Моя самая главная проблема в том, что я очень раздражительна. Это в некоторой степени связано с отклонениями в работе щитовидной железы. Но не думаю, что, выпив волшебную таблетку, успокоюсь и перестану раздражаться по поводу и без. От моего характера страдают самые близкие и любимые люди – сыновья, муж. Причина для скандала всегда найдётся: не убрана постель, скомкана одежда, старший сын плохо учится, постоянно дразнит младшего. Отношения братьев – тоже большая проблема в нашей семье.

Оба ребёнка – запланированные и долгожданные. Старшему, Вове, 12 лет, мальчик добрый, может подойти и обнять меня. Умненький, но ленивый и невнимательный, в школе учится слабо. Ежедневно с мужем помогаем ему делать уроки, проверяем домашнее задание. Кроме школы, он занимается в секции каратэ, посещает музыкальную школу, репетитора. Кстати, с другими ребятами прекрасно ладит. Рассеянный, забывает заправить рубашку в брюки, почистить обувь, подстричь ногти (пытаюсь приучить его делать это самостоятельно). К тому, что сын в 12 лет сам застилает свою кровать и моет за собой посуду, отношусь как к должному.

Младшему, Серёже, пять. Характер требовательный, упёртый, старший брат намного мягче него. Упёртость проявляется в нежелании делать так, как говорят взрослые, это сопровождается истерикой. Любит раскрашивать картинки, лепить из пластилина, умеет читать.

Дети без проблем делятся сладостями или ещё чем-нибудь. И всё в их взаимоотношениях было хорошо, пока младший не подрос и не начал трогать, а иногда и ломать вещи старшего.

Время от времени я оставляла Серёжу на Вову, чтобы сбегать в магазин за продуктами, им тогда было примерно девять и два года. И вот, скорее всего, именно тогда Вова и начал выражать своё нежелание заниматься братом, развлекать его, угождать, следить, чтобы не плакал. Вредничал, говорил Серёже гадости, и очень скоро тот стал истеричным, раздражительным. Если в процессе игры что-нибудь не получалось, блажил на весь дом, по любому поводу кричал: «Ненавижу!»

В общем, стали разбираться, как в его скромном детском лексиконе появилось это слово, и выяснили следующее. Когда мы оставляли детей наедине, Вова говорил Серёже, что ненавидит его. Скорее всего, возникал конфликт – так Вова выплёскивал свои эмоции. Не буду рассказывать, скольких сил нам стоило свести на нет употребление этого слова.

И вот какова ситуация на сегодняшний день: дети постоянно ссорятся, конфликты возникают на ровном месте, никто не желает уступить первым. Взывание к совести, просьба поберечь родительские нервы остаются безответными. Вова считает, что, раз он старше, Серёжа должен безоговорочно его слушаться. А у младшего бурная и очень громкая реакция на все конфликты.

Говорю ему, чтобы не лез с кулаками к Вове, объясняю: мол, тот сильнее, можно и сдачи получить, что старших надо слушаться, что братик любит его. Пытаюсь их помирить по-доброму, спокойно объяснить, кто и в чём не прав. В итоге срываюсь, начинаю орать, порой даже матом, за что очень стыдно, затем в ход идёт ремень. В такие моменты у меня кончаются силы объяснять, начинаю действовать руками.

Господи, прости меня за то, что не стала хорошей и терпеливой матерью, что не научила терпению своих детей. Я честно стараюсь быть ласковой и заботливой, но мои душевные силы истощены.

У нас нормальная семья, дети обуты-одеты, но ведь не это показатель семейного счастья. Знаю, что у нервных родителей нервные дети. Муж решает конфликты чаще всего жёстко, может и обозвать (например, если он спал, а дети его разбудили), и ударить. Я вмешиваюсь, прошу не кричать или подбирать выражения, тем самым встаю на защиту детей, подрывая авторитет отца. Хотя сама, по сути, поступаю аналогично.

В общем, у нас День сурка. Утром прошу детей позавтракать не ссорясь, в итоге кричу на них. Днём школа, детский сад, работа. Вечером – снова скандал. Как сдружить детей, перестать самой раздражаться, сделать так, чтобы муж был с ними в одной команде, а не просто исполнял родительские обязанности?

Устала, хочу детям счастливого и радостного детства, а нам с мужем – крепких взаимоотношений, чтобы в семье царили мир и покой. С уважением и надеждой всё изменить.


Комментарий психолога

Дорогая Екатерина! Ваша раздражительность, на которую вы жалуетесь в начале письма, – вовсе не самая важная проблема семьи. Сразу скажу, что психолог – не эндокринолог и не мне судить, действительно ли здесь важную роль играет патология щитовидки. Соглашусь лишь с тем, что лекарствами, призванными успокоить телесные недуги, психологические проблемы не решаются.

А с психологической точки зрения проблема мне видится в пугающем несходстве характеров ваших сыновей, что и выливается в постоянные конфликты. Неудивительно, что это отравляет семейную атмосферу. Тем более ни вы, ни отец мальчиков так, похоже, и не научились учитывать их индивидуальные особенности и сглаживать противоречия.

Впрочем, эта проблема не уникальна, нечто подобное переживает множество семей. Редко бывает, что родные братья и сёстры обожают друг друга и живут душа в душу. С противоречиями и конфликтами приходится сталкиваться гораздо чаще, буквально на каждом шагу, равно как и с родительским замешательством и эмоциональными срывами, пусть и нежелательными, но вполне объяснимыми.

О непростых отношениях братьев педагогами и психологами сказано и написано много, но суть сводится к простой истине: для первенца рождение младшего ребёнка – серьёзное психологическое испытание, особенно при значительной разнице в возрасте. А семь лет, как в вашем случае, – это существенная разница. Такое испытание приводит к сильному стрессу, который может закрепиться на долгие годы.

Привыкнув к монопольному положению единственного любимца родителей, старший с рождением младшего болезненно воспринимает покушение на его монополию. Могут пройти годы, прежде чем эта бессильная досада выльется в громкое «Ненавижу!».

Необходимость присматривать за младшим братом – заботиться о нём, уступать – может тяготить старшего настолько, что в отсутствие родителей он начнёт выплёскивать накопившееся

недовольство на более слабого и зависимого от него брата. Немудрено, что младший по мере сил постарается дать сдачи в форме мелких пакостей, порчи игрушек и тому подобного. При том что оба могут быть очень славными ребятами, неравное положение в семье заставляет их постоянно конфликтовать, отстаивать свою сферу влияния. При этом родительское раздражение ситуацию не разрешает, а может даже приносить ребёнку безотчётное удовлетворение: мои проблемы не остались незамеченными, я вправе и дальше стоять на своём!

Конечно, матерные слова и ремень – абсолютно недопустимые способы общения с детьми. Впрочем, вы, как разумный взрослый человек, и без увещеваний психолога должны просто поставить себе непреложный внутренний запрет: никакого сквернословия, никакого рукоприкладства. Того же вы вправе деликатно потребовать и от мужа, ведь и он разумный взрослый человек и не может не понимать, что такими средствами психологические проблемы не решаются, а только усугубляются.

Сосредоточив своё внимание на внешнем, материальном благополучии семьи («дети обуты-одеты», «вместе готовим и проверяем уроки»), вы невольно упустили из виду психологическое благополучие родных и близких, но очень разных людей, в сытости и достатке живущих под одной крышей. Получилось, что каждый – от младшего сына до отца семейства – безотчётно преследует свои личные интересы и выходит из себя из-за их малейшего нарушения. Чего греха таить, это нездоровая атмосфера. И вызвана она тем, что четыре своеобразных «я» так и не слились в монолитное «мы». В этом-то и состоит главная проблема.

Её решение – в сплочении родных, но таких непохожих людей с помощью общих интересов, в процессе совместной деятельности. В вашем письме нет ни слова о том, что и как вы делаете сообща, чем делитесь, кроме сладостей. Хорошим лекарством для вашей семьи стало бы некое общее дело, в которое каждый вносит посильный вклад, не соперничая, а сотрудничая с другими; любые формы совместного досуга, по-своему интересные каждому, да и просто общие небанальные семейные трапезы, в которых главное блюдо – задушевное общение. А поводы для противоречий нужно постараться просто замалчивать, сглаживать.

Ваша беда не в какой-то особой раздражительности, хотя действительно трудно держать себя в руках в такой конфликтной атмосфере, – а в том, что роль матери семейства вы видите в подавлении конфликтов, а не в их предотвращении. Просто постарайтесь сами почувствовать себя неотъемлемой частью прекрасного семейного «мы», словом и делом помогите вашим любимым мужчинам почувствовать то же самое. И поводов для раздражения наверняка станет меньше.