Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.

Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно.

С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами.

Я ходила к школьному психологу, много говорили. Она дала понять, что от одиночества я слишком придираюсь к дочери.
В школе она пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой убрать, дома навести порядок – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.

Замечаю всё больше пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе.

Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость.

Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»

Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую. Уважаемая Галина, помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти.

Уважаемая сударыня! У вас с дочерью сложились трудные, сложные взаимоотношения. Подчёркиваю, взаимоотношения. Вам тяжело, но и вашей дочери также нелегко. Но в паре «взрослый – ребёнок» взаимоотношения называются несимметричными, то есть большая ответственность за то, какими они получились, возлагается на взрослого.

Вам тяжело, и вы хотели бы других отношений с дочерью. Но у меня создалось впечатление, что вину за то, что между вами нет близости и доверия, вы возлагаете на дочь. Почему у меня сложилось такое впечатление? Потому что, рисуя портрет девочки, вы используете в основном негативные характеристики.

Для того, дорогая сударыня, чтобы наладить отношения с близкими людьми, с коллегами по работе, даже с пассажирами в транспорте, необходимо познакомиться с собой. В вашем письме нет естественного для человека желания анализировать своё поведение. Так как вы не настроены на самоанализ, конечно, вам нужна помощь специалиста. Мне показалось, что школьный психолог, к которому вы обращались, обладает нужной квалификацией. Так, она точно определила вашу проблему: одиночество. Человек в мире людей, дорогая сударыня, как вы понимаете, одинок по одной причине – эгоизм.

Что я могу сразу, навскидку сказать о вас? По каким-то причинам, лежащим в глубоком детстве, вы не приобрели способности любить. Ведь если любишь ребёнка, то его переживания становятся гораздо важнее твоих собственных. Но о переживаниях ребёнка чуть позже. Давайте вернёмся к вам.

Почему так случилось, что в 50 лет единственными близкими людьми для вас являются мать и дочь? Почему муж ушёл от вас во время беременности? Ведь вы выходили за него, когда вам было 30, и интеллект у вас, как я понимаю, выше среднего. Неужели вы могли так ошибиться в человеке? Мне кажется, причина в другом. Я веду вас к ней.

Следующий факт, который поможет нам лучше увидеть ситуацию. Вы боитесь осуждения подруг, не можете им рассказать о своих переживаниях.

Все эти факты позволяют мне сделать вывод: в нужное время не была разорвана эмоциональная пуповина с вашей матерью, она вас от себя не отпустила. И, собственно, она и является для вас основным членом семьи, а скорее всего, и самым близким другом. Иногда такие мамы говорят: не верь подружкам, не доверяй свои секреты, они могут тебя предать, самым лучшим, верным другом для тебя является мама. И это правда, подружки могут предать, но этот опыт необходимо пережить в детстве, чтобы уметь разбираться в людях.

Мама, которая держит около себя девочку, разрушает и её отношения с мужем. Муж в системе «мама – дочь» чувствует себя третьим лишним, и у него могут возникнуть мысли, что он был необходим только для зачатия ребёнка. Я много раз писала о психологических инцестах, сейчас повторяться не буду, но из практики знаю, что стремление «осупружить» своего ребёнка передаётся из поколения в поколение. Мать и дочь могут составлять полноценную семью, в которой чётко распределены роли супругов. Дочь, как правило, зарабатывает деньги, имеет более твёрдый характер. Мама занимает позицию жены. Печёт пирожки и занимается домашним хозяйством. Мужчине вписаться в эту структуру обычно не удаётся. Встречаются у нас случаи и психологического инцеста: мать – взрослый сын. Мать «осупруживает» сына и создаёт с ним устойчивую замкнутую систему. Она может выбрать жену для сына, но положение невестки в такой семье трагично.

Всё это описание я привела не зря, потому что анализ ситуации даст нам возможность понять поведение вашей дочери. Давайте поговорим об агрессии. Ваша дочь проявляет агрессию не только к вам и бабушке, но и к себе. Наличие двух этих форм агрессии выносит на поверхность причину поведения девочки – это фрустрация. Ребёнок находится в тяжелейшем психологическом состоянии. Она боится, что ей придётся повторить вашу модель жизни, она не хочет так жить. Изо всех сил она стремится вырваться в другой мир, но уверенности, что на это хватит сил, у неё нет. Вероятно, она чувствует сильную зависимость от вас. Защититься, оттолкнуть вас от себя она может только грубостью.
Ваша девочка, дорогая сударыня, интуитивно не приемлет ваш образ жизни. Ей не хочется иметь семью с мамой и бабушкой, она же видит, как живут другие – дружат, влюбляются, выходят замуж. У вашего ребёнка сейчас очень тяжело на душе, девочка себя сейчас ненавидит. Она понимает, что должна любить мать, которая столько для неё сделала. Но интуитивно чувствует, что эта любовь для неё – силки, путы, которые не дадут ей вырваться в нормальную жизнь, где женщина живёт с мужем, а не с мамой, где ребёнок свободен, где есть подружки.
Что же вам делать? Давайте сразу признаемся, что самой вам не справиться. Во-первых, потому что нет у вас достаточных знаний, во-вторых, потому что вам потребуется длительная поддержка, а в-третьих, потому что сейчас вы находитесь в самом тяжёлом для женщины периоде – климаксе. Об этом я тоже подробно писала. Но сейчас обращу ваше внимание на самый значительный факт гормональной перестройки. Лет с 36–38 у женщин уменьшается выработка женского полового гормона эстрогена. Эстроген – блокатор гормонов стресса. Уменьшение его выработки приводит к «разгулу» этих гормонов и, соответственно, к дисфории (снижению настроения). Первый симптом климакса – раздражительность. За ней следуют слезливость, установка на восприятие реальности в негативном свете, резкое снижение самооценки. Многие женщины перестают любить себя. Возникает стойкое недовольство жизнью. Так как все эти процессы запрограммированы гормонами, они не поддаются критическому осмыслению. Поэтому так нужен специалист.

Дорогая сударыня, я в своей жизни в России (не только в Петербурге, но и в других городах, где бывала) не встречала психологов, которые бы только выслушивали. У нас особый менталитет, и наше стремление помочь, посочувствовать, поучаствовать относится не только к клиентам, но и к коллегам. Бывают, конечно, замороченные западными клише специалисты, но это, слава богу, большая редкость. Но психолог, дорогая сударыня, ничего не сможет сделать, если клиент не готов к работе с собой. Вы знаете, таких немало.

Приходит ко мне женщина и спрашивает: «Что мне сделать с моим мужем, у нас не ладятся отношения?» То есть она ждёт от меня приёмов манипуляции. Она хочет что-то сделать с мужем, но чтобы её при этом не трогали. Одна мама привела ко мне 16-летнюю дочку и потребовала от меня: «Галина Ивановна, скажите ей, чтобы она всё рассказывала маме, а то она с подружками делится, а мне ни слова». Я как психолог могла бы помочь маме завоевать утерянное доверие дочери, но ведь это большой душевный труд. Проще обвинить и приказать. Но будет ли от этого толк?

Так что, дорогая сударыня, мы можем обвинять окружающих в том, что они нас не любят, но можем задуматься и о том, как заслужить их любовь. Можем страдать и плакать оттого, что родная дочь нам грубит, но можем, преодолев собственный эгоизм, попытаться представить, каково ей самой. Всего вам доброго,