Разучился драться
16.06.2016 18:36
Для другого мальчишки это осталось бы незамеченным

Разучился дратьсяДобрый день, уважаемая Галина Ивановна. Я постоянный читатель газеты «Моя Семья», с большим нетерпением жду следующего выпуска, так как на страницах издания всегда много важного, жизненного, а не придуманные истории. С интересом читаю ваши комментарии и статьи, давно собирался вам написать, да вот как-то всё не получалось. Меня смущало: как это я, мужчина, буду просить помощи у женщины? И вот я решил – попрошу у вас помощи как у доктора.

Немного расскажу о себе: мне под 40 лет, высшее образование, работаю, но не по специальности. Есть машина, средний достаток, живу с мамой, всё с виду нормально, только главного нет в моей жизни – семьи. Пробовал наладить личную жизнь, но всегда терпел фиаско. Моя проблема в том, что я очень неуверен в себе, поэтому не могу подойти и познакомиться с женщиной, даже если она мне очень симпатична. Почему так происходит, не знаю, какой-то ступор держит внутри. Все знакомые говорят: женись, пока не поздно, ведь городок у нас маленький, все друг о друге всё знают.

Может быть, мои проблемы тянутся из детства? Я вырос в деревне, без отца (он умер, когда я был маленьким), все говорили: вот безотцовщина растёт. С 12 лет твёрдо решил, что мой сын будет расти только со мной рядом, я всегда буду защищать его, чтобы никто не упрекал его так же, как меня, и не дразнил.

Помню такой случай. Я учился в третьем классе, была длинная перемена, стояла летняя жаркая погода, вся школа вышла на улицу, дети играли, прыгали, болтали. И тут я увидел, как мальчик-второклассник бьёт девочку. Я заступился за неё, мне врезали, я тоже ответил, завязалась драка. Я сильно разбил обидчику нос.

Что тут началось! Сбежалась вся школа, меня стали ругать. Учительница, а потом и завуч орали на меня, грозились в интернат отправить. Отвели к директору, там тоже все взрослые на меня кричали, а что было дальше – не помню, вообще не люблю вспоминать тот день.

Прошло время, всё забылось. Конечно, ни в какой интернат меня не отправили. Но с тех пор я не мог за себя постоять, если меня били – не отвечал тем же. И это повторялось, когда мы уже стали подростками, потом студентами – результат один и тот же. Я совершенно разучился драться. А затем выяснилось, что и девушек очень стесняюсь. Не так, как большинство молодых парней, а чересчур сильно, болезненно.

Вот такой гадкий утёнок вырос. Хотя внешне я как раз превратился в красавца лебедя. Мне многие говорят: ты такой красивый мужчина, понятно, что долго перебираешь невест, но уже хватит, женился бы, да и всё. Никто не понимает, что дело не в разборчивости, а просто на меня нападает ступор в общении с противоположным полом, не могу ни слова вымолвить, внутри всё словно застывает. И девушки, женщины это, видимо, чувствуют, сторонятся меня.

Очень прошу помочь мне решить эту психологическую проблему. Не хочется до конца дней оставаться одиноким. По понятным причинам подписываюсь чужим именем.

Из письма Ивана Петровича

Комментарий психолога

Добрый день, Ванечка Петрович! Нам всем кажется, что спасёт нас от одиночества, сделает счастливым тот единственный или та единственная, что с сотворения мира является нашей половинкой. И вроде всё просто: чтобы не остаться одиноким, необходимо встретить человека, близкого тебе по духу, по менталитету. Но ведь этого явно недостаточно, потребуется большая и длительная работа по установлению близких отношений. Я обязательно напишу, как можно справиться со стеснительностью, но будет ли вам после этого счастье?

Дорогой Ванечка, нужно понять, что вы – человек особенный, чрезвычайно чувствительный и впечатлительный. Хорошо это или плохо? Откажемся от оценочных суждений, но признаем, что жить такому человеку трудно. Не слишком значимое событие, которое для другого мальчишки прошло бы просто незамеченным, вам нанесло сокрушительный удар. Поэтому для вас так важно понять, что вы за человек.

Я уже не раз говорила, что человек должен (самому себе должен!) оставаться собой, жить таким, каким его создала природа. Мне, например, чтобы стать другой, надо заново родиться. Я такая, какая есть, и я к себе всю жизнь приноравливаюсь. Самое главное – что вы должны понять: ваша судьба вряд ли будет такой, как у других людей.

И это не потому, что вас в детстве дразнили. Кого не дразнят? И не потому, что произошла драка. А потому, что вы родились особенным. Это нужно признать и принять. И строить своё счастье, искать свою вторую половинку, учитывая эти свои особенности. Вам нужна жена любящая. Поэтому, прежде чем предложить приёмы самопсихотерапии, я хочу предостеречь вас от двух ловушек, подстроенных природой, в которые, как мне кажется, попадают очень многие мужчины, – но именно для вас они могут быть губительными.

Ловушка первая. Основной инстинкт мужчин как самцов рода человеческого – сексуальный. Поэтому мужчина любого возраста выбирает прежде всего не душевного, понимающего человека, а сексапильную самочку. Основные критерии выбора: ножки, грудь и попка. Предполагается, что к красивой попке автоматичес­ки прилагаются хороший характер и умная головка. Чем старше мужчина, тем моложе ему нужна самочка. А то, что у неё голова от уха до уха заполнена воздухом, – это дело десятое. Бывает, что к «воздушной» голове прилагается хорошо развитый хватательный рефлекс. Может ли мужчина противостоять своей инстинктивной природе? Я таких случаев не знаю. Бывает, просто кому-то из мужиков повезёт, и у женщины не только красивая попка, но и хороший характер.

Ловушка вторая. Как вы знаете, у нас в России детоцентристская семья. И если американские психологи, рисуя схему семейных отношений, располагают супругов вместе и наверху, а детей помещают внизу схемы, то у нас всё далеко не так. Чаще всего в наших российских семьях мать и ребёнок образуют симбиоз или просто замкнутую друг на друга систему, мужу и отцу туда не пробиться.

Мне эту ситуацию красочно и честно обрисовала одна моя клиентка, молодая, очень красивая и очень умная. «Когда у меня родилась дочка, муж отошёл не просто на второй, а на пятьдесят второй план. Если он заболевал, я не испытывала к нему сочувствия, а только раздражение – боялась, что он может заразить ребёнка».

Не многие женщины, Ванечка Петрович, выходят замуж с мыслью о том, как сделать счастливым своего мужа. Чаще, что естественно, женщина сама хочет быть счастливой. А счастье материнства даётся гораздо легче, чем счастье в супружестве. Потому что ребёнок любит маму безусловной любовью, на которую способны очень редкие мужчины, просто по природе своей.

Вам сейчас кажется, что вы плохо живёте, страдаете от одиночества. Но, Ванечка Петрович, гораздо хуже, страшнее ощущать себя одиноким в семье. А такое с мужчинами случается нередко. Но всё-таки можно избежать описанных мною ловушек, если воспользоваться своим разумом.

А теперь о вашей проблеме.

Ванечка, может быть, вас и других стеснительных утешит тот факт, что застенчивость является серьёзным осложнением в жизни многих людей. Примерно четверть опрошенных относит себя к хронически застенчивым.

Застенчивость – это серьёзно. По мнению психологов, она может быть душевным недугом, калечащим человека не менее, чем тяжёлая физическая болезнь. Что значит быть застенчивым? Это значит бояться людей, от которых по какой-то причине исходит эмоциональная угроза. Так, например, можно бояться представителей другого пола из-за потенциальной возможности отвержения. Это усугубляется тем, что и окружающим тяжело общаться с застенчивым человеком. То есть и ему самому трудно, и с ним трудно.

Каковы же причины возникновения застенчивости? Конечно, первую скрипку играет врождённый тип нервной системы. Но в вашем случае, как и во многих других, застенчивость можно рассматривать и как результат воспитания. Вас, чрезвычайно чувствительного мальчика, научили бояться и не доверять. В результате такого «научения» человек усваивает неправильные способы общения с другими людьми.

Ну вот, мы с вами поговорили об истоках вашей проблемы, уяснили, что она не только ваша. И теперь перейдём к обсуждению способов преодоления застенчивости.

Если мы попытаемся проникнуть во внутренний мир застенчивого человека, то обнаружим, что такая личность в первую очередь стремится избежать ответственности – за вступление в социальный контакт и за поддержание в рабочем состоянии механизма межличностного взаимодействия.

Так получилось, Ванечка Петрович, что вы из-за «наученной» беспомощности не сумели в подростковом возрасте наработать навыки общения с противоположным полом. Это сензитивный период, когда подросток путём проб и ошибок набирает опыт. У вас такого не произошло. Поэтому придётся пройти этот этап не естественным, стихийным образом, как в детстве, а воссоздать его искусственно, подключая сознание. Что, конечно, труднее и затратнее.

Начнём, пожалуй, с самого важного и самого трудного для стеснительного человека – установления зрительного контакта. О важности этого акта в общении даже говорить не буду, это и так понятно. Глаза – зеркало души, и мы все стремимся заглянуть в это зеркало, чтобы понять, почувствовать душу нашего собеседника. А если человек не смотрит в глаза, то мы чувствуем себя с ним неуютно, ничего не понимаем и общаться не хотим.

Сначала, Ванечка Петрович, поработайте с зеркалом. Поучитесь смотреть дружелюбно на мужчин, ласково-снисходительно – на женщин. Отрепетируйте взгляд. Если вы не поработаете, не приложите максимум усилий к тому, чтобы достичь желаемого, всё остальное бесполезно! Во время общения с мамой всё время смотрите ей в глаза, «тренируйтесь» и на своих друзьях, преодолевайте себя, устанавливайте зрительный контакт с людьми незнакомыми – в магазине, транспорте.
Здороваясь с соседями, обязательно смотрите им в глаза. Я хочу, чтобы вы поняли, что основная проблема стеснительного человека, так же, кстати, как и аутиста, – это зрительный контакт. Вообще-то я думаю, что если у человека стеснительность не проходит с годами и ему трудно общаться с людьми (причём взаимно), то это всё-таки в лёгкой степени аутизм.

Ванечка, милый, не нужно бояться всяких «учёных» слов! Они нам помогают. Потому что у людей с аутизмом серьёзные затруднения с «прочтением» обратной связи. То есть такому человеку трудно считывать эмоции, настроение, внутреннее состояние другого по невербальным сигналам: мимике и пантомимике. Ему нужно этому отдельно учиться. Он как бы «не догоняет». Не успевает понять подтекст и контекст высказывания, а жесты, поза собеседника ему мало что говорят.

Дорогой мой, это решаемая проблема. Почитайте специальную литературу, понаблюдайте за людьми. Конечно, этот процесс обучения быстрее и эффективнее проходит в специальных группах, но вам, как я понимаю, придётся помогать себе самому.

Так как рядом с вами нет специалиста, то поможет и выполнение упражнений телесно ориентированной терапии (ТОТ). Она возникла приблизительно 25 лет назад из практики работы психотерапевтов. У стеснительного человека образуются мышечные зажимы, которые, например, Вильгельм Райх, основатель этого направления психотерапии, просто разминал руками. Но мне кажется, что вам эффективнее помогут дыхательные упражнения, разработанные его учениками. Посмотрите специальную литературу по ТОТ, позанимайтесь. Кроме того, может быть, вас заинтересует методика «рыдающего дыхания» академика Юрия Вилунаса.

В заключение хочу сказать ещё раз, что ваша проблема очень непростая – в том смысле, что её решение требует серьёзного подхода и длительной работы. Не питайте иллюзорных надежд на быстрые результаты, но трудитесь. Душой трудитесь, и всё получится. Успехов вам, Ванечка Петрович!

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Depositphotos PhotoXPress.ru

Опубликовано в №23, июнь 2016 года