Почему меня не любит мама
04.10.2015 22:51
Пусть дочери думают, что вы не склонны к телячьим нежностям

Почему меня не любит мамаЗдравствуйте! Пожалуйста, помогите разобраться с проблемой, которая очень мешает жить. Её корни уходят в детство.

Мама родила меня без отца. Сначала всё было хорошо, она жила со мной до двух-трёх лет, хорошо зарабатывала. Потом стала выпивать – сначала немного, а затем всё больше и больше и за полтора года спилась. Бабушка, её мама, забрала меня к себе.

Я её очень любила и ждала – ну какой ребёнок не любит свою маму? Жила у бабушки, ходила в детский сад. Маму за всё это время видела несколько раз: как-то она забрала меня из садика, второй раз – пришла на утренник, потом навещала, когда я болела. В школу меня тоже не провожала, я вообще плохо помню тот период.

Когда училась во втором классе, попробовала пожить у мамы и её сожителя. Но хорошо жили совсем недолго – они с отчимом снова сорвались. Я стала пропускать школу, потому что по ночам не спала из-за их пьяных посиделок, утром не могла проснуться. Пришли какие-то люди, провели с мамой беседу, но родительских прав не лишили, а меня отвезли к бабушке.

Потом мы снова пытались жить вместе. Полгода всё шло хорошо, но дальше опять начались пьянки.

Я росла, понимая, что маме просто не нужна: она никогда не бросит пить. Наши отношения совсем испортились к моему переходному возрасту. Примерно раз в две недели я заходила к маме и отчиму, рассказывала новости и уходила. Мама постоянно злилась на меня, ворчала, психовала.

Когда мне было шестнадцать, мамы не стало. За месяц до кончины мы поругались и так и не помирились.

Я очень тяжело перенесла её смерть, целый год плакала – оттого что не была ей нужна, от недосказанности и нелюбви. Из депрессии выходила очень тяжело, помог будущий муж. Забеременела, родила.

Роды были трудными, мне накладывали швы. Первую ночь качала дочь на руках, не могла её покормить; она плакала, я раздражалась, потому что очень устала, хотела спать и есть. И всё стоя – сидеть было нельзя. К родам оказалась абсолютно не готова, к ребёнку относилась прохладно. Думала: всё пройдёт. Привыкну к дочери, ведь материнская любовь вроде бы не сразу приходит. Мучилась из-за того, что ребёнок меня раздражает. Через год забеременела и родила вторую дочь.

Теперь о проблеме. Я обожаю младшую, не хочу от неё надолго отходить. А от старшей пыталась убежать. Психую, нервничаю, кричу на неё, не могу справиться со своей раздражительностью, не в силах ответить взаимностью, когда дочь меня целует. Она меня боится. Сейчас отношения стали лучше, но часто на меня накатывает раздражение, с которым не могу справиться.

А по ночам хватаюсь за голову: что же я делаю? Веду себя со старшей дочерью так, как вела себя со мной мама!

Не хочу портить ей жизнь. Но ведь уже порчу таким своим отношением, нелюбовью, невнимательностью к её детским, таким важным делам. Отмахиваться от неё стало нормой. Я хочу для своей дочери нормальной жизни, без самокопания в духе «почему меня не любит мама?». Как мне наладить с ней отношения? Я люблю дочку, но не так, как младшую. А хочу любить их одинаково! Мне жаль себя, очень жаль её, обидно за моё к ней отношение.

Одеваю девочек одинаково, каждой покупаю игрушки, но ущемляю старшую именно в материнской любви, а ведь мне самой так не хватало её в детстве. Помогите мне, пожалуйста!

Из письма Александры

Комментарий психолога

Дорогая Сашенька! Нравственность человека в очень большой степени характеризуется его намерениями. Да, не всё и не всегда у нас получается, но если есть желание приложить усилия, чтобы сделать другого человека счастливым, – это уже само по себе замечательно. Хочу также, чтобы вы знали и о другом вашем очень хорошем качестве – интернальности. Вы не пытаетесь оправдать своё раздражение тем, что вот, мол, ребёнок такой неудачный. Даже в конфликте с мамой тянете одеяло ответственности на себя.

С вашей мамой невозможно было установить нормальные отношения, потому что она уже не была нормальным человеком. Не смейте, запретите себе даже в малой степени обвинять себя в том, что вы перед маминой смертью поссорились и не помирились. Вообще, Сашенька, постарайтесь забыть прошлое. Вытаскивать тяжёлые воспоминания в настоящее – это всё равно что копаться в мусорном ведре. Зачем? Эти воспоминания только расстраивают вас. По-моему, вы склонны обвинять себя.

Саша, это хорошо, когда человек интернал, то есть причины происходящего с ним он ищет в своих поступках, сам несёт ответственность за собственную жизнь. Но, котёнок, не всё и не всегда зависит от нас. Ещё раз повторю: с вашей мамой установить какие-либо приемлемые отношения было невозможно.

Так же невозможно и радостно любить вашу старшую дочь. Не по её вине и не по вашей. Так уж сложились обстоятельства, что её рождение стало для вас тяжёлым и несвоевременным испытанием. Но вы его выдержали, вы способны к альтруистической любви. Вам было больно и тяжело, но даже в этот момент вы в первую очередь думали о ребёнке. Вам и сейчас нелегко, вы сама ещё почти ребёнок, а у вас двое маленьких детей – и кто-нибудь вам помогает?

Конечно, трудно. Наверное, вы устаёте, недосыпаете. Отсюда и повышенная раздражительность. Вы, как и полагается интерналу, не жалуетесь на старшую дочь, не рассказываете о том, что она раздражает вас своим поведением. Вы берёте всю ответственность на себя. В отношении с ребёнком, Саша, это в какой-то степени оправданно. Вы сами знаете об этой своей особенности: не только отвечать за отношения с другими людьми, но и обвинять себя. И вам стоит остерегаться того, что другие могут этим воспользоваться.

Теперь о том, что вас мучает. Вы совершенно правы, к детям нужно относиться одинаково, чтобы ни один ребёнок не чувствовал себя ущемлённым, и сделать это в наших силах. Но, дорогая Сашенька, не в силах человеческих заставить себя любить. Так уж сложились обстоятельства, что старшая девочка не по своей вине причинила вам боль. Полюбить её так, как младшую, вы не сможете, оставьте эти иллюзии. Это не только с вами случилось. Довольно часто мать любит второго ребёнка больше. Даже есть такое выражение: лучше рожать сразу второго. Но, Саша, относиться к девочкам вы должны одинаково.

Вы правильно поступаете, покупая поровну игрушки и лакомства девочкам. Но и ваше отношение, выражение чувств к дочерям также должно быть одинаковым. Поскольку невозможно выразить любовь, которой нет, целовать и обнимать тогда, когда не хочется, то у нас только один путь показать, что девочки вам одинаково дороги, – это вести себя более сдержанно с младшей дочерью. Пусть они думают, что их мама не очень любит обниматься и целоваться. Утром обязательно той и другой девочке говорите, как вы их любите, а укладывая вечером спать, хвалите за что-то хорошее, что ребёнок сделал сегодня. Всё остальное – объятия, поцелуи – сведите к минимуму, пусть девочки думают, что вы не склонны к телячьим нежностям.

Сашенька, вы, наверное, поняли мою основную мысль: фальшивить, выражая те чувства, которых нет, вряд ли возможно. Обмануть такой фальшью наверняка могут великие махинаторы в корыстных целях, но вы вряд ли к таким относитесь, и ваша девочка почувствует фальшь. А вот стать более сдержанной с младшей, выровняв тем самым степень ласки и тепла для детей, вы сумеете.

К сожалению, Саша, я знаю мам, которые не утруждали себя подобными проблемами, у них были любимая дочка и Золушка, хотя и родная. И, конечно же, Золушка была виновата в том, что её меньше любили. Так что, Сашенька, спасибо вам большое за то, что смогли почувствовать несправедливость разного отношения к девочкам и хотите это исправить.

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №39, октябрь 2015 года