Стать своим в мире людей
21.02.2012 00:00
Они для него чужие, он называет их маглами

Стать твоим в мире людейЗдравствуйте, любимая газета! С наслаждением читаю вас уже несколько лет. Давно хочу обратиться за помощью к вашему замечательному психологу. Уважаемая Галина! Меня очень беспокоит социофобия моего сына. Прошу вас написать, что вы думаете по этому поводу. Наверное, тема на сегодняшний день будет интересна многим.

Расскажу о своей беде. Проблема моего сына изначально связана с физиологией (родовая травма, кислородное голодание клеток мозга). В детстве он всё время отставал в развитии, хотя физически рос и развивался нормально. Скоро ему исполнится 19 лет, внешне очень симпатичный парень, высокий, с хорошей фигурой. Если смотреть со стороны, не зная особенностей его поведения, то невозможно даже предположить, что у него есть какие-то проблемы со здоровьем. Выдают только глаза: он никогда не глядит в глаза людям, а если на него посмотрит кто-то незнакомый, сразу опускает голову, нервничает. Он ни с кем не разговаривает, кроме членов нашей семьи да пары педагогов.

В детских коллективах – в школе, училище, где он сейчас учится, – ребята постоянно пытались его растормошить, привлечь в свою компанию. Но всё напрасно, мой ребёнок всегда держится обособленно. На занятиях практически никогда не отвечает устно, ему это трудно, предпочитает тесты, письменные работы. Учился до пятого класса просто замечательно: на пятёрки и четвёрки (он очень исполнительный!). Потом съехал на троечки, а вот в училище опять неплохие результаты показывает. У него довольно хорошая память и с интеллектом проблем нет. Но сын очень быстро устаёт от занятий, возникают трудности с концентрацией внимания. На получение и закрепление любого навыка и знания ему необходимо больше времени, чем другим. По словам психологов, он тормозит из-за того, что сигнал в клетках головного мозга идёт дольше.

Но учёба – не самое главное, меня волнует совершенно другое. Сын совсем не выходит из дома (даже в магазин), только посещает занятия в училище. Не общается со сверстниками. Что я могу сделать, чтобы мой ребёнок стал своим в мире людей? Он чувствует, что они чужие для него, называет их «маглы» (так волшебники называли обычных людей в книгах о Гарри Поттере. – Ред.). Как научить его отвечать на вопросы, обращённые к нему, проявлять хоть какую-то инициативу в делах?

Когда сын был маленьким, я очень много времени посвящала ему: массаж, бассейн (научился отлично плавать), прогулки (пешком и на велосипеде), путешествия, походы в театры, на цирковые представления. Везде и всегда вдвоём. Пока ему не исполнилось 17 лет, мы с ним каждый вечер вслух читали книги. Но сейчас я в полной растерянности. Я уже устала так много отдавать, не видя результата, и не знаю, чем смогу ещё помочь.

Надо сказать, что в домашней обстановке сын – обычный, совершенно нормальный парень, заливается соловьём. У него большой словарный запас (ведь читает много), неплохое чувство юмора. Лучшие отношения в семье у него, конечно, со мной. К сестре (она на семь лет старше, уже работает, но живёт вместе с нами) он относится не так хорошо, особенно в последнее время, часто стал задирать её, грубить. А с отцом у сына совсем прохладные, неуважительные отношения. Муж очень долго не мог понять, что у ребёнка на самом деле проблемы со здоровьем, а не просто он «трус» или «прикидывается».

Когда сыну было три года, мы делали ему компьютерную томографию мозга, после чего невропатолог флегматично так заявила:
– Ну, медицина не умеет справляться с этим (кислородное голодание части клеток мозга в процессе рождения). Это всё очень сложно и не изучено. Может быть, мальчик по умственному развитию догонит сверстников к первому классу, может, к седьмому, а может, вообще перестанет развиваться.

Вот так! Увы, все заботы о сыне легли только на мои плечи. От врачей я реальной поддержки не получила: несколько консультаций у специалистов сводились только к рекомендациям укреплять нервную систему ребёнка (режим, закаливание, питание, спорт). Всё это практически невыполнимо.

Уважаемая Галина! Меня очень взволновала мысль, которую вы высказали в одной из своих публикаций. Вы написали, что ум сильнее психики. Скажите, есть ли у моего сына шансы побороться со своей физиологией и какова моя роль в этом? Иногда я думаю, что надо мне поменьше решать проблемы сына, почаще отходить в сторонку. Может быть, я часто оказываю ребёнку медвежью услугу, предлагая вместо удочки рыбу? Если это в ваших силах, помогите, пожалуйста, советом. Я очень ценю ваше мнение.

Из письма Людмилы,
Таллин

Комментарий психолога

Дорогая Людмила! Мне легко и приятно работать с такими людьми, как вы. Вы человек толковый, а для меня это самая высшая оценка собеседника. Прежде чем приступить к обсуждению вашей проблемы, хочу отметить ваше самое необходимое, самое толковое умение – умение задавать чёткие вопросы. Я уже не раз писала, что для решения любой проблемы необходимо превратить её в задачу, а, как вы понимаете, задача предполагает именно вопрос.

Для начала хочу поделиться с вами своим жизненным опытом: в тяжёлой ситуации нам на помощь приходит философия. Поэтому мы тоже с вами будем рассуждать. Для затравки хочу напомнить вам миф о Прокрусте. Прокруст по-гречески означает «растягивающий». Такое прозвище получил мифический разбойник Полипемон, который жил у дороги и заманивал к себе в дом путников. Два ложа были в доме Прокруста – длинное и короткое. Высоких путников Прокруст заставлял ложиться на короткое ложе, а низкорослых – на длинное. Для того чтобы путники «подошли по размеру», он высоким отрубал ноги, а коротышек растягивал. Мы и сами иногда уподобляемся этому разбойнику, в том смысле, что хотим любого человека подогнать под стандарт.

Особенно стандартизировано наше представление о счастье. Мы уверены: чтобы быть счастливым, любой человек должен обзавестись семьей. Как ему будет в этой семье, это уже дело десятое, главное – быть как все. Но ведь мы все разные! И общество сейчас всё более «атомизируется». На просвещённом Западе чуть ли не треть семей состоит из одного человека. А уж если у этого человека есть ещё кошечка или собачка, то что ещё для счастья нужно?

Простите, Людмила, что лезу не в свои дела, но вот у вас есть муж – и что? Возникла серьёзная проблема с сыном, и вы остались одна. Вы же понимаете: думать про ребёнка, что он «трус» или «прикидывается», чрезвычайно выгодно. Потому что если признаешь, что это проблема, то нужно будет принимать участие в её решении, а так – отошёл спокойно в сторону, и при этом совесть твоя чиста. И сейчас ваш муж не предпринимает никаких усилий, чтобы помочь сыну, помочь вам, у него есть прекрасная отговорка: время упущено, отношения с сыном не сложились. А он их «складывал»?

Людмила, разве можно сказать, что у вас есть муж? Даже сейчас, чтобы принять решение, вы обращаетесь ко мне. А ведь если бы муж был вам близким, родным человеком, вы в первую очередь обсуждали бы эту проблему с ним. И так разобщённо, без поддержки, без близости живут очень многие. В прокрустовом ложе семьи.

Так давайте попробуем обойтись без «разбойничьих» методов, не подгоняя вашего сына под какие-то стандарты.

У каждого из нас, Людмила, – и у вас, и у меня, – есть проблемы. Можно пытаться решить их, а можно и не решать, а просто к ним приспособиться. Например, если человек страдает от недостатка общения, неумения налаживать и поддерживать контакты, есть эффективные способы решения таких проблем, и можно ими воспользоваться. Но, как я поняла из письма, сын ваш, возможно, полагает, что проще жить таким, каким он родился, чем тратить силы на то, «чтобы стать своим в мире людей»? Людмила, вы очень разумный человек, подумайте: может быть, люди не очень-то и привлекают вашего сына, недаром он называет их маглами?

Ведь далеко не все нуждаются в широком круге общения. Ваш мальчик комфортно себя чувствует в домашней обстановке. Вполне вероятно, что он так и будет жить с вами, почему нет? Вы тут же попытаетесь напугать себя мыслями «а что будет, когда меня не будет?» Будет будущее, Людмила. Ваш сын сам выберет себе стиль жизни. Если у него появится потребность в общении, тогда для него обозначится и проблема, он ощутит недостаточность своих коммуникативных навыков. Сейчас это решается легко, открыто столько тренинговых групп, среди них есть и очень хорошие.

Пока я у вашего сына такой проблемы зафиксировать не могу. Дома у него хорошее настроение, вы говорите, он «заливается соловьём», и как-то непохоже, чтобы у юноши была депрессия. Вот когда он начнёт задумываться, стоит ли ему ходить мрачным, или вы как его близкий друг по другим признакам заметите, что ему плохо, тогда стоит с ним поговорить. Есть такое расхожее выражение: проблемы нужно решать по мере их поступления.

А пока короткий совет, легко выполнимый. Да, у вашего сына социофобия. Но вы знаете, что любая фобия – это страх. Социофобия – страх общения с людьми, особенно с незнакомыми. Каких людей мы боимся? Тех, кто может нас ранить. Социофобы предполагают, что все люди настроены к ним враждебно, ждут от окружающих всяких гадостей и угроз. Работа с любой фобией – это работа с мыслями. Необходимо негативные мысли о людях заменить на доброжелательные. Поэтому вы обязательно рассказывайте сыну о том, какие люди добрые, как они хорошо относятся друг к другу. В общем, всякие случаи из жизни, сказки-рассказки о доброте, любви и взаимопомощи.

И главное – не отталкивайте мальчишку от себя. Хочет он быть с вами – это его выбор. Я думаю, что и дочь ваша не очень-то торопится замуж, потому что с вами очень хорошо. Живите здесь и сейчас, а будущее само всё разрулит. Вы достойный человек и достойны искреннего уважения.

Галина БЕЛОЗУБ