Мне 32. Два года встречаюсь с женатым мужчиной, безумно его люблю. Такие отношения с девушками у него уже бывали, длились по нескольку лет; от жены он не уходил и уходить не собирается. Никогда этого не скрывал, ничего не обещал, но я всё равно в него влюбилась.

Чувствую себя ужасно. Встречи, которые должны приносить радость, причиняют мне боль. Как только за ним закрывается дверь и он уходит к жене, сразу начинаю плакать. Да я все эти два года вообще постоянно рыдаю, иногда – целыми неделями. Недавно в минуту сильного отчаяния порезала себе руку ножом: было очень плохо, и хотелось, чтобы физическая боль заглушила душевную.

Страшно боюсь, что он меня бросит. Однажды, когда мы поругались, он уже хотел это сделать, я тогда чуть не умерла. Вспоминаю те минуты как самые страшные в жизни, нисколько не преувеличиваю. Когда мне было 18 лет, меня изнасиловали и пытались убить. Но даже тот страх несоизмерим с чувством, которое я испытала, прочитав его СМС: «Я решил расстаться с тобой».

Такого липкого, обволакивающего ужаса не ощущала никогда. Звонила, унижалась, просила у него прощения – да, я готова была к нему приползти и целовать ноги. Мы помирились.

Понимаю, что вечно быть с ним не получится, рано или поздно мы расстанемся. Но я даже думать об этом не в состоянии. Я боюсь, что не смогу без него! Весь смысл моей жизни – в ожидании встреч с любимым. Думаю о нём всегда, в любое время суток, ничем другим заниматься не в силах.

На работе тоже отвлечься не получается, так как он – мой начальник. Пыталась встречаться с парнями, ничего не выходит, я их не хочу, другие мужчины мне противны. Друзья уже даже не смеются надо мной, а, видя мои мучения, только мечтают, чтобы он меня бросил. Говорят, надо найти человека, пусть нелюбимого, но свободного, и жить с ним. Но я не могу! Не представляю, как можно жить с нелюбимым, видеть его каждый день, спать с ним…

За свои 32 года так сильно влюбилась в первый раз, хотя у меня уже есть ребёнок и я думала, что любила его отца. Но в сравнении с нынешним чувством всё было не то, всё пресно. В этих отношениях я впервые испытала оргазм и теперь испытываю его в постели каждый раз. Встречи с любимым прекрасны и очень романтичны. Да я обожаю просто спать рядом с ним! Он кажется мне воплощением идеального мужчины.

И вроде бы всё прекрасно – я влюблена, слежу за собой, всегда хорошо выгляжу. Но тогда почему, испытывая такое прекрасное чувство, я мечтаю от него избавиться? Хочется потерять память, забыть эту чёртову любовь и больше никогда не влюбляться. Я очень устала страдать.

Понимаю, что он меня не любит, просто пользуется, относится как к игрушке. Но всё равно готова бежать к нему в любое время, бросив всё. Что мне делать? И вообще: это любовь или болезненная зависимость? Если зависимость, то как от неё избавиться? Возможно ли? Такое чувство, что без него мне придётся начать жизнь с нуля, заново учиться ходить, улыбаться, есть, пить. Пишу, а сердце щемит от боли, даже не могу описать своё душевное состояние, так мне плохо.

Отдельно хочу сказать о его жене. Я с ней знакома, это прекрасная милая женщина на двенадцать лет старше меня. Не чувствую к ней никакой неприязни, она мне очень нравится. Она догадывается, что муж ей изменяет, но чувствует себя отлично и уверенно, в семье у них всё хорошо – ни ссор, ни скандалов. Он изменяет ей на протяжении двадцати лет совместной жизни, но никогда от неё не уйдёт и для семьи сделает всё.

Можно, конечно, осудить меня за связь с женатым мужчиной, но в этой ситуации плохо мне, а не его жене. Я страдаю, я не хочу жить, а она весела и спокойна. Может быть, привыкла?

Огромное спасибо, что выслушали меня. Не стану врать, легче не стало. Буду очень благодарна, если поможете мне.



Каждый человек имеет то, что хочет, но далеко не всякий осознаёт, что именно этого он и хочет. Вы скажете, Алина: «Это уж точно не про меня». Разве можно хотеть страдать? Вы пишете: «Я очень устала страдать… Хочется потерять память, забыть эту чёртову любовь и больше никогда не влюбляться». Это – на уровне сознания, но рулит-то нами совсем не оно. Учтём это.

Давайте рассуждать дальше. Часто слышу от знакомых: «Я бы тоже мог работать психологом». Человек искренне в это верит, потому что довольно хорошо ориентируется в бытовой плоскости нашей жизни, может дать разумный совет исходя из жизненного опыта. Многие думают: зачем нам вообще психологи? Есть родные, друзья, которые посочувствуют, поддержат, посоветуют.

Но дело в том, Алина, что наши проблемы возникают в бытовой плоскости, а вот решить их можно только в плоскости психологической. И что удивительно, Алина: если мы транспортируем вашу проблему из бытовой плоскости в психологическую, то причина и следствие поменяются местами.

Вам кажется, что вы заработали невроз из-за несчастной любви. В бытовой плоскости любовь – причина, невроз – следствие. Перейдём в плоскость психологическую – и что же будем вынуждены признать? А то, что невроз – причина, а любовная зависимость – следствие.

Вы, Алина, переживаете ноогенный невроз. Американский психотерапевт Виктор Франкл, который и ввёл этот термин, рассматривал ноогенный невроз не как заболевание, а как своеобразный духовный кризис, остро переживаемый человеком. Первые признаки данного невроза появляются обычно после тридцати лет. Кризис тридцати – кризис тупика, возраст Христа и комплекс Голгофы. Человек как будто с вершины горы оглядывается на свою жизнь, анализирует прошлое, думает, как жить дальше. Именно в этот момент кто-то осознаёт, что его жизнь пуста. Ноогенный невроз – это потеря смысла жизни, человек не понимает, ради чего живёт. И если кризис сорока, кризис середины жизни, – это в основном мужская проблема, то кризис тупика, тридцати, – женская.

Ноогенный невроз ощущается женщиной как потеря вкуса к жизни, вследствие чего появляется желание обострить «вкусовые» ощущения, круто «посолить», «поперчить», «намазать горчицей», короче говоря, пострадать. Страдания, суицидальные попытки, несчастная безответная любовь – всё всего лишь наполнение существования «специями». Жизнь без этой своеобразной атрибутики для человека – всё равно что еда без соли.

К сожалению, Алина, человек, попавший в капкан ноогенного невроза, не может довольствоваться обычным человеческим счастьем. Ноогенный невроз, утверждал Франкл, часто является причиной саморазрушающего поведения. Он полагал, что основной движущей силой человека является стремление его к поиску и реализации смысла своей жизни. А вот Зигмунд Фрейд, наоборот, утверждал, что человек, ищущий смысл жизни, – больной человек, и, конечно, причина этой болезни по Фрейду – неудовлетворённое либидо.

Мне близка позиция Виктора Франкла: ноогенный невроз возникает вследствие подавления эволюционно новых духовных Сил – старыми Силами, то есть инстинктами, главный из которых – инстинкт сексуального влечения. По мнению Франкла (и я с ним согласна), ноогенному неврозу более всего подвержены люди, для которых главным в жизни являются наслаждения и развлечения. Поэтому, как считаем мы с Франклом, самая распространённая причина ноогенного невроза – не в отсутствии сексуального удовлетворения, а в чрезмерной и изощрённой похотливости. Прислушаемся к Франклу: если человек живёт по рекомендациям Фрейда – полное раскрепощение животных инстинктов при отсутствии смысла жизни, – это прямая дорога к ноогенному неврозу.

Вот и вы, Алина, подчёркиваете, что «в этих отношениях я впервые испытала оргазм и теперь испытываю его в постели каждый раз». Ваши встречи прекрасны и романтичны. Почему же тогда мечтаете избавиться от своей любви? А потому что в вас есть и духовное начало и жить только по принципу наслаждения вы не можете. Ваша душа с этим не согласна, и вы ощущаете дискомфорт и острую потребность перемен. Если бы вы жили только потребностями своего тела в соответствии с принципом удовольствия, у вас не было бы внутреннего конфликта. Вы человек умный, рефлексирующий и сумели бы выстроить своё поведение так, чтобы ваши отношения с любовником получились продолжительными. Но вы выстраиваете свой сценарий как бесперспективный. Уверена, что «подстроите» и разрыв, хотя на уровне сознания и будете от этого страдать.

30 лет, Алина, это финальная стадия взросления. К великому сожалению, одинокие женщины начинают сомневаться, что вообще встретят достойного мужчину и создадут семью, поэтому так держатся за нездоровые отношения. Психологи уверяют, что грамотное преодоление кризиса может запустить новый виток жизни. Но как же это трудно, Алина! Дело в том, что ноогенный невроз нельзя вылечить никакими лекарствами, таковых просто не существует! Ни психолог, ни священник не смогут вам подсказать, ради чего вы пришли на эту землю. Ответ можно найти только в себе, а для этого нужно погрузиться в свой внутренний мир, изучать себя, познавать свои потребности и, наконец, найти своё предназначение.

Смею уверить, оно у вас есть. Люди, у которых его нет, не переживают кризис тридцати, у них не возникает ноогеный невроз, нет внутреннего конфликта, когда душа и тело находятся в противостоянии. Да, Алина, вы не сможете довольствоваться обыкновенным, обыденным человеческим счастьем. Небо вынуждает вас искать смысл жизни, своё предназначение. Наверное, я вас расстроила и никакой помощи не предложила. Но даже если хочешь помочь, не всегда можешь.