Система поощрений
06.06.2016 15:59
Думаю, у дочери останутся неприятные воспоминания о детстве

Система поощренийУважаемая Галина Ивановна! Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с дочерью. Дело в том, что она постоянно сопротивляется всему, что я ей говорю.

Это, конечно, классика жанра, здесь всё ясно. Тем более что я догадываюсь, откуда это идёт: мы с мужем далеко не покорные овцы. В моей ситуации жаловаться можно только на себя.

Чтобы просто отправить дочь помыться или поесть, мне приходится на неё давить. Заплетать волосы не хочет, гулять не хочет, чистить зубы не хочет и так далее. Понимаю, так ведёт себя большинство детей, желая доказать всем и себе, что они уже взрослые и могут сами принимать решения.

Она у меня старшая, почти девять лет. Стала меньше слушаться после появления младшего брата. Я не требую от дочери многого, только соблюдения простых правил поведения и гигиены, но она всё принимает в штыки.

Вам, наверное, может показаться, что моё письмо – жалоба на дочь. Отнюдь нет. Я адекватно воспринимаю её поведение и стараюсь выявить причину. Люблю её в любом случае. Меня беспокоят наши с ней отношения в будущем: сможет ли она понять, почему мне приходится быть с ней строгой?

Понимаю, вы не провидец, и, вероятно, мои слова выглядят так, будто пытаюсь себя оправдать. Но, может быть, с высоты своего опыта вы сможете помочь скорректировать моё поведение, чтобы выровнять наши с дочерью отношения к подростковому возрасту. Вроде бы всё понятно: уважай ребёнка – и получишь уважение в ответ. Однако как только я смягчаюсь, больше с ней говорю, стараюсь учитывать её мнение, дочь начинает меня полностью игнорировать.

Думаю, у неё останется много неприятных воспоминаний из детства о запретах и наказаниях. Или, когда повзрослеет и скинет моё иго, перестанет со мной общаться – наверное, этого я больше всего и боюсь.

Вообще Маша замечательная, весёлая, любознательная, смышлёная, я горжусь ею и чаще должна ей это говорить. Требую от неё взрослого поведения, но не хочу, чтобы она взрослела.

Вот такая дилемма. Могу ли я рассчитывать на понимание дочери?

Из письма Т.

Комментарий психолога

Дорогая Татьяна, вы позволите мне так вас называть?

Хорошо, что ваше письмо коротенькое, потому что мой ответ будет длинным, а нужно, чтобы всё уместилось на одной страничке.

Сначала определимся, что такое воспитание и в чём заключается деятельность воспитателя. Воспитание – это подбор стимулов для формирования мотивов самовоспитания. Например, задача родителей – сделать так, чтобы ребёнок захотел быть аккуратным, чистить зубы, мыться, чтобы он понимал, что ему выгодно учить уроки, соблюдать общие нормы и правила. То есть у ребёнка должна появиться мотивация социально приемлемого поведения.

Стимуляция, как вы понимаете, бывает отрицательная и положительная. В нашей «культуре» (здесь беру это слово в кавычки) чаще применяется репрессивная система воспитания: давление, наказание, угрозы. Воспитывая, мы чаще акцентируем внимание на искоренении недостатков, чем на взращивании достоинств.

Я не с луны свалилась, поэтому понимаю, что недостатки нужно исправлять и наказание необходимо в любой системе воспитания. Но, Татьяна, его формы должны подчиняться принципу «наказание должно быть наказом, а не местью и не требованием безоговорочного подчинения»; например, давление на ребёнка – это демонстрация вашей власти над ним. Вы справедливо спросите: а как же быть?

Рассмотрим дисциплинарные меры, предлагаемые психологами, но при их выборе необходимо соблюдать правила.

Первое. Никогда не оставляйте безнаказанным нарушение детьми ваших установок и ограничений.

Второе. Не грозите определённым наказанием за провинность, если не сможете исполнить угрозу.

Третье. Постоянно объясняйте ребёнку, что вы должны его наказать, поскольку любите его и хотите, чтобы он вырос порядочным и добрым человеком.

Четвёртое. На недозволенное поведение следует реагировать немедленно.

Пятое. Скажите, а главное, покажите ребёнку, как вам неприятно его наказывать, как вы страдаете от этого.

Психологи настоятельно рекомендуют в качестве превосходного воспитательного средства метод временной изоляции – она должна длиться столько минут, сколько ребёнку лет.

В течение штрафного времени ребёнок может как стоять, так и сидеть, но обязательно лицом к стене или к углу комнаты. Удостоверьтесь, что в выбранном вами месте ему совершенно нечем заняться. Скука должна быть непременным условием данного наказания. Если ребёнок отказывается слушаться, вам, Татьяна, придётся применить физическую силу, чтобы водворить его на выбранное место и, возможно, в течение некоторого времени удерживать его там. Лучше, если в этот момент вы выступите с мужем единым фронтом.

Объясните вашей свободолюбивой девочке, что она свободный человек в свободной стране и у неё есть право выбора: либо она выполняет требования, предъявляемые обществом к любому человеку, либо выбирает наказание. Во время периода изоляции ребёнка придётся игнорировать. Метод изоляции психологи рекомендуют применять к детям до 12 лет.

Ещё одной формой наказания может стать потеря привилегий. Ребёнка можно отправить спать пораньше, запретить приглашать друзей, смотреть телевизор, отменить развлекательную поездку. Эффективным наказанием является домашний арест – запрет выходить из дома в течение некоторого периода времени, за исключением посещения школы.

Вы спрашиваете, Татьяна, можете ли вы рассчитывать на понимание со стороны дочери. Да, если будете ей всё объяснять. Самое главное – чтобы ребёнок понял: вы отнюдь не испытываете наслаждения от своей власти и не мстите за плохое поведение. Всё время повторяйте, что наказывать вам неприятно, противно, но вы вынуждены это делать, потому что это ваш родительский долг.

Отработав репрессивные меры, давайте перейдём к положительной стимуляции – под этим чаще всего подразумевается похвала. Это правильно, но секрет воспитания в том, что одобрение будет относиться не столько к ребёнку, существующему в сегодняшнем дне, сколько к нему «в зоне ближайшего развития» (по выражению психолога Л.С. Выготского). Правда, Выготский рассматривал такой подход в процессе обучения ребёнка, но почему бы нам не перетащить его в воспитание?
Как?

Мы формируем образ девочки, к которому, на наш взгляд, она должна стремиться. Подходим к дочке и говорим: «Я знаю, какая ты замечательная, красивая. Давай заплетём тебе косичку, которая тебе понравится». Или: «Знаю, что ты послушная. Немножко посопротивляешься, а потом пойдёшь и умоешься». Дети очень внушаемы. Если мы будем внушать девочке, что она упрямая, она непременно поверит в это. Попробуем внушить другое, посмотрим, что получится.

Родителям чрезвычайно важно замечать малейшие достижения ребёнка и обязательно рассказывать о них папе, братику, подружкам. Встретить девочку из школы и похвастаться учительнице, как ваша дочка чисто моет посуду; пусть это было один раз и в прошлом году, но расскажите об этом. Остановитесь поговорить с соседками и похвалитесь умением такой маленькой девочки самой себе заплетать косички. Тем самым мы формируем для девочки тот образ, к которому она может стремиться: её образ в зоне ближайшего развития.

И ещё один очень важный аспект. Вы хотите, чтобы дочка вас любила? Делайте ей комплименты, ведь мы все очень любим людей, которые умеют разглядеть в нас что-то хорошее. Как говорится, ласковое слово и кошке приятно.

Самым успешным способом самовоспитания и даже обучения чему бы то ни было является воспитание и обучение кого-то другого. Если я объясняю кому-нибудь теорему из школьной программы, то и сама её лучше понимаю. Замечательно, что у вашей дочери есть младший братик. Поручите ей уговорить его пойти гулять, пусть она покажет ему, как чистить зубки, умываться. Только при этом нельзя делать из старшего ребёнка няньку – девочка может быть воспитателем, учителем, то есть заниматься такой деятельностью, которая ей будет нравиться и возвышать её в собственных глазах.

Хочу предложить вам ещё и такой метод, как договор с дочерью – это называется дисциплинарной системой или системой поощрений и штрафов. Договор составляют на семейном совете папа, мама и дочь и подписывают все участники сторон. Метод подразумевает составление примерно такой таблицы:

Задачи
Вставать утром, не капризничая
Умываться, чистить зубы
Убирать постель
Заплетать косичк
Делать уроки
Мыть посуду


Привилегии, приобретаемые ребёнком при соблюдении условий, лучше всего вынести в заголовок. Скажем, «просмотр телевизора», «доступ к компьютеру», «деньги на карманные расходы», другое.

Успешное выполнение обязательств можно обозначать, например, улыбающейся рожицей (смайликом), невыполнение условий – грустной рожицей. Перед составлением таблицы скажите дочери, что вы считаете её разумным, свободным, равным вам человеком, а поэтому предоставляете ей выбор: либо она выполняет условия, прописанные в договоре, и получает привилегии или деньги на карманные расходы, либо упрямится и зарабатывает штрафные санкции.

Теперь позвольте несколько важных замечаний по составлению дисциплинарной системы.

1. Дисциплинарная система эффективно действует лишь тогда, когда она разработана специально для конкретного ребёнка.
2. Чрезвычайно важно сделать предлагаемую схему достаточно простой, чтобы ваша дочь могла чаще добиваться успеха, нежели терпеть неудачу.
3. Сообщите дочери, что если она будет вести себя согласно требованиям, допустим, в течение года, то вы откажетесь от дисциплинарной системы за её ненужностью.
4. Поместите таблицу в доступном месте, например, на двери комнаты девочки или на холодильнике.
5. Вносить пометки в таблицу желательно сразу же по выполнении какого-либо требования или возникновении неприятного инцидента.
6. За соблюдение условий девочку обязательно нужно хвалить и побуждать гордиться своими успехами.
7. При составлении таблицы и подборе наград и поощрений нужно помнить, что для детей награда в далёком будущем не является надёжным стимулом.
8. Разумнее всего будет, если девочка сама выберет себе наказание и поощрение.
9. Ребёнок может получить баллы не только за своё хорошее поведение, но и за нарушение норм поведения родителями, например, за окрик, раздражительность. Согласитесь, это делает метод более справедливым.

И в заключение. Никогда, Татьяна, не теряйте веры во всё то лучшее, что есть в вашей дочери. С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №22, июнь 2016 года