Постараюсь кратко описать ситуацию. Мне почти 34 года, мужу 44, в браке мы пять лет. У нас есть две дочки, одной пять лет, второй три с половиной. О них и пойдёт речь.

Старшая девочка, если попробовать её описать, похожа на диснеевскую Золушку. В том смысле, что ласковая, добрая, аккуратная, послушная, помощница. Совершенно неконфликтная. Настолько, что в принципе не умеет отстаивать своё мнение, особенно перед старшими. Взрослые обычно в неё влюбляются: не ребёнок, а мечта.

Младшая – разбойница, сносящая всё на своём пути. Она твёрдо знает, чего хочет, и добивается этого любыми способами. Я бы даже сказала, упёртая. Очень сообразительная и тоже ласковая. Но она как раз своё мнение всегда отстаивает, и ей безразлично, кто в этот момент перед ней – ребёнок или взрослый.

Между собой девочки очень дружны, и если мы увозим одну на несколько часов (например, в поликлинику), то встречаются они так, будто неделю не виделись. Давно и подолгу играют вдвоём, скучно им вместе не бывает. Конфликты, конечно, случаются, но со временем всё меньше: видимо, учатся взаимодействовать. Я стараюсь вмешиваться минимально, то есть разъясняю ситуацию и предлагаю варианты выхода из неё, никого из них не выделяю, в том числе и по возрасту. По факту девочки знают, что одна родилась раньше, но я не акцентирую на этом внимание, никогда не заставляю старшую уступать младшей. По габаритам они уже почти одинаковые: разница в пяти сантиметрах роста и килограмме веса. На улице меня часто спрашивают, не двойняшки ли они.

Старшая в садик почти не ходила. Два раза пробовали водить в разные сады, но ей не особо понравилось, плюс детские болезни, а болеют сразу вдвоём. Обе с этого года ходят на фигурное катание, старшую возим к логопеду.

И вот мы, собственно, подошли к проблеме. Я мечтаю о том, чтобы девочки учились вместе. С осени они пошли в детский сад. Заведующая сказала, что есть возможность поместить их в одну группу. Далее я хочу, чтобы и в школе они учились в одном классе. Но опасаюсь, не нанесёт ли моя мечта вреда девочкам.

Не раз обсуждала это со знакомыми – мнения, конечно же, разные. Многие говорят, что я их «сращиваю», а каждая должна идти своим путём, завести свой круг общения и так далее. Скажите, возможно ли у девочек нормальное развитие (социализация), если они будут учиться вместе?

Ещё пара моментов. У старшей есть логопедические проблемы: нарушения фонематического слуха и слоговой структуры – нам предстоит ещё долго их решать. Также, по мнению окулиста, чем позже у старшей начнётся нагрузка на глаза, тем более лёгкая форма близорукости у неё будет. У нас плохая наследственность по этой части, и уже дают о себе знать первые звоночки. У младшей, по мнению врачей, с этим лучше.

В пользу того, что девочки станут учиться вместе, говорит и то, что у них будут одна программа, одинаковые домашние задания, впечатления, общий круг знакомых, учителя с одними и теми же требованиями. К тому же возвращение из школы вдвоём всегда безопаснее. Кстати, старшая очень робкая, не умеет себя защищать, зато младшая коршуном бросается на защиту себя и сестры.

Но, опять же, я осознаю, что это удобно для меня. Боюсь, не возникнет ли между девочками соперничества (например, их могут сравнивать учителя), не надоедят ли они друг другу от круглосуточного пребывания вместе.

Также меня беспокоит вопрос, не поздно ли старшей идти в школу в восемь лет. Ведь если она пойдёт в школу в семь, то младшей ещё не будет и шести, а значит, точно рано.

Мысль о совместном обучении девочек возникла у меня благодаря примеру мужа и его брата. Правда, они близнецы. Я понимаю, что это немного другое, но, тем не менее, они самые близкие люди друг для друга. Вместе учились вплоть до вуза, служили в одном гарнизоне. И только ближе к тридцати годам ушли в разные сферы – просто жизнь так сложилась, они друг другу не надоели. Общаться и дружить с другими людьми такая близость ни одному из них не мешала. Мне бы очень хотелось, чтобы и у дочек были такие отношения, тем более что пока они расстаться друг с другом не могут.

Галина Ивановна, подскажите, стоит отдавать их в одну группу детского сада и в один класс или пусть каждая идёт в своё время?

Из письма Алёны

Комментарий психолога

Дорогая, милая Алёна! Как вы думаете, какова основная функция отца семейства? Навскидку все перечисляют: чтобы семью обеспечивал, чтобы было кому полочку повесить и лампочку вкрутить, чтобы у детей перед глазами находилась модель мужского поведения и так далее. Но, Алёночка, в супружеской паре, состоящей из мужчины и женщины, наиважнейшая функция мужчины – принятие решений. Потому что женская психика так устроена, что принять окончательное решение женщине очень трудно.

Конечно, есть представительницы слабого пола с мужским складом ума. Но это от рождения. Такие женщины не склонны колебаться, советоваться. Они обсуждают проблему «внутри себя» и сразу принимают решения. Но решительных женщин очень мало. Именно сложность в принятии решения и является причиной того, что женщин мало в политике и не очень много в бизнесе.

Мужской склад ума наиболее ярко представляет капитан Жеглов: «Будет сидеть! Я сказал».

Наглядный урок женских метаний во время принятия решений даёт нам писатель-сатирик Семён Альтов.

«– Как ты думаешь, дорогой, свитер мне брать с собой?
– Бери.
– Тебе хорошо говорить «бери», а я в нём на юге запарюсь.
– Не бери.
– Ну днём-то жара, а вечером, наоборот, прохладно. Без свитера как пить дать простужусь и умру.
– Бери.
– Что ты заладил: «бери, не бери»? А, тебе плевать, жена умрёт или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
– Солнышко, делай, как тебе удобно!
– Боже мой, такую мелочь не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!
– Бери, чёрт возьми!
– Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму».

Вы, наверное, поняли, куда я клоню. Алёна, вы пишете: «Не раз обсуждала это со знакомыми, мнения, конечно, разные». А где ваш муж? Почему вы обсуждаете свои проблемы со знакомыми, которые не имеют отношения к вашей семье, и почему вы, женщина, взяли на себя право принимать решение? Алёна, дорогая, какое бы решение вы ни приняли, будете о нём жалеть, так как у вас не мужской склад ума. Женщина, купив себе какую-то обновку, приходит домой и задаётся вопросом: «И где мои глаза были?» И бежит сдавать вещь, обменивать её. Мужик сам живёт и жену свою учит жить по принципу: купил вещь и радуйся. Как говорят о нашем президенте: пацан сказал – пацан сделал.
Дорогая Алёна! Какое бы решение вы ни приняли, вы всё равно будете оглядываться назад и задавать себе вопрос: а может, нужно было поступить по-другому? Таковы мы, женщины. Нам свойственно сомневаться, возвращаться назад и мучить себя предположениями: вот если бы я тогда… Но людям не суждено предугадать. Как говорится, хочешь посмешить Господа – расскажи Ему о своих планах.

Может, ваша мечта сбудется: девочки станут в школе помогать друг другу, им легче будет учить уроки, проще войти в коллектив. Но ведь всё может устроиться совсем по-другому. Старшую девочку, не такую сообразительную, как младшая, учителя будут «стимулировать» недопустимыми, но часто применяемыми методами в педагогике – скажут старшей: твоя сестричка младше тебя, а гораздо быстрее решает задачи, бегает и так далее. Алёночка, милая, даже самый классный психолог не может точно прогнозировать развитие событий. В любом варианте найдутся как плюсы, так и минусы. Что же делать, неужели нет выхода, так и придётся всю школьную жизнь колебаться, упрекать себя за то, что приняла неверное решение?

Поэтому не ждите совета ни от меня, ни от своих знакомых, а делегируйте принятие этого решения мужчине с мужским складом ума. Мужчина, Алёночка, отличается от женщины способностью принимать решения и нести за них ответственность. Он не станет оглядываться назад и мучиться сомнениями, а будет решать проблемы по мере их поступления. С уважением,