Доброжелательно настроенный человек даже о соседке так не скажет.

Вы пишете, что у вас всё «внутри холодеет», когда слышите, как ваша дочь кричит на ребёнка. Но ведь кричит-то она от бессилия! Почему бы вам не показать на собственном примере, как можно грамотно и не травматично для мальчика оптимизировать его деятельность? Не всегда стоит идти на консультацию к психологу с ребёнком, можно пойти и одной бабушке. Детский психолог подскажет вам специальные приёмы и упражнения для медлительных детей. Обычно таких детей в группе сверстников не так уж мало, приблизительно двадцать процентов. К третьему классу эта проблема становится менее болезненной – а к двадцати годам вообще перестаёт быть проблемой.

Бабушка, которая так беспокоится за внука, могла бы и в школу сходить, и с учителем проконсультироваться.

Поскольку вы, уважаемая Вика, не обращаетесь ко мне как к специалисту, а делитесь со мной, как с женщиной, своей сложной ситуацией, то могу вам как женщина сказать: вашей дочери сейчас во сто крат тяжелее, чем вам. В контексте вашего письма, к сожалению, не проглядывает сочувствие к дочери. Я представляю, как ей сейчас тяжело и горько. И никакого выхода она не видит. Ваша дочь так хотела ребёнка, наверняка думала, что уж она-то никогда не будет обижать своего малыша, будет его любить и дружить с ним. Он станет ей отрадой и счастьем в её одинокой жизни. И вдруг возникли такие проблемы, с которыми она просто не знает, как справиться. Ей так сейчас нужны поддержка и материнская любовь!

Вы, Вика, не просите моего совета и даже не спрашиваете моего мнения, но я всё-таки его выскажу, потому что очень жаль мальчишку.

К психологу по поводу проблем мальчика вам стоило бы обратиться. Конечно, разумнее было бы сделать это раньше, ведь проблемы возникли не сегодня, а в дошкольном возрасте, когда, как я поняла из вашего письма, с ребёнком в основном находились вы. Любой психолог, Вика, даже «плохой», знает, что примерно от двух до пяти лет ребёнок проходит анальную фазу развития, он получает удовольствие от задержки кала, раздражения слизистой оболочки ануса. В то же время подобной задержкой испражнения ребёнок как бы наказывает себя за что-то. У Вали эта стадия почему-то затянулась. Исходя из этого и других фактов, изложенных в вашем письме, я могу предположить, что «паспортный» возраст мальчика не соответствует его психологическому возрасту.

Детский психолог, может быть, посоветовал бы родителям не торопиться отдавать ребёнка в школу. Также психолог объяснил бы, что медлительность – это физиология. И никакие наказания, никакие поощрения не могут научить не только ребёнка, но и любого взрослого человека ускорять или замедлять нервные процессы. Помочь оптимизировать работу головного мозга может какой-нибудь относительно безвредный медицинский препарат. Но я надеюсь, что ни вы, ни ваша дочь без консультации с детским невропатологом никакими таблетками ребёнка пичкать не будете. Кроме этого, я полагаю, стоит проверить у мальчика деятельность щитовидной железы. Хочу ещё раз настоятельно подчеркнуть: скорость нервных процессов – это физиология.

Состояние ребёнка находится в прямой зависимости от состояния матери. Если мать в отчаянии, кричит от бессилия, не знает, как справиться с ситуацией, то и ребёнку будет очень плохо. Если, Вика, вы любите и жалеете своего внука, вы непременно будете оказывать моральную поддержку дочери, будете утешать её, успокаивать, говорить ласковые слова любви. Потому что семья – это любовь и поддержка.

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №02, январь 2015 года