Двое подростков дурачатся
20.09.2017 18:28
Ну когда же дочка перестанет взрослеть?

Двое подростковДобрый день, уважаемая редакция! Моей старшей дочери скоро исполнится 14 лет. Отношения у нас всегда были доверительными, дружескими – до недавнего времени. Около двух лет назад она стала общаться с мальчиком, который старше её на год. С этого и начался весь наш ужас.

Тот подросток был трудным и пользовался дурной славой в нашем районе, к тому же его отец имел судимость. Тогда я сказала дочери, что мне не нравится их дружба, на что она резонно заметила, что вообще-то дети не в ответе за своих родителей и она сама будет решать, с кем ей общаться.

Я поняла, что, оказывая давление на дочь, могу полностью утратить её доверие. Подумали с супругом немного и приняли непростое решение. Я пригласила этого мальчика к нам в дом. Сам он тоже настаивал на знакомстве. Сели все вместе и обсудили сложившуюся ситуацию. Я сказала, что мы, родители, не против общения между нашей Джульеттой и этим Ромео, но сразу оговорили один важный пункт. Если молодой человек хочет секса с дочерью, то он пришёл не по адресу и ему лучше сразу забыть об отношениях с нашей девочкой (на тот момент ей было 12 лет, ему – 13). Разумеется, подросток ответил, что не обидит её и не даст в обиду никому другому.

Поначалу всё шло хорошо. В какой-то момент этот парень даже подтянул свои оценки в школе, перестал убегать из дома. Часто приходил к нам в гости, но только когда в квартире находились взрослые. Однако спустя год он резко оборвал все отношения с дочерью. Мотивировал просто: «Я устал быть приличным, хочу секса, а с тобой я в этой теме ограничен». И признался заодно, что, встречаясь с нашей дочкой, имел сексуальные отношения с другими девушками.

Дочь очень сильно переживала разрыв. Регулярно узнавала от общих знакомых, что её «кекс» полностью слетел с катушек. Ей рассказали, что он однажды с компанией крепких парней избил бомжа на улице, отобрав у того деньги, и о других противоправных поступках. Но потом всё улеглось, она успокоилась, и жизнь пошла своим чередом. До поры.

Несколько месяцев назад этот подросток подкараулил дочь у школы и отобрал её вещи, а затем убежал с ними. Дочка бросилась вдогонку. Этот паренёк очень крепкий физически, занимается борьбой и выглядит не на свой возраст, а лет на семнадцать. Оказалось, это была лишь уловка.

Он затащил дочь к себе домой, схватив под локоть и пиная коленом сзади. Прохожие не обращали никакого внимания на крики девочки о помощи. Наверное, думали: двое подростков дурачатся. Дома этот ублюдок попытался совершить с нашим ребёнком половой акт. Однако дочке крупно повезло: физически она почти не пострадала. Каким-то чудом сумела отговорить насильника от его замысла, и он отпустил её.

В полицию мы обратились сразу же, прошли все экспертизы. Тогда же обратились к хорошему психологу, который с дочкой поработал, так сказать, по свежим следам. Но с тех пор по нашему району ходить стало страшно, ведь от родных этого «героя-любовника» в наш адрес стали поступать угрозы. Мы какое-то время встречали и провожали ребёнка до дверей школы и назад. Дочка тогда сказала, что только теперь она наконец-то поняла, почему я беспокоилась за неё и почему была против их отношений.

Уголовное дело в итоге не завели, да и следствия как такового не было. Мы с дочерью часто говорили – причём по её инициативе – на тему взрослых отношений. И я очень просила её не играть больше во взрослые игры, побыть просто подростком, дать отдохнуть себе и семье от постоянных переживаний. Дочка сказала: «Да, я согласна. Отношения меня сейчас не интересуют, я хочу просто общаться с друзьями».

Пару месяцев назад дочь познакомилась через свою подругу с новым парнем. Знаю, что несколько раз они встречались. Дома по «вотсапу» у них шла постоянная переписка. Дочь практически не выпускала телефон из рук. Я несколько раз спросила, какие отношения у неё с новым парнем. Ответ: «Только дружба и интересное общение». Я понимаю: что было – то было, жизнь продолжается, но ведь прошло всего три месяца с того печального инцидента с попыткой изнасилования. И потом, мне показалось это подозрительным. С друзьями не сидят в соцсети ночи напролёт.

Знаю, что, наверное, получу порцию «помидоров» в свой адрес. Но я уже однажды, пойдя на поводу у дочери, чуть не потеряла её. В общем, вчера нашла её переписку с этим новым бойфрендом. Не буду писать, что сделала это случайно, – решила прочитать намеренно. Знаю, что это плохо, что я нарушила личное пространство ребёнка. Но когда с дочерью случилась та страшная история, я не раз выслушивала от мужа упрёки, что, мол, многое ей позволяю, что я – мягкая мать, а должна была сразу всё пресечь. В общем, прочла.

В переписке дочери с этим юношей было всё о любви, а также о том, как они займутся сексом, когда ей исполнится 16 лет. А пока эти двое договорились получать удовольствие иными способами. Дочь выслала ему фото в трусах и лифчике. Парню – 17 лет. В переписке она была довольно активна, я бы даже сказала, что это дочь провоцировала парня своими высказываниями. Разумеется, со мной она уже ничем не делится, поскольку мы с мужем ещё не пришли в себя  от предыдущей дочкиной связи. Ага, «дружба – и всё».

Не знаю, как поступить. Ведь я уже однажды пошла навстречу потребностям дочки, не вмешивалась в её личную жизнь. Просто думала, что держала ситуацию под контролем. Ничем хорошим это не закончилось. Что же мне делать сейчас? Поговорить откровенно с ней о том, что я прочла? Или лучше вообще не трогать эту тему? Надо ли рассказать о прочитанном мужу? Он, кстати, до сих пор считает, что я тогда была не права, упустила момент, многое недоговаривала.

Ночью не спала, мысли путаются. Просто сейчас я один на один с этой ситуацией. И очень тяжело на душе. Дочке, наверное, не легче, потому что я знаю, как ей тяжко иметь от меня тайны. Она же привыкла всегда делиться секретами со мной.

Из письма Марии

Комментарий детского психолога

Дорогая Мария, понятно ваше беспокойство о безопасности дочери. В вашем письме чувствуются общая с мужем родительская растерянность и отсутствие понимания – что же такое происходит с моим ребёнком? Едва перевели дух от кошмара, как дочь заводит новую угрожающую связь. Я чувствую ваши отчаяние, растерянность, отсутствие единства мнений между вами и мужем. Чувствую вину, которую вы испытываете из-за того, что перешли дозволенные, с вашей точки зрения, способы контроля – залезли в личную переписку дочери без её ведома. Возможно, вам хотелось бы, чтобы время повернулось вспять и ваша дочь-подросток вновь стала маленькой девочкой, забыла о существовании секса в жизни людей, перестала стремиться к сексуальным отношениям с мужчиной.

Мария, чтобы выработать стратегию выхода из затруднительной ситуации, для начала важно понять, как устроена проблема, как она сложилась. Необходимо взглянуть на ситуацию гораздо шире, чем вы описали в письме. Для точного понимания происходящего нужен очный приём или хотя бы консультация по скайпу. Пока же я вынуждена фантазировать на основе своего многолетнего опыта врача-психотерапевта, предполагать истоки возникновения проблемы.

Ваша семья впервые переживает такой сложный период, как переходный возраст. Этот период сложен для всех без исключения семей. Мало кто из современных родителей готов к нему заранее. Нельзя остановить реку времени, нельзя сделать паузу в подростковом периоде для передышки. Важно всей семье организованно двигаться вперёд и взрослеть вместе с взрослеющим ребёнком. Хорошая новость: когда ваш второй ребёнок станет подростком, вы будете более опытными родителями.

В чём же особенность переходного периода? Девочка превращается в девушку, то есть молодую женщину. В вашей дочери, Мария, просыпается взрослая сексуальность, и она не знает, что с ней делать. Внутренний мир подростка представляет собой хаос, внутри которого формируются ответы на множество важнейших вопросов, определяющих уже взрослую личность. Кто я? Какая я? Как мне доказать себе и другим, что я женщина? Что происходит с моим телом? Я стесняюсь его. Я стала похожа на взрослую женщину, а что делают взрослые женщины? Мама ничего не говорила на эту тему, она стесняется. А папа просто пугается. Может быть, он меня презирает из-за моих отношений с друзьями? Родители просят меня остановиться, просто побыть ребёнком. Я не могу больше быть ребёнком, моё тело – не тело ребёнка. Я совсем не знаю, что мне делать со своими чувствами, меня тянет к мальчикам, и я их боюсь. Родители говорят, что мальчики могут быть опасны, что меня чуть не изнасиловали… Так вот, оказывается, чем они опасны!

Подросток нуждается в ответах на множество вопросов, на которые родители часто не могут дать ответа: они стесняются таких вопросов, пугаются, потому что никогда не задумывались. Вы совершенно правильно поступили, направив дочку к психологу. Также хороша была бы групповая работа с психологом. Есть подростковые группы, где дети могут обсуждать в своём кругу насущные вопросы. В группе с психологом, а не в подворотне и не в соцсетях!

Хорошо, если в вашем окружении есть взрослая, эмоционально зрелая женщина (родственница, подруга матери), которой вы и ребёнок доверяли бы и с которой ваша дочь могла бы обсуждать волнующие вопросы. Мама не слишком подходит на роль советчицы из-за своей чересчур сильной эмоциональной вовлечённости. Кроме того, в трудном возрасте дети эмоционально отдаляются от родителей. Но мамам и папам в такой период как раз хочется знать о них всё. В результате это провоцирует детей на ложь. Дочь уже давала вам ложные обещания и, возможно, описывала происходившее с некоторым искажением истины.

Стремление усилить надзор за дочерью вступает в конфликт с потребностью подростка к самостоятельности, что опять-таки заставит вашу дочь лгать. Или она будет сопротивляться, наращивая агрессивность. Подросток хочет, чтобы его контролировали меньше, а не больше. Здесь важно двигаться в сторону уменьшения контроля, большего доверия и самоконтроля.

Что делать с вашими страхами и тревогами? Их придётся выдерживать. Просто терпеть, не изливая личное беспокойство на ребёнка. Можно самой обратиться к психологу. В подростковом периоде родители вновь сталкиваются с экзистенциальной проблемой небезопасности жизни вообще. Безопасно быть вечным ребёнком, пришпиленным к материнской юбке. Быть подростком, расти как личность, созревать – всегда опасно, в том числе и для жизни. С этим ничего нельзя поделать. Никак нельзя защитить ребёнка, чтобы он гарантированно не пострадал.

Как же поступить?

Обеспечивать разумный контроль – скажем так: не на 100, а на 70 процентов. И важно научить ребёнка самостоятельно заботиться о безопасности. Например, вы устанавливаете чёткие временные границы, когда дочь должна вернуться с прогулки. Эту привычку сначала придётся подкреплять дополнительными поощрениями. Далее подростки обычно входят во вкус, обнаруживая, что контролировать себя самому гораздо приятнее, чем когда тебя пасут родители, докучающие своими звонками. Вы должны знать, когда, куда и с кем ушёл ребенок – он должен сам известить вас об этом. Или он обязан каждые два часа звонить и сообщать, где находится. Подчёркиваю: не вы должны ему названивать, а он – сам вас извещать.

Если ребёнок долгое время соблюдает эту договорённость, то степень свободы должна увеличиваться. Вы можете даже попробовать договориться о просмотре личной переписки, если ребёнок на это согласен. Но будьте осторожны: малейшая критика закроет вам доступ к переписке дочери и разрушит ваши отношения.

Мария, мне показалось, что вы каким-то образом невольно сформировали у дочери образ мужчины как опасного сексуального маньяка. Ещё ничего предосудительного не произошло, но тот первый мальчик уже был «предупреждён». Вы заранее негативно отнеслись к дружбе детей, но утверждали, что ничего против неё не имеете. Дети чувствуют ложь гораздо тоньше взрослых. В ответ они тоже будут лгать. Более того, сформированный вами образ мужчины-врага станет работать как самореализующееся пророчество – то есть девочка будет находить мужчин, соответствующих навязанному образу. Да и вообще мужчины, которых заранее подозревают в опасных намерениях («им только этого и надо!»), именно так себя и поведут!

Если мы подозреваем, что вырастили девушку лёгкого поведения, то девочка именно так себя и будет вести. А если мы думаем, что растим девушку, которая ищет ответ на сложные вопросы интимной близости, то у молодой женщины есть шанс стать сексуально счастливой.

Ваша девочка ищет душевной привязанности к мужчине в большей степени, чем секса. Конечно, вопросы физической близости для неё интересны и загадочны. Более того, уберечь дочь от секса не в вашей власти. А вот объяснить, какую роль сексуальные отношения играют в человеческой любви, вам вполне по силам. И рассказать про мужскую сексуальность в позитивных тонах – тоже. Хорошо бы объяснить дочери, что у мужчин есть «точка невозврата», когда возбуждение не может быть подавлено волевым усилием и мужчина стремится к половому акту в любом случае. Это важно для безопасности девочки, чтобы она понимала процессы, происходящие в теле мужчины, когда женщина ласкается к нему, и чтобы контролировала в первую очередь себя.

Мария, я уже упомянула о необходимости взглянуть на ситуацию шире. Зачастую подростки организуют родителям чрезвычайные проблемы в ответ на неблагоприятную внутрисемейную обстановку. Неосознанной целью может быть желание сплотить родителей, балансирующих на грани развода. Или привлечь к себе больше внимания мамы и папы, которые заняты своей жизнью. Или в конкурентной борьбе с братьями и сёстрами сосредоточить на себе большую долю родительской заботы. Тогда неосознанно ребёнок как бы сообщает без слов: «Займитесь мной! Закройте глаза на то, что вы стали чужими друг другу. Пока вы занимаетесь мной – вы вместе. Пока существуют проблемы со мной – мы целая семья».

Надеюсь, последние строки описывают не вашу ситуацию, но так часто случается в других семьях.

Дорогая Мария, думаю, мои размышления помогут вам. Желаю успеха!

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО

Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №37, сентябрь 2017 года