У меня двое детей, старшей дочке Кристине почти три года, сыну три месяца. Дочь очень активный ребёнок – общительная, весёлая непоседа. Говорят, избалованная, но я считаю, это такой темперамент, она не может быть другой. До второй беременности я много внимания уделяла дочке, очень часто обнимала, чувствовала её душевное состояние.

Забеременела вторым ребёнком, когда дочке почти исполнилось два года. Беременность протекала трудно, я плохо себя чувствовала, не могла поднимать ребёнка на руки, а на поздних сроках мне сложно было даже держать её на коленях. А ведь дочка привыкла к частым объятиям. Но я старалась быть к ней по-прежнему внимательной, хотя и тяжело мне это давалось.

И вот с появлением малыша ситуация стала ещё хуже. Я теперь всегда с маленьким – непрерывный марафон: кормления, уборка, готовка, сын постоянно требует моего присутствия. Я перестала уделять время старшей дочке: не рисую с ней, не занимаюсь, не играю, хотя раньше мы много времени проводили вместе. Кроме того, даже объятия стали редкими и какими-то принуждёнными с моей стороны. А дочка, думаю, это чувствует.

Конечно, ей интересно всё, что происходит с братиком, и ко мне она тоже хочет быть ближе. Но приходит в то время, когда я кормлю сына, залезает с ногами на кровать, где я пеленаю маленького, шумит и так далее. Не понимает, что этого делать нельзя. Пытаюсь объяснить, что таким поведением она может навредить, но, видно, в силу возраста она меня будто не слышит. Иногда это приводит меня в ярость: могу прикрикнуть, дёрнуть за руку, за волосы. Когда в это время ещё и малыш плачет, мне очень трудно себя контролировать. Потом ужасно стыдно, чувствую вину перед доченькой. А иногда кажется, что от Кристины исходит «опасность», как будто она стала для меня обузой.

Ревности у доченьки абсолютно нет, она очень любит братика, смотрит на него с улыбкой, пытается с ним поиграть, но при этом слышит от меня фразы «Не трогай!», «Осторожно!» и тому подобные.

Эмоционально мы с ней всё-таки близки, и я боюсь утратить эту связь, испортить ребёнка, боюсь, что из любящего создания она превратится в циничного, равнодушного человека. И в то же время мне нужно как-то поддерживать дисциплину, всё позволять тоже нельзя. Но как разговаривать с трёхлетним ребёнком без крика, чтобы до него доходило? Мне страшно, что она станет недолюбленным гадким утёнком и потом воспроизведёт этот сценарий отношений в своей жизни.

Галина Ивановна, подскажите, пожалуйста, пока не поздно, на каких моментах мне заострить внимание, какую провести работу с собой и с дочерью, чтобы Кристиночка выросла полноценным, уважающим себя человеком, и наличие братика пошло ей на пользу.

Дорогая Екатерина! Если говорить о приоритетах, то самыми главными для вас являются счастье и здоровье ваших детей. Это замечательно. Но, понимаете ли, дело в том, что наполнить дом любовью к детям, обеспечить их нужным вниманием может только мать, для которой первостепенным приоритетом является её собственное здоровье, её настроение. Вот как непросто обстоят дела. Мать может жертвенно любить своих детей, если у неё на эту жертвенную любовь есть силы. Каждому крест по силам. А у меня сложилось такое впечатление, что вы совершенно одна и никто не может вам помочь. Вы хотите получить рекомендации, как не испытывать раздражение к старшему ребёнку и как объяснить ей, трёхлетней малышке то, чего она пока воспринять не может.

Итак, сначала о вас. Женщины, у которых беременность протекала тяжело или срок между двумя беременностями был небольшой, как правило, страдают послеродовой депрессией. Два её основных симптома: повышенная утомляемость, раздражительность и отсутствие той степени любви к детям, которой ожидает мать. Молодые мамы приходят в ужас от того, что вместо всепоглощающей любви испытывают негативные чувства. Они очень винят себя, хотя и не за что. Любовь, как и все другие наши эмоции, базируется на биологических веществах, выработка которых в послеродовый период резко сокращается. Так что, золотая моя девочка, не корите себя и не вините за совершенно естественные чувства в этот трудный период.

Чтобы ваши дети получали необходимые им внимание и любовь, у вас должен быть полноценный отдых. Ваша перегруженность – это самая главная проблема, из которой произрастают и все остальные. Конечно, мне легко советовать, я не знаю ваших семейных и материальных условий, но без помощников вам сейчас не обойтись. Нужна няня хотя бы на два часа в день. В три года вполне возможно определить Кристиночку в детский сад. Если вы не обзаведётесь помощниками, проблемы лишь усугубятся. Вам необходимы здоровье и спокойствие для ухода за младенцем и для конструктивных способов воспитания дочери.
Что же это такое – конструктивные способы воспитания? В основном у нас в обществе применяются деструктивные способы: «Ты что делаешь?», «Не лезь!», «Чего копаешься?» Как правило, родители реагируют на отрицательные моменты поведения ребёнка и одёргивают или наказывают его. Конструктивные приёмы воспитания – это похвала, акцентирование внимания на том, что ребёнок сделал правильно, и демонстрация развёрнутого алгоритма действия. Приведу длинный, но очень нужный пример.

Родители могут ругать ребёнка за то, что он не так моет руки, кругом вода, брызги, в рукава затекло. Ругаться – деструктивно, конструктивно – показать, как это нужно делать и вместе с ребёнком пройти этот алгоритм: сначала закатываем рукава, затем тонкой струйкой пускаем воду, подставляем под неё ладони, закрываем кран. Затем берём мыло, намыливаем ладони, кладём мыло на место, круговыми движениями намыливаем кисти рук и запястья. Затем открываем кран уже посильнее, круговыми движениями смываем мыло, кран закрываем, капли с рук стряхиваем в раковину. Далее на растопыренную ладошку кладём полотенце и вытираем все пальчики на руке и запястья.

Так же поэтапно проходим с дочерью процесс натягивания колготок, шнуровку ботиночек.

Как вы понимаете, Екатерина, для конструктивного воспитания, то есть формирования умений правильного поведения, необходимы время, терпение и хорошее психическое здоровье. Ведь конструктивное воспитание предполагает похвалу и поддержку, предложение ребёнку моделей поведения. Например: «Ты молодец, быстро принесла маме», «Ты мне хорошая помощница», «Братик будет гордиться тобою».

Но, Екатерина, один человек вряд ли справится с двумя малышами. Тем более что Кристиночка ваша сейчас проходит кризис трёх лет, когда ребёнок, отстаивая своё право на самостоятельность, начинает вредничать. Послушных трёхлеток очень мало! И правильно, так и должно быть, это существенный этап в развитии личности любого человека, но для родителей – очень непростой период.

Дорогая, милая девочка, вы предъявляете к себе непосильные требования. Вашим детям необходимо, чтобы их мама была здоровой, полной сил и счастливой. Поэтому вашим приоритетом должна быть забота о самой себе. Будэ у мамы – будэ и у дони (украинская пословица).