Мне 23 года. Всю сознательную жизнь я боюсь конфликтов. Это повелось ещё с начальной школы: стоило кому-нибудь из одноклассников сказать обидное слово, как я принималась плакать. То же самое сейчас происходит на работе: не очень воспитанные посетители так и норовят ткнуть лицом в грязь, и я потом весь день переживаю.

А сегодняшний случай меня вообще поставил в тупик. Одна девушка, которой надоело стоять в очереди (к слову, моя знакомая), просто швырнула мне в лицо документы. И я опять растерялась. Даже не знала, как реагировать на такое хамство. Не проронив ни слова, отложила её документы в сторону, она их взяла и ушла, ничего не сказав.

И этот случай не единичный. В школе, когда у меня с кем-либо назревала драка, я старалась избегать её, несмотря на то что моё достоинство было просто уничтожено. И за все эти случаи я до сих пор себя не уважаю.

Но в данный момент я волнуюсь не столько за себя, сколько за своего сына. Он мне ничего не хочет рассказывать, но воспитатели в детском саду говорят, что мальчик очень обидчивый. Если кто-нибудь из ребят его толкает или дерётся, он не даёт сдачи, а сразу начинает плакать. И я совершенно не знаю, как ему помочь и научить не бояться обидчиков, ведь сама до сих пор не могу этому научиться. А больше сыну помочь некому – воспитываю одна, с его отцом мы развелись почти сразу после рождения ребёнка, и он больше с ним никогда не виделся.

Уважаемая Галина Ивановна, я вас очень прошу, не оставьте моё письмо без внимания. Научите, как перестать бояться конфликтов, ведь от этого зависит не только моя жизнь, но и жизнь моего сына.



Милая моя девочка! Мы с вами наметим пути решения вашей проблемы, но сначала небольшая преамбула, или, как говорят журналисты, подводка к основной теме.

Психология – наука умозрительная. То есть что ум узрел, то человек и предъявляет миру. Не многое в психологии можно подтвердить экспериментами. Да и вообще как-то осязать. Например, мы говорим с вами о подсознательном, бессознательном, но ни увидеть эти «под» и «без», ни потрогать их нельзя. Поэтому многие считают, что психология – вовсе и не наука. А я считаю, что наука, потому что её, заразу, нужно учить всю жизнь.

Но всё-таки, поскольку экспериментальная база у психологии достаточно слабая, в ней, как и в философии, как и в педагогике, много субъективизма. И мне это на руку, потому что я позволяю себе с субъективной точки зрения разделить такие понятия, как ранимость и обидчивость. И вы, милый мой котёнок, на основе предъявленных мною описаний сами себя отнесёте к какой-нибудь категории.

Обидчивость, на мой взгляд, – это производная эгоцентризма. Человек всё время обижается на то, что кто-то имеет другую точку зрения, ведёт себя не так, как он себе это представляет, и так далее, и тому подобное. Обидчивость, на мой взгляд, крайне неприятная черта. И не только неприятная, но и непригодная в общении. Обидчивому человеку ничего нельзя сказать, чтобы скорректировать общение с ним. Он своей обидчивостью блокирует обратную связь. И нам остаётся либо терпеть и принимать его правила общения, его взгляды на жизнь, либо, когда уже невтерпёж, от этого общения отказываться.

Обидчивые люди, по моим наблюдениям, агрессивны. Мало того, они ещё и склонны к такому неприятному явлению, как отсроченный конфликт. То есть мстительны. Обидчивые люди вроде бы прощают, но обид не забывают.

Поскольку всё сказанное, котёнок, к вам отношения не имеет, я не буду сейчас разворачивать тему, как справиться с обидчивостью. Тем более что обидчивые не захотят отказаться от привычного поведения, ведь демонстрация обиды – это самый действенный, самый эффективный способ манипулирования. Обижаясь, мы заставляем своего партнёра почувствовать себя виноватым. А как вы знаете, из виноватого можно верёвки вить.

Ну а теперь о наших с вами проблемах. Вы, дорогая девочка, и ваш сын родились слишком чувствительными, ранимыми. Обидчивый всегда сумеет за себя постоять: на неоправданные ожидания он ответит либо прямой агрессией, либо агрессией пассивной, когда надуется и станет молча демонстрировать, как плохо вы с ним поступили. А вот ранимый человек реагирует на психическую атаку гневом не на других, а на себя. Плачет, чувствует себя униженным, уничтоженным, но защитить себя не посмеет, не владеет такой наукой. Поучимся?

Как любая мать, проблемы ребёнка вы воспринимаете болезненнее, чем свои собственные. Поэтому начнём с вашего сына.

Не только рисованию и счёту, но и жизни дошкольник учится, играя. О ребёнке можно точно сказать, что у него жизнь – игра. И в игре он, в отличие от взрослых, по-настоящему живёт. Следовательно, нужно так организовать игру вашего сына с детьми, что он выйдет победителем и легко сможет преодолеть страх.

Что вы можете сделать для претворения в жизнь этого плана? Вам, дорогая девочка, необходимо уговорить воспитателя провести такую игру в детском саду. Для этого воспитательницу нужно замотивировать. То есть сделать так, чтобы ей стало выгодно осуществление нашего проекта. Наверняка в детских садах, как и в школах, проводятся педсоветы или какие-нибудь районные конференции, где педагоги могут предъявить на суд педагогической общественности свои разработки. Заразите воспитателей вашего мальчика идеей провести такую работу, которая всех удивит.

Милый мой котёнок, если вы хотите помочь сыну, то вам придётся самой разработать план почти что диссертационной работы.

Первый этап: воспитатель фиксирует поведение вашего сына в конфликтах, особенно отмечая его беззащитность, плаксивость. Второй этап: ваш сынишка в роли Зайчика не только смело противостоит Волку, но и нападает на него и изгоняет. В роли Волка должен быть обидчик вашего ребёнка.

Таких игр надо провести несколько. Третий этап: сюжетно-ролевая игра, в которой вашему сынишке воспитатель даёт роль лидера, например командира корабля. И, наконец, заключительный этап: наблюдение воспитателя за вашим ребёнком и фиксация изменений его поведения.

Если воспитатель не увлечётся вашей идеей, сходите к заведующей. Воодушевлённо, даже чуть-чуть с пафосом поведайте ей, какую пользу принесёт детскому саду такая творческая работа. Какую известность! Милая девочка, вам придётся забыть о своей стеснительности и робости. Ради своего сына вы должны быть смелой, жизнерадостной, уверенной в успехе той работы, которую предлагаете.

Обратите внимание! Вы предлагаете, а не просите. Сделайте упор на то, что педагогам выгодно провести такой эксперимент, что это в их интересах.

В дополнение к работе в детском саду вы и дома должны поиграть с сынишкой в игры, где он побеждает персонажей, которые гораздо сильнее его. Ну, например, он – Красная Шапочка, а вы – Волк. Но Красная Шапка не боится Волка, а наоборот, нападает на него. Прогоняет и побеждает.

Обязательно займитесь рисованием с сыном. Пусть он нарисует свои страхи, кого он боится. «Страхи» можно порвать, сжечь, в общем, уничтожить. Хорошо бы, котёнок, обратиться за консультацией к детскому психологу, который сумеет подробно расписать вам работу с ребёнком. Тем более что сейчас можно проконсультироваться по интернету.

Теперь о том, что делать вам. Понятно, что справляться с этим трусливым засранцем, который сидит у вас внутри, необходимо. Это трудно, и, я думаю, вот почему. Засранец, который сидит у нас внутри и многим из нас портит жизнь, – это наш мозг. Почему-то вашему мозгу, котёнок, требуется «химия», которую он может получить только через ваши слёзы и страдания. Ему почему-то такая «вредная еда» нужна. Мозг, «питающийся» здоровыми эмоциями, ни в коем случае не вынуждал бы вас страдать, подсовывая дурные мысли. Наоборот, мысли были бы такие: не ввязалась в драку – молодец. Ты выше этого, пусть плебеи дерутся. Какая-то истеричка кинула документы и ушла, ну и кому от этого хуже? Мне-то что? Разве мои дела от этого пострадают? Здоровый мозг, а не тот паршивец, который у вас в голове, подарил бы вам замечательную психотерапевтическую платформу: если кто-то думает обо мне плохо, то это его проблемы, а не мои. А ещё мозг, не нуждающийся в ваших слезах, осенил бы вас такой идеей: на чужой роток не накинешь платок, но зато можно заткнуть свои ушки.

Милая девочка, хочу уберечь вас от соблазна ввязываться в конфликты, споры и ссоры, репетируя всё это дурное дело бессонными ночами: «Вот я бы ей сказала… ответила… поставила на место». Не ваше это амплуа. Сколько бы вы ни репетировали, ни придумывали остроумные и убийственные аргументы наедине с собой, в реальной жизни вы проиграете. Не точите зубы, всё равно не научитесь кусаться. Наращивайте панцирь, чтобы вас никто достать не мог.

Вот очень коротко то, что я хотела бы вам сказать. И всё-таки убедительный совет: поработайте с психологом, потому что одной консультацией вы не обойдётесь. Всего вам доброго,