До года и восьми месяцев она росла обычным ребёнком, с радостями и нормальными детскими проблемками. Как все детки, вовремя села, поползла, заговорила.

А потом они с мамой, моей дочерью, и ещё с одной женщиной, дочка которой чуть постарше, поехали на море. И вот оттуда внучка вернулась совсем другим ребёнком.

Вроде бы дочь правильно её воспитывает, в меру строга, в меру ласкова. А порой ласкова и сверх меры – всякие объятья-поцелуи. Разнообразные развивающие игры, пластилин, мелки, специальный песочек для лепки, доска для рисования и письма. Вовремя научили внучку самостоятельно есть, умываться, чистить зубы. Когда она ест, обязательно пользуется салфеткой. Вежливые слова вроде «спасибо», «пожалуйста» использует почти без принуждений. Однако, несмотря на всё это, у нас растёт маленький тиран.

Утром внучка просыпается, мама подходит к ней, целует, говорит «доброе утро». И начинается…

– Одеваться не буду! Умываться не буду!

Если надо куда-нибудь идти, буквально превращается в тряпочку, одеть её невозможно. И всегда происходит один и тот же диалог:
– Ксюша, одеваемся, нам нужно спешить.
– Нет, нам не нужно спешить!
– Мы опаздываем к врачу.
– Нет, мы не опаздываем к врачу!
– Надевай белые колготки.
– Это красные колготки!
– Надевай куртку.
– Это не куртка, а сапоги!
– Что же ты творишь?
– Это ты творишь!
– Ксюша!
– Я не Ксюша, это ты Ксюша!

Всё наоборот, всё вопреки, на любое слово у неё есть свой антоним. И так ежедневно, по любому поводу.

Как ведёт себя в кабинете врача – не передать. Хватает всё со стола, убегает, начинаешь отнимать, кричит как резаная. Врач просит открыть рот, чтобы посмотреть горло, – стиснет зубы, и всё.

Ставили в угол – не работает. Пробовали выслушать девочку, поговорить с ней глаза в глаза – как с пустым местом.

Переключить Ксюшу на что-нибудь просто невозможно, об этом нам говорят даже профессионалы, воспитатели-педагоги. Конечно, не целый день она такая вредная, бывает и очень ласковой, особенно вечером: обнимается, целуется, такая милая, родная (правда, она для нас всегда золотая лапочка). А потом в голове будто что-то переключается, и пошло-поехало.

Однажды Ксюша обедала на кухне, я находилась в комнате с другим маленьким внуком. Через какое-то время спрашиваю:
– Ты поела, девочка моя?

Молчит. Прихожу на кухню – весь столик изгваздан едой.

– Зачем ты так, Ксю? – спрашиваю. В ответ тишина.

И я решила попробовать наказать её молчанием, о чём и сказала.

Ушла из кухни. Слышу, Ксюша начала потихоньку скулить, уж простите меня за это слово. Через несколько минут приходит – господи, слёзы градом, подбородочек дрожит… И не знаешь, как в этом случае правильно поступить. Конечно, схватила её, обняла, поцеловала, успокоила. А уж правильно ли я поступила, не знаю.

Что же происходит с нашей Ксюшей? Может, мы что-нибудь упустили и так сказываются пробелы в воспитании?

Мы очень любим свою девочку, стараемся быть с нею в меру строгими и в меру ласковыми, включаем ей мультики на определённое время, и только хорошие, познавательные. И папа её очень любит, правда, он в основном работает.
Очаровательная, красивая девочка, а со стороны кажется невоспитанной, избалованной. Не могу представить, что будет, когда она пойдёт в школу. Может, это какой-то возрастной период и она его потом перерастёт, изменится? Или всё же мы что-то неправильно делаем?

И ещё у нас есть проблема другого рода. Ксюша почти постоянно ходит на цыпочках. Скажешь ей: «Ксю, ходим на пяточках», – послушает, но через несколько секунд она снова на цыпочках.

Обращались к двум разным ортопедам, услышали один и тот же ответ: отклонений не видим. Были у двух разных неврологов. Те также в один голос сказали, что это от повышенной возбудимости. У невролога на учёте не состоим.

По отзывам медиков получается, что не нужно обращать на это внимания. А ведь девочка растёт, пойдёт в школу. И что же делать, если она будет продолжать так ходить?
С глубоким уважением к «Моей Семье».


Комментарий детского психолога

Здравствуйте, уважаемая Надежда! Ваше письмо, ваши переживания вызывают сострадание. Ваше желание разобраться с трудностями, порождёнными поведением ребёнка, – уважение. Видимо, вы очень активная и заботливая бабушка, раз инициатива обратиться к психологу исходит от вас, а не от мамы Ксюши.

К сожалению, возможности бабушки в данной ситуации ограниченны. Скорее всего, самый важный поступок для вас сейчас – побудить дочь обратиться к психологу с проблемой поведения ребёнка. В наше время найти психолога достаточно легко, их повсюду много. Также существует возможность удалённых консультаций по скайпу, хотя работать с психологом очно, разумеется, более эффективно.

Вам самой довольно трудно изменить поведение девочки, ведь ребёнок в большей степени подчиняется маме, а не бабушке. Но некоторые общие проблемы семьи вы описали очень живо. Попробую порассуждать на основе вашего письма.
Судя по возрасту, ребёнок переживает такой этап развития, когда он научается отделять собственное от чужого, «моё» от «маминого» и «бабушкиного». Учится говорить «нет», формируя таким образом свойство самоидентичности – быть таким, какой я есть. Это очень важное качество души. Взрослым людям оно позволяет строить свою собственную жизнь, реализовывать свои таланты, находить партнёров по душе, даже если всё это не нравится окружающим. Но только отделяя своё от чужого, свои мнения и желания от чужих, человек может быть счастлив. Ваша девочка начала этому учиться.

Разумеется, это новое свойство души ребёнка не может очень нравиться окружающим. Нам гораздо милее люди покладистые, сговорчивые, принимающие наше мнение за своё, то есть бесхарактерные. Раньше какой хороший младенец был: где положил – там и взял его, что скажешь – то и делает. А теперь у ребёнка виден характер, то есть собственный взгляд на вещи. Как же уживаться с этим характером?

Для начала – принять его как данность. Принятие – такое состояние, когда вы перестаёте бороться с явлением, не пытаетесь изменить его и перестаёте злиться. Кажется, мы в средней полосе России уже приняли тот факт, что в этом году дождливое лето, и больше не сердимся по данному поводу. Это позволяет нам жить с летом в мире, искать возможности отдыха и в дождь.

Вам важно принять внучку такой, какая она есть, не пытаться изменить её. Но вы в силах изменить себя. Понятна ли вам моя мысль, Надежда? Вы можете изменить себя вместо того, чтобы менять свою внучку.

Как можно изменить себя так, чтобы ребёнок относился к вам более дружелюбно?

Я рекомендую родителям, обращающимся ко мне за помощью, такой приём. Попробуйте в сложной ситуации представить, как бы вы обращались с ребёнком, если бы это был взрослый человек и ваш гость. Например, вы оставили гостя поесть одного на кухне, сами же пошли пообщаться с другим гостем. Вернулись, а ваша еда размазана по столу. Что бы вы сделали? Первым делом разозлились бы, потом сказали бы гостю, что вам не нравится, когда еда размазывается по столу, дальше попытались бы понять, что случилось с гостем. Может, он заболел. Может, еда не нравится. Может быть, он обиделся, что вы оставили его одного, а сами уединились с другим гостем.

«Зачем ты так, Ксю?» – звучит скорее как обида, упрёк, а не как попытка понять ребёнка. Трёхлетний ребёнок, да и малыш постарше, не сможет объяснить вам своё поведение, ведь для этого надо обладать рефлексией, то есть пониманием внутренних мотивов своего поведения. Этим свойством и взрослые-то не все обладают. Поэтому с детишками мы занимаемся, как вы правильно сказали, активным слушанием.

Как это? А вот как: «Ксюша, тебе не хочется одной сидеть на кухне?», «Ты рассердилась на меня за то, что сижу с маленьким братиком, а тебя одну оставила?», «Ты хотела бы, чтобы я занималась с тобой, а не с братиком?», «Похоже, Ксюша, тебе эта каша не понравилась?»

На подобные вопросы способен ответить даже маленький человек, они демонстрируют ваши попытки понять его. А намерение понять действует на человека успокаивающе.

Надежда, когда вы не вполне понимаете внучку, в вашей голове разгорается пожар: «Да она надо мной издевается, маленькая тиранша!» Помню случай в магазине. Мама расплачивалась на кассе и посадила ребёночка двух лет на транспортёрную ленту. Чтобы оплатить печенье, вырвала его из рук ребёнка, тот – в рёв. Мать его и так и сяк утешает, он плачет ещё пуще. Я стояла сзади и только спросила: «Ты обиделся на маму, потому что она забрала у тебя печенье?» Малыш закивал и мгновенно успокоился: его наконец поняли.

Но вернёмся к ситуации с гостем. Вряд ли бы вы сказали ему: «Надевай красные колготки». Вы бы спросили, какие колготки он хочет надеть. В крайнем случае предложили бы выбор: красные или белые? Мы хотим, чтобы к нам относились с уважением, интересовались нашим мнением, предоставляли выбор. Уважение делает ситуацию безопасной для нашей самооценки. Мы любим, когда нас заранее предупреждают о страшном визите к врачу, что «будет больно». Любим, когда нас награждают за терпение и ни в коем случае не прибегают к насилию, – нас пугает, когда нам насильно пытаются открыть рот, чтобы посмотреть горло. Да, Надежда, уважение требует море терпения и вагон времени. Но обращаться с людьми по-другому мы не можем, сами будем от этого страдать и переживать.

Ко мне на консультацию часто приводят детей с ужасным поведением, совершенно несносных для окружающих. Когда я работаю с ребёнком один на один, всегда удивляюсь, насколько хорошо и адекватно он ведёт себя в моём присутствии. Почему так? Он подстраивается под меня. Поэтому с родителями мы работаем над вопросом: каким образом взрослому изменить своё поведение, чтобы ребёнок под него подстроился, проявляя адекватное поведение. С ребёнком ничего не надо делать. Любой малыш так устроен, что подстраивается под взрослого, у которого он в данный момент находится в подчинении.

Маленькая иллюстрация. Однажды ко мне обратилась мамочка в ужасном недоумении: её трёхлетняя малышка устраивает дома сущий ад – что хочет, то и делает, или будет орать три-четыре часа кряду в буквальном смысле до посинения, до приезда «скорой». Если уж захотела рисовать в тетрадке брата-первоклассника, лучше разрешить, иначе – ад. В детском саду маму спросили: «Как вы воспитываете своего ребёнка?» Та испугалась: видно, снова дочка устроила истерику. А воспитатели ей: «Поделитесь секретом. Уж такая послушная и сговорчивая девочка! Со всеми дружит, всем помогает. Ангел, да и только».

Девочка действительно была очаровательная, в моём кабинете вела себя совершенно адекватно. С её мамой довольно быстро удалось разработать новую стратегию поведения, к которому ребёнок приспособился мгновенно и адекватно. Проблема детских истерик была решена.

Есть ещё один намёк на истоки выраженного негативного поведения вашей девочки, Надежда. Вы упомянули, что стараетесь многое делать для раннего развития Ксюши. Возможно, вы всего лишь приобрели ей мелки и пластилин, но если уже водите девочку на развивающие занятия, то это для неё может быть истощающим времяпрепровождением.

Сейчас появился новомодный бич для маленьких детей – «раннее развитие». Занятия в группах, которые ребёнок не может покинуть по своему желанию, где ему не позволяют произвольно менять деятельность, – тяжелы для него, бессмысленно отнимают силы, делают уставшего ребёнка капризным, сердитым. Дети устроены природой, Богом, если хотите, – таким образом, что способность к развитию заложена в них сама собой. Специальные занятия не только не нужны, но и блокируют саморазвитие. Чтобы нормально развиваться, ребёнку необходимо общение с родными взрослыми: мамой, папой, бабушками и дедушками, а с четырёх лет – с другими детишками. Занятия понадобятся только перед школой как подготовка к ней. Иногда специальные занятия нужны детишкам с заболеваниями центральной нервной системы, но это не ваш случай.

По поводу хождения Ксюши на цыпочках. Скорее всего, это симптом, имеющий отношение к неврологии, и связан он с повышенным тонусом икроножных мышц. Но очень часто бывает так, что детские неврологические симптомы или вредные привычки, например сосание пальчика, могут дополнительно закрепляться повышенным вниманием родителей к ним. Если невролог не рекомендует лечить этот симптом, то лучшее, что мы можем сделать, – не обращать на него внимания. Тогда ребёнок перестанет бессознательно использовать это для привлечения внимания взрослых.

Дорогая Надежда, надеюсь, мои рассуждения окажутся полезны вашей семье. Это не исключает обращения мамы за очной консультацией психолога или детского врача-психотерапевта. Желаю вам успехов!