Главная проблема, о которой мы с мужем всё больше и больше думаем в последнее время, – чрезмерная пугливость и своенравность нашей доченьки Юли. Ей год и месяц, и такой пугливой она была всегда, подпускает к себе только меня, мужа и мою маму. К дедушке и прадедушке до сих пор не может привыкнуть, хотя видит их каждую неделю. Очень тяжело идёт на контакт с посторонними людьми, поначалу просто ревёт. Если человек общается с ней два-три дня подряд, может разрешить взять себя на ручки, и то минут на пять, потом просится ко мне или к мужу.

Немного стыдно обращаться к вам за помощью, уважаемая Галина Ивановна, ведь я сама по образованию психолог, и что-то подсказывает, что воспитываю любимую доченьку неправильно. Многие мне говорят, что я уже балую Юленьку, постоянно потакаю её капризам. Но ведь она ещё совсем крошка, неужели в таком возрасте следует её за что-то ругать, показывать свою строгость? Я говорю ей «нельзя», если она, например, начинает тянуть меня за волосы. В ответ на запрет дочь начинает кричать, плакать, хотя слёзок и нет, и тянет ещё сильнее. Немного пугает, что я действительно уже с такого возраста разбалую её, и потом она просто-напросто будет делать всё, что заблагорассудится. Но как приструнить годовалого ребёнка?

Подруги утверждают, что надо быть строже, а моя любимая мама, очень мудрая и добрая, всегда говорит так: «Не слушай никого, ты мать, тебе виднее, как обращаться со своим ребёнком». Я ощущаю глобальную ответственность, ведь сейчас происходит становление психики девочки, и неправильное слово, жест могут навредить, аукнуться в будущем. Ребёнок первый, поэтому мы с мужем в некоторых случаях – словно слепые котята: не знаем, как отреагировать. А доченька, возможно, уже начинает чувствовать нашу растерянность.

В довершение ко всему Юленька не хочет ходить, даже не любит тренироваться. Сразу начинает нервничать, когда отпускаю её от себя хотя бы ненамного, садится на поп и скорее уползает.

Приведу в пример сына моей сестрёнки – мальчику год и восемь, его уже воспитывают в строгости: если падает, к нему не подходят, не утешают, каждая попытка манипуляции мамой сразу пресекается на корню, хотя мальчика, несомненно, любят. Но у них совершенно другая система воспитания: их сын пошёл в девять месяцев! Значит, Юленька до сих пор ещё не пошла по нашей вине, хотя многие говорят, что просто не настало её время.

Дорогая Галина Ивановна, нам очень важен ваш комментарий как человека мудрого и понимающего. Как подобрать ключик к нашей девочке, вырастить чуткого, доброго человечка? Конечно, она должна видеть наш пример, но в том-то и дело, что мы с мужем оба мягкие, неконфликтные, а наша девочка – просто вулкан. Боюсь признаться, но она уже начала нас «строить».

Пожалуйста, выскажите своё мнение, оно будет для нас очень дорого, каким бы ни было.



Ах, милая Олеся, с каким удовольствием я выразила бы вам благодарность за ваши слова о моей тактичности! Но не могу, чувство справедливости не позволяет. Особой чуткостью, которая внешне проявляется в деликатности и тактичности, я не отличаюсь. А самые близкие люди, с которыми я постоянно общаюсь, как раз деликатны и тактичны. Когда слушаю их разговоры по телефону или наблюдаю за их непосредственным общением – обмираю от восторга. Пытаюсь учиться, но, как видно, в этой жизни мне таких высот не достичь. Однако, пытаясь как-то компенсировать недоданное мне природой, я, что называется, «слежу за базаром».

Также, Олеся, в 19 лет я поняла, что у меня нет вкуса. И в свои 68 могу вам сказать, что наблюдения за собой привели меня к выводу: эстетическое чувство не развивается, вкус либо есть, либо нет. Поэтому до сих пор одежду мне выбирает родственница, которая, к счастью, чувствует, что такое хорошо и что такое плохо.

Как вы понимаете, я рассказала вам о себе не просто так. Чтобы адаптироваться в этом мире, нужно познакомиться с собой, узнать себя и понять. Ярче, конкретнее всего проблемы взрослого человека проявляются в общении с его ребёнком. Психологи иногда прибегают к такой фразе: нет проблем детей, есть проблемы родителей. На мой взгляд, это слишком уж категорично и как-то обвинительно. Но всё-таки я считаю, что именно в общении с ребёнком и проявятся те наши особенности, которые до того нами не осознавались.

После такой преамбулы давайте, Олеся, перейдём непосредственно к вашим проблемам. Думаю, это разумно: несмотря на то, что вы тоже психолог, вы всё-таки обратились ко мне. Вы находитесь внутри ситуации, а «лицом к лицу лица не увидать». Недаром военачальники, чтобы видеть полную картину боя, всегда находились на каком-то возвышении. Так и мне со стороны – но не с высоты! – легче увидеть ваши маленькие проблемы, особенности характера, которые не позволяют вам чувствовать себя счастливой.

Начнём с глобальной ответственности, которую вы на себя наложили. Попробуем поверить специалистам, которые рассчитали, что 60 процентов личности человека предопределены его наследственными и врождёнными особенностями, 30 процентов – влиянием среды, а родителям, как вы понимаете, остаются жалкие 10 процентов. Какой бы интеллигентной семья ни была, если подростки в школе разговаривают, используя только ненормативную лексику, ребёнок либо примет условия общения, либо его выкинут из группы. Так что, Олеся, давайте в первую очередь расстанемся с такой привлекательной глобальной ответственностью.

За что родители точно несут ответственность – это за отношения со своим чадом. Родитель для ребёнка – авторитет и доверенное лицо. Ребёнок должен быть уверен, что всегда может надеяться на поддержку мамы и папы. И, конечно, главная задача – насытить малыша любовью до такой степени, чтобы он полюбил себя. Как это узнать, как понять? По глазам. Олеся, вы умница, присмотритесь к выражению глаз людей, и тогда научитесь без всяких тестов определять, кто себя любит, а кто – нет.

Не мне вам напоминать, что лет до трёх ребёнка нельзя наказывать – нужно отвлекать. Скажите, пожалуйста, как ребёнок, которого никто никогда не тянул за волосы, может понять, что это больно? А ещё откуда девочке знать, что это дурные манеры? Ребёнок познаёт мир, тянет, хватает всё, что попадёт под руку. Девочка не понимает, что она такого плохого сделала, поэтому и сердится, и кричит. Отвлеките её.

Так что, Олеся, давайте расстанемся с глобальной ответственностью. Ребёнок приходит в этот мир не как чистая доска, на которой можно написать всё что угодно, как считал Жан-Жак Руссо, – в мир приходит человек, обладающий индивидуальностью. И мы, взрослые, должны эту индивидуальность, особенность принять.

Но нам часто мешает это сделать дурная привычка сравнивать. Как вы знаете, Олеся, основной механизм работы нашего сознания – сравнение. Даже ворона, строя гнездо, умеет сравнивать веточки и выбирать наиболее подходящие. Это очень трудная работа с собой – перестать зависеть от мнения окружающих, оборачиваться на других, сравнивать себя, своего мужа, ребёнка – с другими. Но это наша самая главная задача – научиться жить своей жизнью, принимать себя такой, какая ты есть, принимать своего ребёнка, ни в коем случае не сравнивая его с другими.

Да, ваша Юленька пока предпочитает ползать на попе, но неужели вы можете себе представить девушку с такой экстравагантной привычкой? Пройдёт это, Олеся. Да, ваша девочка сейчас очень привязана к вам, может быть, излишне пуглива. Почему? Причины такого поведения могут быть заложены во внутриутробном развитии или в периоде самих родов. Ну что нам об этом думать, только зря голову ломать. Пока примем её условия: она не желает общаться с широким кругом людей и сидеть у них на ручках. Понятное дело, кому же не хочется подержать на ручках малышку? Но, Олеся, давайте будем уважать право даже совсем маленького ребёнка на неприкосновенность.

Над чем ещё вам с мужем следует поработать? Вы пишете, что вы люди мягкие, неконфликтные. На первый взгляд, это замечательная характеристика человека – но только на первый. Почему человек боится конфликтов? Потому что они предполагают напряжение, страдание – проще уступить. Но, Олеся, становление отношений невозможно без конфликтов. Человек должен обозначить свои границы, показать другому, что можно, а чего нельзя. Так что придётся, Олеся, вам и вашему мужу расстаться с такими сомнительными достоинствами, как неконфликтность, мягкий характер.

Итак, резюмирую вышеизложенное. Первая проблема, которая вам будет мешать в личной жизни, в воспитании ребёнка и работе, – это ваша гиперответственность. Ушлый клиент сразу это почувствует и с удовольствием возложит на вас ответственность за свои проблемы.

Вторая ваша проблема – излишняя зависимость от мнения окружающих. Вы живёте, оглядываясь на других. Мало того что это не даст вам почувствовать себя счастливой, потому что у кого-то всегда будет лучше, но и очень помешает в работе. Психолог только тогда успешен, когда сам себе авторитет.

Третье. Конфликты в нашей жизни – вещь неизбежная. Развивайте в себе устойчивость к конфликтам, не избегайте страданий, которые при них неизбежны. Смиритесь с ними, спокойно переносите их во имя благих целей.

Ну, вот и всё, дорогая моя девочка. Вспомните Козьму Пруткова: хочешь быть счастливым – будь им. Или каждый человек –Â  «кузнечик» своего счастья.