Читать его было неприятно хотя бы потому, что основной причиной, по которой оно было написано, стало не беспокойство за судьбу внучки, а огромное раздражение желание рассказать всей стране о том, что её невестка – плохая мать. В самом деле, ну куда уж хуже: не отпускает больного ребёнка в детский центр, не разделяет восторгов свекрови по поводу обучения плаванию с двух лет, при этом придумывает, по словам Алёны, какие-то «дурацкие отговорки».

Кстати, сама Алёна, как становится понятно из письма, напрямую с невесткой не общается. Видимо, настолько та ей неприятна. Все свои просьбы и предложения передаёт только через сына. А потом жалуется на непонимание. Но ведь чтобы вас поняли, Алёна, нужно вести диалог напрямую, а не общаться через посредника. Вы же, похоже, делать этого не собираетесь. Тогда чего хотите от невестки? Чтобы человек, ни разу в жизни не посетивший ни одного кружка, был вам безмерно благодарен за то, что вы с двух лет водите её ребёнка по всевозможным детским центрам? Этого не произойдёт. И, я думаю, реакцию своей невестки вы могли предвидеть, а возможно, даже неосознанно рассчитывали на это. Ведь нетрудно предположить, что если невестка последние пять лет «даже не подходит к водоёмам», то вряд ли она оценит ваше желание научить ребёнка плавать. И человек мудрый, а главное, по-настоящему любящий свою внучку, даже не стал бы поднимать этот вопрос, понимая, что может спровоцировать конфликт.

Вы же этого не понимаете. Сознательно идёте на конфронтацию, создавая одну за другой провоцирующие ситуации. Тогда, в самом деле, чего хотите от своей невестки? Обвиняете её в том, что она не желает с вами общаться. А вы бы сами хотели общаться с человеком, который активно навязывает свою позицию, сильно отличающуюся от вашей?

Желаю вам скорее повзрослеть и помудреть, Алёна. Сейчас у вас позиция обиженного ребёнка: меня не поняли и не оценили! Впрочем, даже ребёнок вряд ли станет ожидать от своего двухлетнего братишки или сестрёнки знания букв и цифр. Где вы встречали таких двухлеток? И это не означает, что у него нерадивая мать.

А уж финальные строки вашего письма о том, что у внучки не будет ни кружков, ни музыкальной школы, ни спортивных секций, ни книг, потому что невестка и её мама считают это ненужным, – вообще за гранью. Как вы умудрились всё это нафантазировать?

Маленький пример. В нашем дворе живёт семья, которую трудно назвать благополучной. Мать, бывшая детдомовка, кое-как тянет двоих детей. Их духовный мир её никогда не интересовал, да она и слов-то таких не знает. Две девочки всегда были предоставлены сами себе, улица стала их вторым домом. Им никто никогда не читал книг, не водил в театр и кино. Но старшая прекрасно рисует, ходит в художественную школу. Младшая – вообще человек разносторонний. Очень спортивная, прекрасно катается на роликах и при этом плетёт поделки из бисера. Посещает кружок при дворовом клубе. Там она – активный участник всех концертов и праздников.

Девочкам 12 и 10 лет. Старшая уже в переходном возрасте, а младшая к нему приближается. Никто не говорит, что у девочек из такой семьи этот сложный период пройдёт гладко. Но у них есть шансы пережить его и не оступиться, вырасти нормальными людьми. Так почему же вы, Алёна, считаете, что этих шансов нет у вашей внучки, растущей в куда более благополучной семье? Нельзя быть таким пессимистом.

Извините за банальность, но вам стоит начать с себя: перестать критиковать невестку, не быть столь навязчивой в предложении всевозможных развивающих центров, тем более что их время для внучки пока ещё не пришло. Это я вам говорю как педагог.

Любой такой центр – организация частная, и, дабы привлечь клиентов, его руководители будут соловьём заливаться, что именно их центр необходим вашему ребёнку, без него он и общаться-то нормально не научится, и вообще шага по жизни сделать не сможет. Знаю из собственного опыта: сталкивалась с такими центрами, которые приглашали на развивающие занятия даже детей, ещё не научившихся ходить. Чтобы они, как выразилась секретарь-референт, «вместе поползали по коврику» в течение получаса. Естественно, эта «услуга» далеко не бесплатная. Помнится, тогда, положив трубку, я подумала, что поползать моя дочка может и дома, причём совершенно даром.

То же самое могу сказать и о вашей внучке, Алёна. Разве для того, чтобы она общалась со сверстниками, её обязательно нужно вести в развивающий центр? Да, вы от него в восторге, пишете, что девочка охотно посещала занятия, была самой активной и так далее. Но если бы вы посмотрели внимательнее, то наверняка уловили бы, что там нет ничего особенного – всё те же стихи, потешки, игры с пальчиками, которые, могу предположить, вы и сами знаете. Просто преподносится это в необычном виде.

К тому же родителям, бабушкам и дедушкам приятно видеть свою кроху не лепящей куличики в простой песочнице, а, допустим, лепящей из цветного пластилина за детским столиком в центре. «Моя дочка уже совсем как взрослая!» – восхищаются родители. И платят за каждое занятие немалые деньги, даже если итог – всего лишь маленький куличик, подобный тому, что их отпрыск совершенно бесплатно слепил вчера в песочнице.

Но задумайтесь, дорогая Алёна, неужели то же самое нельзя делать с ребёнком дома? Конечно, можно. И для этого не нужно быть семи пядей во лбу. Сделать это в наш век информации совсем не сложно. Для этого есть всевозможные сайты родителей в интернете, журналы, детская литература. Просто требуются время и желание, чтобы разучивать всё это с ребёнком дома.

Так что обойтись без занятий в развивающем центре с двухлетним ребёнком вполне можно и даже нужно.

Ваша невестка явно избегает этих занятий, ищет отговорки, чтобы не водить туда внучку? Не настаивайте и не обижайтесь. Такие центры предоставляют лишь определённую форму работы с ребёнком, не более того. Постарайтесь найти другую форму. Вам же никто не запрещает развивать Алису во время ваших встреч; читать ей книги, рассказывать стихи; просто рассматривать красивые виды на совместной прогулке в парке. Такие минуты, между прочим, дорогого стоят. И останутся в памяти ребёнка при условии, что повторяются регулярно на протяжении долгого времени. А уж об этом, Алёна, как и о разнообразии таких «минут», позаботьтесь, пожалуйста, сами.

Вы пишете, что у вас активная внучка и она не слушает книги, которые вы пытаетесь ей читать. Увы, таких детей сейчас немало, психологи часто определяют у них синдром гиперактивности. И поверьте, эта особенность ребёнка совсем не зависит от воспитания в семье. Ваша внучка не слушает, как вы читаете книжки, совсем не потому, что её не приучили к этому в семье, не прочитали ни одного стихотворения. Такое, конечно, тоже бывает. Но поверьте моему опыту, знаю семьи, в которых родители любят литературу, однако не могут приучить слушать книги своего ребёнка-непоседу просто потому, что тот не в состоянии спокойно посидеть даже пару минут. Это – особенность нервной системы, Алёна, которая в особо тяжёлых случаях частично компенсируется лекарственными препаратами. Избавиться же от неё полностью, как правило, не удаётся. Как невозможно, например, полностью изменить характер человека, его темперамент.

Думаю, что ваш случай всё-таки не столь тяжёлый. Вашей внучке просто требуется, чтобы информацию до неё доносили не с помощью чтения книг, а каким-то другим способом. Например, во время игры. Малыши вообще очень любят играть. Чуть позже, в три-четыре года, их игры становятся сюжетно-ролевыми, и тут огромное поле для фантазии и взрослого, и ребёнка. Попробуйте, например, уложить в рамки такой игры сюжет сказки, которую Алиса накануне наотрез отказалась слушать. Очень возможно, что самой побывать в роли Спящей Красавицы вашей внучке-непоседе понравится намного больше, чем слушать сказку Шарля Перро.

Словом, ищите новые формы, фантазируйте, творите вместе с ребёнком, и думаю, всё у вас обязательно получится.

Вы можете возразить, что всевозможные игры, тем более активные, – трудны для вас в силу возраста. Да, это действительно так. И всё же, Алёна, поверьте, игры с ребёнком потребуют от вас ненамного больше энергии, чем вождение внучки по развивающим центрам. Ведь на то, чтобы собрать ребёнка на занятие – например, полностью обуть-одеть зимой, а потом раздеть в центре, – тоже требуется немало сил и времени. На это же вас хватает. Значит, должны быть силы и на другие формы общения с внучкой. Было бы желание. Именно этого, а также позитивного настроя, я вам и желаю.